Ljubezenski Trikotnik: V Iskanju Krivca

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ljubezenski trikotnik: v iskanju krivca

»Kako bi lahko? Vse sem naredil zanj, poskusil, on pa na drugi strani! Sploh si ne predstavljam, kaj naj naredim … Kako se je to lahko zgodilo? Podla!"

»Videla sem jo z drugo! Objeli so se in poljubili! Kako je to mogoče? Veliko sem naredil zanjo in tako me je obravnavala! Kaj je bilo narobe ?!"

"In ona je moja najboljša prijateljica! Kako je lahko ?! Z možem … sovražim jo! Hoče mi uničiti zakon!"

To je najmanj izjav in trditev, ko se odkrije izdaja. Zbeganost in bolečina sta povezani z izkušnjo izdaje ljubljene osebe, ki je obljubila zvestobo, ki je rekla, da mu je všeč tudi to: izdaja!

V zvezi s takšnim dogodkom se pojavljajo nova vprašanja: kaj storiti s tem? Odpusti in pozabi? Je to mogoče? In vendar, kako se to zgodi? Kako se začne "izdaja"?

»Trikotniki so najmanjši stabilen sistem odnosov. Sistem za dve osebi v mirnem obdobju lahko ostane tudi stabilen, toda takoj ko se pojavi tesnoba, vanj takoj vstopi najbolj ranljiva tretja oseba (na primer otrok) in postane trikotnik. Če je napetost znotraj trikotnika prevelika za tri ljudi, so vanj vključeni drugi ljudje (sorodniki in tujci), struktura tega sistema pa ima obliko več sekajočih se trikotnikov."

Murray Bowe "Teoretski temelji psihoterapevtske prakse"

V normalnih razmerah se začne iskanje krivca. In vsa vprašanja, ki pridejo na misel in so izrečena, so namenjena ugotavljanju, kdo bo prevzel odgovornost za to, kar se je zgodilo. V paru se odigra drama s obračunom, poskusom najti krivca in ga privesti pred sodišče. To seveda zbližuje dva človeka, med katerimi je nastala velika razdalja, dejstvo izdaje pa prispeva k intimnosti. Čeprav v tej obliki, a vseeno. Tudi če se to zgodi zaradi škandala in lomljenja posode. V takšni situaciji postane mogoče izraziti tiste občutke, ki nimajo mesta v vsakdanjem življenju. Konflikt lahko sproži razvoj odnosov ali pa je preprosto kraj razbremenitve za nadaljnje kopičenje, da se vse ponovi.

»Pogosto za sistematičnim goljufanjem stoji nevrotični strah pred intimnostjo. Pogosto je stereotip interakcije o izdaji naslednji: izdaja, razjasnitev odnosov in škandali o izdaji, sprava. Potem - sta se sprijaznila in živela skupaj, dokler se napetost zaradi nerešenih težav ne nabere, težave pa se kopičijo, vendar niso rešene. Napetost doseže določeno mejo in potem se vse ponovi."

A. Varga "Sistemska družinska psihoterapija"

V nekaterih primerih drama preseže zakonski par v obliki preganjanja tistega, s katerim je imel eden od zakoncev afero. Obtožen je, da je uničil družino nekoga drugega (moški ali ženska, ni važno). Verjetnost stopnjevanja konflikta z "obtoženim" se povečuje, kar v samem zakonskem paru doda strast in priznanje. Vsi ti ukrepi so namenjeni dokazovanju njihovih občutkov in izkušenj do zakonca, ki je "zašel na stran". Govorijo o tem, kako drag in dragocen je, da je še vedno ljubljen, zmotil se je in pripravljeni so mu odpustiti. Eden prejme priznanje, drugi pa ima priložnost izraziti to priznanje in ogenj ljubezni in strasti se vname z novo močjo!

»Do varanja pride, ko se določeni vidiki zakonske intimnosti in spolnega življenja ločijo in projicirajo na odnos z drugim partnerjem. S stranskimi odnosi par nezavedno upa, da bo pridobil sposobnost bolj ustvarjalnega spolnega odnosa, s katerim bo nato mogoče oživiti prvo obubožano zvezo."

Geely S. Scharff David E. Scharff Osnove teorije objektivnih razmerij

Da bi se pojavila potrebna količina tesnobe, da bi pritegnili tretjino, je pomembno, da nekaj naredimo. Na primer, da ne govorimo o nelagodju, ki se pojavi zaradi dejanj zakonca - morda bo sam uganil? Vložite trditve, vendar se ne poskušajte pogajati. Vse bi moralo biti tako, kot pravi eden od zakoncev. Od drugega pričakovati nekaj, a o tem ne govoriti. In še veliko več - vsak par ima svoj arzenal.

Postavlja se vprašanje: zakaj se vse to počne? Zakaj ne bi uporabili pogovora in razčistili odnosa? Zakaj ni mogoče komunicirati o sebi in svojih potrebah? Vendar se ne zdi tako enostavno, kot pravijo. Če tega ne zmorete sami, se lahko obrnete na psihologa, družinskega psihologa in skupaj spremenite odnos na nov način.

Obstaja mnenje, da če se to ne zgodi, potem v paru primanjkuje zaupanja in obstaja tesnoba, da bi zakonec lahko zapustil razmerje, če izve za želje ljubljene osebe. Ali pa bodi globoko užaljen, ko izveš, da vse, kar je bilo storjeno, ni bilo prav. In nočem užaliti bližnje osebe. Torej obstaja prostor za tretjo osebo, s katero lahko delite vse, s čimer niste zadovoljni, pri tem pa svojega ljubljenega ne boste užalili.

Mogoče je temu tako, morda pa tudi ne. V vsakem paru se to zgodi na drugačen način.

»Ena od oblik, ki jih lahko sprejme agresija, povezana z edipalskimi konflikti, je nezavedno tiho dogovarjanje obeh partnerjev o iskanju prave tretjine, ki je zgoščen ideal enega in tekmeca drugega. Bistvo je v tem, da je prešuštvo - kratkoročna in dolgoročna zveza ljubezenskega trikotnika - pogosteje nezavedno soglasje para, ki je skušal uresničiti svoje najgloblje želje."

Otto F. Kernberg "Ljubezenski odnosi: norma in patologija"

Kaj pa tretji? Kako se ta oseba, moški ali ženska, znajde v takih situacijah? Da bi sodeloval v uprizorjeni drami para, prejme "povabilo" enega od zakoncev, ki se dogovori z drugim zakoncem, in to je vse privzeto. Tretji ima nekaj izkušenj s sodelovanjem v takem odnosu. Enako izkušnjo imajo tudi tisti, ki so ga povabili.

»V trikotniku, ki obstaja v disfunkcionalni družini, starši niso prepričani o svojem zakonskem odnosu. Oba zakonca gledata na otroka kot na način, da zadovoljita svoje neizpolnjene potrebe v zakonskem odnosu. V disfunkcionalnih družinah starši nasprotnega spola spodbujajo incestuozne izkušnje z izrecnim izražanjem svojih pričakovanj in zahtev. Starš istega spola si prizadeva razviti občutek krivde v zvezi s takšnimi izkušnjami, zlasti v primeru, ko ne more priti med otroka in njegovega zakonca. " V. Satir "Družinska psihoterapija"

Ve, kako biti tisti, ki zmanjšuje tesnobo in ohranja par, in imata izkušnje, kako uporabiti tretjega. Vsak od udeležencev ljubezenskega trikotnika pozna takšno situacijo in ve, kako jo ustvariti in dobiti tisto, kar želite.

Tretji je v večini primerov vpleten v takšno razmerje, mikan s poskusom, da bi iz njih kaj izvlekel. Na primer, poročiti se z "staršem" nasprotnega spola in izključiti "starša" istega spola. Ali pa zadovoljiti svojo spolno željo s staršem, ki je "spodbudil incestuozne izkušnje". Tretji, ki začne odnos z osebo, ki je poročena, jo lahko triangulira v odnos s svojim zakoncem ali staršem (če je funkcionalen mož ali žena svojih staršev). Najpomembneje pa je, da tretji pozna le takšen odnos in se zlahka odzove povabilu, da bi se ga udeležil.

In ni nujno, da bo to le zakonska zveza. Lahko sodeluje tudi v trikotniku: sin - mati (to je za žensko) in hči - oče (za moškega), pod pogojem, da te diade vsebujejo incestne izkušnje in odrasla oseba opravlja vlogo moža ali žene za svojega starša. V bližini bo imel partner v času, ko bo čustveni stres in tesnoba v diadi za njegove udeležence nevzdržen.

Tretji ne bo potekal brez para. Brez tistih odnosov, ki vladajo v paru, ne bo tretjega mesta. Tretji (otrok) ima pravzaprav nekaj za početi (spoznati svet), a ko ga pokliče par (zakonca) in sta njegova starša, potem zapusti svoj naravni razvoj v imenu svoje ljubljene oče in mati. Brez tega bo, kot se mu zdi, propadel in začel tako ali drugače stabilizirati njun odnos, verjamejoč, da bi se to moralo zgoditi. Z pridobivanjem izkušenj pri gradnji odnosov le na ta način.

Ko človek začne odnos, že ve, kako jih bo skupaj s tem partnerjem stabiliziral. Vsak ima svojo prtljago izkušenj in znanja o tem, kako ustvariti in vzdrževati odnose, in še je treba videti, kako to združiti za razvoj istih odnosov.

Kljub temu ostaja vprašanje: ali je v prešuštvu krivec? Če na ta način (v disfunkcionalni družini) zakoncema uspe ostati skupaj, ohraniti družino in povečati intenzivnost strasti med seboj, ali je mogoče za to nekoga »usmrtiti«? Obstajajo primeri, ko se zaradi tretjega ljudje ločijo in se ustvari nova družina, vendar se v njej sčasoma ponovi isti scenarij. Če seveda ne poskusite narediti kaj drugega. V nasprotnem primeru se postavite v odnos, skupaj obiščite psihologa in poiščite nove načine za razvoj odnosov. Enako velja za tiste družine, ki tretjo nenehno uporabljajo v svoje dobro. In čeprav jim to ustreza, potem v redu …

Podobno lahko tudi tisti, ki so v takšnih odnosih, s pomočjo specialistov nekaj spremenijo v svojem življenju, pod pogojem, da so že zreli za kaj drugega.

Od Uv. gestalt terapevt Dmitry Lenngren