Zamere. Še En Pogled

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Anton Semenov

"Z jezo ne moreš umiriti prekrška, ognja ne moreš pogasiti z oljem."

"Kot srebro je slabo - bolje baker, lažje prenašaš žalitve sovražnikov"

Nekega dne sem videl takšen prizor, mama je kričala na svojega malega sina, da bi nekaj našel v trgovini. Obrnil se je in utihnil. Še naprej je držal mamo za roko, kljubovalno je povohal in pogledal stran. Mama je stala nekaj sekund, nato pa z besedami "če želiš biti užaljen - prosim!" roko mu je odtrgala. Fant se je razjokal in se povešal.

Zamere pogosto zasmehovan, pogosteje menijo, da je nekaj škodljivega, iz katerega se je nujno treba znebiti, mnogi pa še vedno verjamejo, da je zamera metoda manipulacije in nič več.

Kaj je torej zamera, ali je smiselna in ali se je treba z njo boriti?

Seveda, demonstracija zameretako kot druga čutila se lahko uporablja za manipulacijo. Zdaj pa predlagam, da se pogovorimo o bistvu tega pojava in ugotovimo, čemu služi in kako ga obvladati.

Mnogi strokovnjaki zamere opredeljujejo kot "občutek, ki nastane kot posledica neizpolnjenih pričakovanj". in ponuditi "oprosti", "Ne jemljite si k srcu", "prepustite se" in / ali "ne ustvarjajte nerealnih pričakovanj".

Ta pristop je edinstven označuje "kršitev" kot škodljivo … In potem obstajata samo dve možnosti, da se izboljšate: bodisi onemogočiti inteligenco in funkcijo načrtovanja (odreči se pričakovanjem) ali pa biti le tam, kjer je "vse znano" in "pričakovanja se uresničijo". Tj. zavrniti spremembe.

Morda so za nekatere te rešitve res dobre, vendar raje "delam z zamero" na drugačen način. ALI Izkušnjo neizpolnjenih pričakovanj smatram kot razočaranje, čustvo, ki daje energijo za spremembo slike sveta.

Vsi majhni otroci so užaljeni. Tudi odrasli to počnejo, čeprav tega ne priznajo vedno. Zamera je naravno vedenje, družbeni signal, izredno pomemben in uporaben. Preprosto je videti, da je to normalno ne zamerimo se ljudem, ki so do nas ravnodušni … Če nam ljudje, odnosi, s katerimi nismo pomembni, povzročajo nekaj neprijetnosti, se na grožnjo ustrezno odzovemo, branimo ali napademo.

Druga je stvar, če cenimo odnos s tistim, ki nam povzroča trpljenje. Na primer, kot fant in njegova razdražena mama. Ko poskušamo preprečiti, da bi se odnos razpadel, se tudi mi, tako kot on, odrečemo samoobrambi in smo primorani »zadržati« v sebi svojo povračilno agresijo. Hkrati partnerju pokažemo niz signalov, ki jim pravimo "zamera".

Zamera je naravna reakcija, katere naloga je ohraniti odnos, tudi če pride do konflikta

Pogosto mislimo, da otroci, ko so užaljeni, to počnejo namerno. In smo jezni in jezni zaradi tega. Pravzaprav je vedenje otrok naravno in logično (dokler naša vzgoja tam ne naredi svojih prilagoditev). Vsi majhni otroci so užaljeni, saj so pred odraslimi brez obrambe in cenijo odnose.

Model zamere

Funkcija ohranjanja odnosa se izvaja na dva načina. Prvič, zaradi zadrževanje agresije z užaljenim varuje odnos pred takojšnjim prekinitvijo. Drugič, omogoča udeležencem v razmerju, da prilagodijo svoje vedenje, prilagoditi drug drugemu tako, da je v odnosu manj konfliktov in trpljenja. Kako se to zgodi, sem pokazal na naslednjem diagramu:

To je normalno, ko užaljena oseba za manipulacijo ne uporablja izkazovanja zamere in ne ignorira škode, ki ji je bila storjena, in tudi storilec ceni odnos, hkrati pa oba udeleženca vzdrži napetostnastale zaradi spora.

Druga stvar je, če ljudje ne prenesejo stresa. V tem primeru bo tisti, ki je poškodovan, takoj odnehal. Običajno to izraženo v prehodu na bolj otročje vedenje in izkazovanje ranljivosti. Na primer, "opisati" in "zamenjati trebuh" pri večini sesalcev je tako znak dojenčka (na primer mladička) kot način "predaje".

Tudi odzivi kršitelja bodo povsem logični. Lahko je "preobremenjen" in usmiljenje in krivdo … V prvem primeru se bo branil agresivnost, v drugem - izogibanje razjasnitev situacije.

Na primer v mojem primeru na začetku članka mama ne prenese stresa zamere s svojim otrokom. Da se ne bi počutila krivega, ker ga je uporabila za odvajanje draženja, in ne da bi razjasnila situacijo, prekine stik in ga pusti, da sam preživi zamere. Fant je prisiljen (običajno nezavedno) priti do zaključka, da so njegove želje poškodovale odnos, nato pa se svojih želja začne sramovati in jih smatrati za slabe (več o krivdi in sramu si lahko preberete tukaj).

Tako krivda kot sram v užaljenem bosta privedla do neizogibnega zaključka prikazovanje prekrška je samo poslabšalo … In naslednjič, ko bo takšna oseba užaljena v podobni situaciji, je najverjetneje nikakor ne bo pokazal. Da bi se izognil tem situacijam, se raje ne približuje ljudem (glej diagram).

Vendar se postopek na žalost ne konča.

Oseba, ki je v razmerju šla skozi "nepreživljeno zamere", ne ve, kako zagovarjati svoje meje, torej postane šibka, ne vzdrži dobro napetosti. Težko mu je, »nič«, čutiti usmiljenje in pomagati tistim, ki se slabo počutijo, težko pa tudi prizna krivdo. Težko mu je, ko nekdo v bližini izkaže zamere in veliko lažje mu je priznati žalitev za nekaj slabega in škodljivega kot biti v stiku z njo.

Posledično, ko takšna oseba prejme moč v razmerju, pa naj bo to z njegovimi bolnimi starši, vzdrževanim zakoncem, podrejenimi ali otroki, sam postane nasilnik, ki ne bo obžaloval ali se opravičil, tisti zaradi katerega še ena oseba bo nehala braniti svoje meje.