VELIKI OTROK: KAKO PREŽIVETI Z MEJNIM STRAŽIČEM?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Iluzije nas k tem pritegnejo

ki lajšajo bolečine …

Z. Freud

Kar imenujemo intenzivna psihoterapija, v resnici gre za pospešen proces, s ciljem doseči zrelost, z zamudo za dvajset, trideset ali več let

od poskusa življenja z otroškim odnosom do življenja

J. Bujenthal

Splošni znaki meje

Zakaj "Veliki otrok?"

V tem primeru imamo opravka z neskladjem med resnično, starostjo potnega lista in psihološkim, subjektivno doživljenim. Zdi se, da so takšni ljudje fizično zrasli, psihološko pa so ostali na stopnji razvoja otrok. V psihoterapiji zanje obstaja izraz - mejni. O njih bo govora v tem članku.

Naj vas spomnim na splošne znake meje:

1. Polarnost zavesti. Meja v dojemanju razcepi vse predmete sveta na dobro in slabo, dobro in zlo, črno -belo itd. Dojemanje mejne osebe je brez odtenkov.

2. Egocentrizem: Jaz sem mejno infantilen, osredotočen nase, kar se kaže v nezmožnosti slednjega zavzeti stališče Drugega in nezmožnosti empatije.

3. Nagnjenost k idealiziranju. Za mejno je značilna neka kršitev stika z realnostjo, ki se kaže v pripisovanju predmetov sveta in sveta kot celote njihovih želenih idealiziranih značilnosti.

Poudarjeni splošni psihološki znaki meje se bodo utelešili v njegovih doživetjih sveta, sebe in druge osebe.

KAKO PREŽIVETI Z MEJO V ŽIVLJENJU?

Psihoterapija meje ni enostaven projekt. Tistim ljudem, ki so v tesnem odnosu z mejo, ni nič lažje. Pomembno si je zapomniti, da imate opravka kot z odraslo osebo, vendar glede na stopnjo psihološkega razvoja z majhnim otrokom.

Zaradi želje po idealiziranju meje njegov partner ne more imeti pravice do napak, nemogoče je biti tudi sam nepopoln. Meja ne more sprejeti sposobnosti drugega, da je Drugi. Drugega potrebuje kot predmet, ki potrjuje obstoj mejnega jaza. Takšni ljudje se psihološko ne ločijo od staršev; vedno iščejo njihovo pozornost in odobravanje. Vedno iščejo idealnega drugega, ki bi bil 24 ur na dan popolnoma na voljo (potreba po 2-letnem otroku).

Psihološki infantilizem pa vodi do dejstva, da se meja izogiba odgovornosti in jo na vse možne načine poskuša prestaviti na druge ljudi. Čustvena nezrelost se kaže v inkontinenci afekta, reaktivnem izbruhu čustev.

Vse našteto močno otežuje odnos s takšno osebo. Ljubiti in brezpogojno sprejeti takšnih ljudi ni lahko. Oseba, ki je v razmerju z mejo, potrebuje veliko vzdržljivosti, stabilnosti, umirjenosti, veliko se bo morala naučiti držati. Ta proces v psihologiji se imenuje zadrževanje.

Malo teorije. Izraz "zadrževanje" je uvedel britanski psihoanalitik W. Bion, ki je predlagal model "vsebnika". Ta model temelji na ideji, da dojenček predstavi svoja nenadzorovana čustva (ki jih vsebuje) svoji materi (posodi), da jih sprejme nazaj v bolj sprejemljivi in zlahka prenašalni obliki. Mati absorbira negativna čustva, ki so ji predstavljena, jim da smiselno vsebino in jih vrne otroku. V tem primeru lahko otrok ta čustva vključi v podobo svojega I. Če mati ne zmore sprejeti in predelati otrokovih negativnih čustev, potem ta del njegove psihične realnosti ne bo integriran v podobo njegovega JAZ.

Posledično se bo moral obmejni partner založiti z empatijo in brezpogojnim pozitivnim sprejemanjem - to je tisto, kar mu je v njegovih zgodnjih odnosih z bližnjimi tako zelo manjkalo.

Kaj mora mejni partner še vedeti in narediti?

V stiku bodite jasni in jasni. Mejni stražar ima velike težave z mejami - je mojster kršenja meja drugih ljudi, vdora v psihološki prostor drugih ljudi. Zato je v stiku z njim zelo pomembno, da ste občutljivi na svoje meje in jih znate braniti. Tukaj bi "Ne" zvenelo kot "Ne" in ne drugače. Jasno obkroževanje partnerja, ki meji na meje njegovega Jaza, mu omogoča, da mu pokaže model kroženja z lastnimi mejami in ustvarja pogoje za srečanje z Drugim.

Ne popuščajte provokacijam. Lahko se pojavi vtis, da vas meja želi zapustiti, razvrednotenje in uveljavljanje trditev. Pravzaprav temu ni tako. Mejno kot majhen otrok. poskuša preizkusiti, kako zelo ga imate radi, ga sprejeti in vam tako urediti preizkus za "resnično preverjanje" vašega odnosa do njega. Ne verjame samo v vaše besede, želi resnično potrditev vaše ljubezni. Njegovo negativno vedenje ima najverjetneje naslednji podtekst: "Lahko je ljubiti, ko sem dober, ubogljiv in me poskušaš ljubiti, ko sem slab."

Ne hitite v reakcijo. Nezmožnost mejne osebe, da ohranja čustva v stiku, zelo otežuje komunikacijo z njim. V stiku se obnaša kot majhen otrok, neposlušen, provokativen, krši meje, ne prevzema odgovornosti zase, zahteva pozornost v sebi, razvrednoti, očita.

Ni presenetljivo, da oseba, ki je z njim v tesnem stiku, kmalu razvije veliko draženja in celo agresivnosti. In tukaj je zelo pomembno, da sami ne hitite v reakcijo, kar bo neizogibno vodilo v konflikt. Ta strategija vodi do povečanih provokacij z meje. To ne pomeni, da se morate držati svojih občutkov - pomembno je, da se naučite, kako pravilno predstaviti svoja čustva.

Govorite o svojih občutkih. Čustvene reakcije v stiku z obmejnimi ljudmi so pogosto močne in nezavedne, lahko uravnovesijo celo psihološko stabilno osebo in od nje zahtevajo veliko moči. Spekter čustvenih odzivov se lahko giblje od empatije do intenzivne jeze, strahu, brezupa ali besa.

V stiku z mejo za njegovimi občutki (agresija, razdraženost, zamera) je treba poiskati Drugega - predmet, na katerega so ti občutki sprva usmerjeni. Ti občutki označujejo pomembne neizpolnjene potrebe otroštva, ki so bile najprej naslovljene na te pomembne Druge. Lažje je, če imamo opravka z mejo, katere agresija se udejanja.

V primeru mejnega cviljenja je treba razkriti, aktualizirati tudi agresijo, skrito za zamere, krivdo. Tu se soočamo s strahom, ki blokira zavedanje in agresijo. Ne smemo pozabiti, da sta tako draženje kot zamera usmerjena proti pomembnemu Drugemu, označujeta potrebo po meji v Drugem. V obeh primerih še vedno upa, da bo "vrnil" dobrega Drugega.

Treba je ne le prenašati "grizljanje" mejne stranke, ampak tudi govoriti o svojih občutkih v tem trenutku in mu vrniti odgovornost za njegove besede in dejanja. S takšnim delom je možen pojav Drugega v psihični realnosti meje.

Kako naj bi to storili? Uporaba tehnike samoizpovedi. V primeru pojava negativnih občutkov do meje, govorite o njih, začenši z besedo "jaz". "Jezen sem nate" namesto "Ti me jeziš", "Sem razburjen" namesto "Ti me žalostiš". Ta oblika predstavitve občutkov po eni strani sogovornika obvesti o dogajanju s komunikacijskim partnerjem, po drugi strani pa ne povzroča želje po obrambi ali protinapadu.

To tehniko je tehnično, formalno precej enostavno izvesti, vendar v resničnem stiku tega ni lahko storiti - čustva preplavijo in se je težko upreti, da se ne odzovete kot običajno - s prehodom na osebnost, obtoževanjem, očitanjem, vrednotenjem.

Bodi mu na voljo. Mejni straži je treba povedati, kam greste, greste in kaj nameravate tam narediti, tudi če gre za kratek ločitev. To se naredi zato, da se ne počuti zapuščenega. Obmejni ljudje so sami po sebi zelo odvisni in vsi poskusi, da bi "vrgli" ljubljeno osebo, povečajo njihovo tesnobo, včasih do panike.

Uresničiti občutke krivde in sramu. Uresničevanje mejnih družbenih občutkov - krivde, sramu - je pomemben trenutek v njegovem psihološkem zorenju. Na meji ti občutki zaradi egocentrizma niso dovolj oblikovani. Medtem ko bodo za nevrotike ti občutki strupeni in se jim je treba izogniti, se spodbuja njihov pojav v psihični realnosti meje. To bo dokaz resničnega nastopa Drugega v življenju meje in njegovega izhoda iz "kapsule egocentrizma".

Soočite se med ljubeznijo. Bralcu se bo morda zdel vtis, da je življenje na meji le sprejemljivost in potrpljenje. To je narobe. Obstaja prostor tako za pročelno kot za frustracijo, sicer je preprosto nemogoče odrasti. Toda vse to bi moralo potekati v ozadju visoke stopnje sprejemanja, tako da meja nima izkušenj, da ga zavračajo.

Tu je primerna analogija z vzgojo otroka, ko mu starš v primeru njegovega nesprejemljivega vedenja izkaže naslednji odnos: "Ne podpiram vašega trenutnega vedenja, vašega dejanja, vendar me to ne ustavi, da bi ljubil in sprejel ti. " Pri tem je pomembno, da otrok ohrani močno razumevanje, da gre za oceno tega posebnega, situacijskega pojava, hkrati pa je na splošno ljubljen in sprejet. Potem se ustvari priložnost za asimilacijo, sprejem starševskega, "drugačnega" odnosa, ne da bi se zatekel k običajni obrambi.

Pred tovrstnim odzivom se mora obmejni partner vprašati, ali lahko to stori brezpogojno pozitivno. Če je prepričan, da zmore, se lahko sooči z njim.

Mejna - nekakšen označevalec psihofiziološkega stanja partnerja. Če ne morete vzdržati napetosti stika - ne morete se spoprijeti z naraščajočim razdraženostjo, jezo - je to signal, da je čas, da poskrbite zase in nehate biti mejni terapevt.

Kako mejni partner uspe, da se ne zruši?

• Razumevanje, da je pred vami majhen otrok. Govorimo o psihološki starosti (2-3 leta).
• Sposobnost pogledati onstran zunanjih manifestacij, videti podtekst. Ne jemljite negativnih manifestacij meje dobesedno, razumejte njihove motive.
• Zavedanje, da vse to ni naslovljeno na vas. Najpogosteje partner spada pod starševsko projekcijo meje.
• Občasno zatekanje k osebni terapiji. Osebna terapija je potrebna, da sprejmete zavrnjene "slabe" vidike sebe, kar bo pripomoglo k večji strpnosti do sprejema mejnega partnerja.

Življenje z mejo ni enostavno. Če želite ostati v razmerju z njim, morate biti psihološko zrela oseba-stabilna, empatična, z visoko stopnjo samoprejemanja in samospoštovanja. Resnica življenja pa je, da pare pogosto tvorijo ljudje s podobno stopnjo osebnostne organizacije. V tem primeru bi bila edina pravilna odločitev, da gremo na osebno terapijo