"Daj In Vzemi" Berta Hellingerja

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Daj in vzemi

Pravila "daj in vzemi" nam predpisuje vest. Služi za dajanje in vzpostavljanje ravnovesja in izmenjave v naših odnosih.

Takoj, ko od nekoga nekaj vzamemo ali prejmemo, se počutimo dolžni dati nekaj v zameno in hkrati dati nekaj enake vrednosti. To pomeni: dolgujemo se mu, dokler mu ne damo nekaj primernega in s tem odplačamo dolg. Po tem se v odnosu do njega spet počutimo nedolžne in svobodne.

Ta vest nas ne pusti pri miru, dokler ne vzpostavimo ravnovesja. Vsa gibanja vesti čutimo kot krivdo in nedolžnost, ne glede na področje, o katerem govorimo. Tu se bom omejil na področja dajanja in dajanja.

Dajte in vzemite z ljubeznijo

Če mi nekdo nekaj podari in ga uravnotežim, na primer tako, da za to plačam polno ceno, se razmerje konča. Oba spet stopata po svoji poti.

Če zanj plačam premalo, se zveza nadaljuje. Po eni strani, ker se mu čutim dolžan. Po drugi strani pa zato, ker od mene pričakuje nekaj drugega. Šele ko popolnoma uravnotežim situacijo, se osvobodimo drug drugega.

Pri ljubečih ljudeh ni tako. Poleg potrebe po ravnotežju tukaj pride v poštev tudi ljubezen. To pomeni: takoj, ko od tistega, ki ga ljubim, nekaj prejmem, mu vrnem več kot celo enakovredno ali enako. Zaradi tega se mi drugi spet dolguje. Ker pa me ljubi, mi spet daje več, kot je potrebno za ravnotežje.

Tako med ljubečimi ljudmi narašča izmenjava "daj in vzemi" in zlasti globina njunega odnosa.

Daj in vzemi nemire

En nered, ki sem ga pravkar poimenoval: dam manj, kot vzamem. Enako je obratno, če drugemu dam več, kot on lahko ali želi dati v zameno.

Mnogi, ki drugega pokrivajo s svojo ljubeznijo z glavo, menijo, da je to njegova posebna manifestacija. Na primer, ko mu poskušajo dati več, kot lahko prenese. Tako neravnovesje v lastnih odnosih. Drugim postane težko znova vzpostaviti enakost.

In kakšen je rezultat? Tisti, ki mu je bila od zgoraj izrečena mera, bo zapustil razmerje.

Odstopanja od ukrepa imajo nasprotni učinek, kot pričakuje dajalec. V zvezi so pari, pri katerih človek daje več kot vzame, obsojeni na neuspeh.

Enako je, ko človek vzame več, kot je pripravljen ali lahko da. Na primer, če je telesno invalid.

Vsekakor je tu odškodnina, če partner s telesnimi motnjami prizna, da bi moral v zameno vzeti več, kot bi lahko dal, in namesto da bi zahteval, se od srca zahvali drugemu.

Hvaležnost služi tudi uravnoteženju.

Prenesite na ravnotežje

Ne moremo vedno uravnotežiti razmer, tako da drugemu v zameno podarimo nekaj enakovrednega. Kdo lahko svojim staršem podari nekaj enakega? Ali učitelj, ki mu je dolga leta pomagal? Vse življenje se jim čutimo dolžni.

Mnogi se želijo izogniti bremenu tega dolga, tako da se izognejo temu, da bi od njih sprejeli karkoli drugega. Postajajo revnejši, ker jim breme tega občutka dolžnosti postane pretežko. Odrečejo se življenju, namesto da bi živeli in od življenja vzeli vse. Obstaja enostaven način za obnovitev ravnovesja na čudovit način.

Namesto da bi nekaj vrnili, ga posredujemo drugim. Najprej lastnim otrokom in na mnoge druge načine v službi življenja. Hkrati se vsi počutijo dobro: tako tisti, ki jemljejo, kot tisti, ki dajejo.

Vzpostavitev negativnega ravnovesja

Na enak način čutimo potrebo po ponovni vzpostavitvi ravnovesja, včasih pa še bolj, ko so nam drugi kaj naredili. Potem želimo tudi mi nekaj narediti zanje: "zob za zob, oko za oko."

Obe strani na to ravnotežje čakata na poseben način. Ne samo žrtev, ki je bila oškodovana, ampak tudi tisti, ki so ji škodovali, ker je postal kriv pred njo.

Žrtev se želi maščevati. Kršitelj se želi znebiti svoje krivde in se poskuša odpraviti. Kaj se v resnici dogaja? Ali dosežejo ravnovesje? Ali pa žrtev storilcu naredi več škode? Kakšne so posledice tukaj?

Storilec meni, da je šel predaleč. Zato išče ravnovesje na svoji strani, tokrat kot žrtev. V nasprotju s tem še enkrat škodi drugemu. In tukaj je več, kot je bilo potrebno za ravnotežje.

Tako obnova negativnega ravnovesja narašča. Namesto da bi se imeli radi, postaneta sovražnika. Kasneje se bom ustavil pri premislekih tega posebnega vedenja. Najprej vam bom pokazal rešitev.

Maščevanje z ljubeznijo

Potreba po ponovni vzpostavitvi ravnovesja v negativni situaciji je nepremagljiva. Prisiljeni smo temu podleči. In če poskušamo to potrebo zatreti in jo premagati s plemenito ponižnostjo, na primer odpustiti, tvegamo odnos.

Drugi z odpuščanjem preide iz enakih odnosov v vedenje od podrejenosti k prevladi. Rezultat je podoben situaciji, ko eden drugega pokriva z ljubeznijo z glavo in mu daje več ljubezni, kot jo lahko da v zameno.

Pravo odpuščanje deluje le, če je obojestransko. Na primer, ko se oba niti v mislih ne vračata več v preteklost. Potem mu je dovoljeno za vedno oditi.

Najlažji način, da izstopite iz začaranega kroga vse večjega trpljenja drug drugega, je, ko drug drugemu povzročite malo manj bolečine, namesto da bi povzročili enako ali celo več.

To pomeni: maščeva se tudi sam, vendar z ljubeznijo. Drugi je presenečen. Oba se gledata in se spominjata svoje nekdanje ljubezni. Njihove oči začnejo svetleti in obnova ravnotežja med dajanjem in dajanjem se varno začne od začetka.

Vsekakor sta oba postala bolj previdna in pozorna drug na drugega. Zaradi tega ravnovesja je njuna ljubezen postala še globlja.