O Ljubezenski Odvisnosti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Zdaj tema ljubezenske zasvojenosti aktivno »odhaja« in odločil sem se, da bom dal še nekaj potrebnih poudarkov. Ljubezenska odvisnost izvira iz zgodnje travme izgube čustvene povezanosti z materjo, ki je za otroka ključnega pomena. Ne glede na to, ali je mati zapustila svojega otroka (na primer v zvezi z odhodom v službo) ali je ostala čustveno nedostopna, tudi ko je bila v bližini, se travma neizogibno pojavi, če otrok, pritrjen na mamo z vsem svojim bitjem, v odgovor ne prejme topline, vpletenosti, in popuščanje, potrebno za njegovo življenje. ranljivosti (jok, muhavosti, nenaklonjenost), zanimanje za njegovo življenje, občudovanje dojenčka, na splošno vse, čemur pravimo ljubezen. Ker otrok tega ni prejel v zadostni količini, izgubi vero v svojo potrebo, privlačnost, vrednost, izgubi vero v dejstvo, da ga je mogoče ljubiti. Brez tega prepričanja v svoj pomen, brez prisvojene materinske ljubezni do sebe, se sam ne more počutiti ljubljenega in potrebnega. Ta otrok in nato notranji otrok ostaja zelo lačen - lačen ljubezni in topline; in bo iskal priložnost, da poteši to lakoto. Največja tragedija je v tem, da bi se, če bi mama pravočasno dala del sebe, potreba zagotovo uresničila, saj bi v duši oblikovala zanesljivo zaupanje, da si ljubljen in sprejeto, sprejeto, nujno - druga oseba ne; Neizpolnjena potreba povzroča tak primanjkljaj, ki ga s pomočjo zunanje figure nikoli ne moremo zadovoljiti, čeprav se za ohranitev te številke vložijo ogromna prizadevanja in se dajo nepredstavljive žrtve. Ko mine ravno ta čas, lačnega otroka ne more več hraniti nihče zunaj. Lakoto je mogoče zadovoljiti le od znotraj; vendar tisti, ki je zaljubljen v zasvojenost, še vedno sanja, da bo od partnerja dobil primanjkljaj. … Nežne besede, udeležba, toplina, partnerjevo zanimanje za njegovo življenje »oživi« prej potlačeni primanjkljaj, zaostri občutek potrebe, strah pred izgubo vira ljubezni pa spodbudi željo, da bi ta vir tesneje privezali nase. Ker lakote, prebujene iz mirovanja, ni mogoče zdržati. Oseba, lačna ljubezni, se lahko ljubi le s pomočjo ljubezenskega partnerja, prek svojih besed in dejanj, pa tudi sanj o njih; in ko partnerja ni zraven, izgubi občutek ljubezni do sebe, polnosti in topline. Mnogi opažajo ta pojav: "Ko je bil blizu, sem se počutil napolnjenega z življenjem, ko je odšel, sem umrl, ostala je samo moja lupina." V tem primeru je občutek ljubezni do sebe zelo tresoč, izmuzljiv in je odvisen od prisotnosti ljubljene osebe v bližini, od njegove nežnosti, zanimanja, občudovanja. In seveda lačen otrok ne želi več izgubiti mame, preveč boli. Lačen otrok poskuša obvladati "mamo" (partnerko), tako da ostane blizu in ne preneha dajati, kar je potrebno.

"Matere" ne more deliti z nikomer in noče priznati njene pravice do ločenosti. Na splošno lačnemu otroku ni vseeno, kako živi "mama". Ne zanimajo se njene težave ali želje. Zanj je pomembno le, da dobi hrano - ljubezen. Ta nezmožnost nekaj časa »brez matere«, nezmožnost, da bi zasedali življenje zase, s svojimi interesi - naredi ljubezensko odvisnost nepremagljivo. Travma je pustila otroka v občutku praznine, pomanjkanja ljubezni in njenega vira; poskušal je dobiti ljubezen, kolikor je mogel. Nadziranje matere - z boleznimi in strahovi, prilagajanje njenim pričakovanjem; rešil jo je pred njenimi težavami, postal udoben in neviden … Za nekatere lačne otroke je z izginotjem matere življenje prenehalo: opustošeni, komaj živi, so zaživeli šele, ko se je vrnila. Enako se dogaja z odraslimi, odvisnimi od ljubezni: živijo od srečanja do srečanja in nimajo sredstev, da bi zapolnili čas med seboj in svojim življenjem: to jih skoraj ne zanima. Dokler vir ljubezni do sebe ostaja zunaj, ostaja odvisnost od njega in želja po podrejanju, nadzoru in upravljanju. … Ko nas življenje lahko odvrne, ko se nam zdi smiselno, ko nas lahko zanima kaj drugega kot odnosi, to odvisnost občutno oslabimo. In sprostimo partnerja. In če ste se prepoznali, kako se lahko naučite delati "brez mame", ne da bi se imeli radi s partnerjem, kako se lahko naučite ljubiti sebe? … Vse je enako: iskati medsebojne povezave - kako sedanjost reproducira preteklost, sočustvovati z lačnim otrokom, ki se je imel tako slabo … Z vsakim novim primerom potopa, lepljenja poiščite svoj najgloblji del trpljenja, jokati z njim, ne da bi obsojali samega sebe in ne zahtevali takojšnjega ozdravljenja … tistim, ki so bili odgovorni za izpolnjevanje svoje starševske vloge, a je niso pravilno izpolnili. Ta dejanja pomagajo izčrpati preteklo trpljenje; izrazili, nehajo "pritiskati" na sedanjost. In tudi … Pogovarjati se (če je mogoče) s partnerjem, deliti boleče - ne da bi karkoli zahtevali ali pričakovali. In če bo lahko ostal z vami v vaši ranljivosti, boste dobili novo izkušnjo sprejemanja in jo "prenesli" na druge ljudi, ki morda niso tako hladni in brezbrižni kot vaša mama. … Poiščite dejavnosti, ki so vam res všeč, povabite "otroka", da se igra, medtem ko "mame" ni zraven. Naučite se zapolniti svoj življenjski prostor s seboj. In bolj ko vam to uspe, več svobode v odnosih boste imeli vi in vaš partner. Avtor: Veronika Khlebova