Večplastna Travma

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pred nekaj dnevi se nisem tresel kot otrok. In kljub ogromni količini osebne terapije in nadzora, ki je predpogoj za zdravnika, sem spoznal, da je osnovna travma še vedno tam. Ali smo ga slabo izkopali ali pa nismo, ali pa smo ga, ko smo ga izkopali, pozabili pravilno zakopati.

Saj ne glede na to, kaj vam na terapiji govorijo o vaši individualnosti, pri svojem delu vsi vodimo določene algoritme. Zato po internetu krožijo memi o strupenih starših, teorijah navezanosti, nasilnikih in samopodobi. Na prvem sestanku (odvisno od načina takšnih srečanj jih je lahko več) psihologinja opravi diagnostiko tako, da stranko »otipa«. In seveda ne pobrskamo po naključju, ampak začnemo z najbolj značilnimi problematičnimi področji. In tu se skriva nevarnost tako za mlade specialiste kot za izkušene psihologe: ko so takoj začutili eno poškodbo, prenehajo iskati.

To je kategorično nemogoče, vendar si res želim. Ker nas najprej laska (kolegi, očitnega ne bodo zanikali) - "Tako sem kul, da sem takoj ugotovil, kje in zakaj boli." Drugič, bojimo se poškodovati stranko z odpiranjem več kot enega "vrelišča" hkrati. Pravzaprav so to osnovna varnostna pravila. Le boleči šok nama ni bil dovolj. Tretjič, klient je pogosto tako boleč in prestrašen, da globoko pade v otipljeno travmo, specialist pa vloži vse svoje moči, da ga "potegne" iz močvirja. In v prihodnosti neumno pozabi, da ni raziskoval vsega in ne povsod (opombe, sodelavci, super stvar - ne zanemarjajte). No, in četrti, vendar ne zadnji razlog, stranka "skoči", preden terapevt pride do drugih bolečinskih točk. Zato so številne površinsko raziskane poškodbe na hitro zatesnjene z ometom, tako da pravi vzrok bolečine gnije globoko v sebi. In prvič je stranka dobra. Vendar ne dvomite, da se bo prej ali slej globoka travma spomnila nase - in to s tako močjo, da proces retraumatizacije (ponovne poškodbe) ne bo pustil kamna na kamnu iz prejšnje terapije.

Ena najpogostejših poškodb deklet je odsoten ali nedostopen oče. Možnosti je lahko veliko - umrl je, odšel, zapustil mamo, po ločitvi ni komuniciral z otroki, se pogovarjal, vendar le redko, želel, a jih ni pustil noter, spustil noter, pa ni hotel, ljubil noro, sploh nisem ljubil, no, absolutno dno vrste pijača -utrip -nadlegovan. Bistvo je, da katera koli od teh vrst travm ne mine brez sledu za dekle (tudi za fanta, vendar ne gre za njih). Posledično dekle vse življenje išče očeta - iz različnih razlogov: reči, da ga potrebuje, mu dati v obraz, se maščevati, ljubiti, odpuščati, gledati v oči - seznam je resnično neskončen. In ker dekle le redko najde pravega očeta, svoja čustva v življenju prenese na druge moške. Če imate srečo, vaš partner. Če nimate sreče - za otroka. Če sploh nimate sreče - po življenjskem scenariju. (Mimogrede, še vedno obstaja enako oster scenarij zamere do matere - kot krivca za to, kar pa se bo zgodilo naslednjič).

In kaj vidi terapevt, ko sliši, da deklica nima očeta? Veselo drgne roke in odkljuka škatlo. Ker je to zelo priročna razlaga, ki se prilega skoraj vsemu, kar si terapevt želi vanj prilegati - odnosom s starejšimi moškimi, poliamoriji, nezmožnosti izgradnje resnih dolgoročnih odnosov, težavam s komunikacijo v paru, težavam z zaupanjem. No, pomislite sami - ženska pride na terapijo (ne glede na to, s kakšno prošnjo), jo povprašate o njenih starših, potem pa takšen dar usode - vse je na srebrnem krožniku: jasno, razumljivo, standardno. Na žalost bo ogromno strokovnjakov delalo z očitno travmo, ne da bi sploh pomislili, da bi se poglobili in videli, kaj se bo zgodilo naprej.

V mojem primeru se prvi par psihologov niti ni potrudil pogledati dalje, kaj šele tam nekaj izkopati. Vse, o čemer sem govoril, se je udobno prilegalo že obstoječi razlagi "odsotnega očeta". Verjemite ali ne, nihče me ni vprašal, ali se je kasneje v mojem življenju pojavil moj očim ali pa morda še ena pomembna odrasla oseba (pojavil se je spojler in oboje). Nihče me ni vprašal, ali se sploh spomnim svojega biološkega očeta, da bi bil zaradi njegove odsotnosti travmatiziran. Sploh me niso vprašali, koliko sem stara, ko je "izginil" (spojler - umrl). No, razumete idejo. To govorim ne zato, da bi plesali na kosti nesposobnih "specialistov", ampak pogosto za ponazoritev - pravi primer, tako rekoč.

Kaj pa majhna izgubljena deklica v telesu ženske? In deklica seveda podzavestno še naprej išče svojega očeta. In ko ga najde na primer v partnerju, se začne sprejemati in ocenjevati izključno skozi prizmo teh razmerij. Igrala je scenarij, ki se je v preteklih letih oblikoval v njeni glavi. Druga možnost je, da bo začel biti muhast, zahtevati dokaz brezpogojne ljubezni, zavrniti odločanje in prevzeti odgovornost za svoja dejanja ter se včasih samo maščevati za pretekle travme (najpogosteje nezavedno). In obstaja še ena stran medalje. Konec koncev, kaj je treba narediti, da tokrat "oče" ne odide? Tako je, nadzirajte vse. Vključno s samim seboj. Če ste brezhibni, idealni, pravilni - potem bo tokrat ostal "on". Prav? Napačno. Ker čeprav so scenariji lahko različni, je v njih en skupni dejavnik - moški, dodeljen vlogi očetove figure, sploh ne ve, kaj se od njega pričakuje.

In prej ali slej se v poškodbi pojavi druga poškodba. To je izdaja "drugega očeta". Večina teh scenarijev se konča z rupturo. Ali v najslabšem primeru dolgotrajen izčrpavajoč soodvisen odnos z elementi nasilja. In kaj čuti oseba, ki je bila dvakrat "zavržena"? Še več, obakrat - tako v otroštvu kot v zakonu - se je obnašal odlično (mimogrede, to je sprva napačno sporočilo v razmerju, saj v takšni sliki sveta apriorno ni prostora za drugo osebo). Popolnoma prav, dekle začne sumiti, da je za vse kriva ona.

Tu je vaša tretja travma - zlom samopodobe in popolna izguba orientacije. Oseba, ki se je že ocenila skozi prizmo dogajanja, je prepričana, da je korenina zla v njem samem. Zakaj menite, da so ženske iz enostarševskih družin ali družin s strupenimi starši tako zlahka žrtve zlorabe? Ja, saj so v vsakem primeru popolnoma pritrjeni nase - na svojo odgovornost do dogajanja, nadzor, brezhibnost in večno potrebo po ljubezni, ki jo močno zatirajo. Od zunaj se zdi le, da je pred vami močna, uspešna neodvisna ženska, tesno zapeta. Pravzaprav se v notranjosti skriva malo prestrašeno dekle, ki bolj kot karkoli na svetu potrebuje ljubezen in varnost. Ni večje bolečine kot spoznanje, da za vas ni nikogar drugega. Čeprav je to res, je do sprejetja tega dejstva dolga pot - po možnosti z osebno terapijo.