SPOMINJANJE NA DEPRESIJO

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ko sem nehal kaditi, me je veliko ljudi spraševalo, kako se počutim, "kako je globoko dihati", "počutiš se, kot da si že okreval" itd. Tudi sam sem bil presenečen, vendar nisem opazil velike razlike. Vse ugodnosti in plusi so se zreducirali le na dejstvu, da je sčasoma razumevanje te neodvisnosti prišlo, ko se ti življenje nadaljuje kot običajno, ne da bi se ozrl na to, "kje kaditi", "ko bo že mogoče ustaviti za prekinitev dima "in" omg, bila je samo ena cigareta ".

Enako sem pričakoval pri terapiji z depresijo. Ker mi ne bo mogla bistveno spremeniti življenja - ne bo dala denarja, mrtvih ne bo vrnila, zame ne bo skrbela za otroke, jaz pa sem že vedel, kako najti pozitivno v okolju. Na splošno bi še naprej razmišljal pozitivno, jedel čokolado in enkrat tedensko naredil kreten, da bi opravil hišna opravila, toda nekega lepega dne, ko sem se vrnil domov iz službe, sem se med prečkanjem ceste ozrl nazaj (avtomobili so vedno težko videti za pokrovom) in nenadoma sem pomislil, kaj pa če ne bi obrnil glave, ampak bi samo stopil in to je to? Kdo bi bil izgubljen, če mene ne bi bilo? Kdo bi kupil? Če pomislim na sodelavce, prijatelje, otroke in ljubljene, so moji možgani narisali sliko, kako bi se njihovo življenje nadaljevalo v istem ritmu in če bi se kaj spremenilo, ne bi trajalo dolgo. Brez razloga sem jokala in ne glede na to, kako sem se tolažila, se nisem mogla ustaviti.

Pol ure je minilo - eno uro. Ko je postalo nemogoče nehati jokati po 2 urah, me je bilo strah samega sebe, paniko sem poklicala rešilca. "Nevroza. Injicirajmo pomirjevalo. Učinek bo začasen, pojdi jutri k zdravniku." Po eni strani me je doletelo spoznanje o ničvrednosti svojega obstoja, spoznal sem, da se nisem nič odločil in na nič nisem vplival. Po drugi strani pa sem spoznal, da se ne morem obvladati niti pri osnovnem joku, kaj potem lahko rečemo o resnejših impulzih? Ničesar več ni bilo treba potegniti. Potem ko je psihiater rekel, da bo zdravljenje začelo delovati šele čez mesec dni, sem hkrati začel iskati psihologa.

Od same psihoterapije nisem pričakoval nič čarobnega. Prva stvar, ki sem jo potreboval, je bila, da sem začutila tla pod nogami, da sem se prepričala, da je z mojo glavo vse v redu in da me vse, kar sem naredila, ne bo pripeljalo nazaj do tega nenadzorovanega joka. Moral sem razumeti, kaj se mi dogaja, in kako naj se s tem spopadem. Od tablet se je zdelo, da mi bo glava počila, zato sem prosil, da se srečamo pogosteje, da mi bo specialist, ki me preprosto posluša od zunaj, dal povratne informacije, da je z menoj vse razumno, da nisem noro in da sem šel v pravo smer.

Nismo se pogovarjali o ničemer pomembnem, nismo načrtovali nič resnega, nismo imeli katarze ali spoznanj. Edino, kar je bilo zame takrat pomembno, je bilo, da ne zamudim naših srečanj, ker zdelo se mi je, da me lahko obveznosti do druge osebe, če se kaj zgodi, ustavijo. Morda mislite, da z deljenjem odgovornosti svoje težave prenašate le na druge, v resnici pa to spodbudi, ko se zavedate, da bodo vaša dejanja vplivala tudi na osebo, ki vas izvleče. Bolj ko je psihoterapevt delal z mano, bolj ko sem spoznaval vzorce v svojem stanju in čutil, da je vse popravljivo, se je pojavilo komaj zaznavno zaupanje. Najbolj pa me je navdušilo dejstvo, da me ni silila v aktivnost, samo o ničemer smo se pogovarjali, od otroštva nismo nič kopali, staršev nismo nočne more naredili, seznamov ciljev nismo pobegnili in se ni nikogar ozrl. Občasno sem hotel vprašati, kdaj bomo začeli kaj spreminjati, vendar sem okleval, saj sem se po teh srečanjih počutil kot po tuširanju. Ne v smislu, da se čistim, ampak v smislu, da je bil tuš dolgo časa edino mesto, kjer sem lahko mirno sama s seboj, ne da bi karkoli komu razlagala, ne spraševala, ne da bi se opravičevala … Samo toplo hrbtenico in razmišljam o nečem svojem.

*****

Kot pravijo, tisti dan "nič ni napovedovalo", ampak kako je počilo skozi mene. Spoznal sem, da je bil jok, ki me je tako prestrašil in da se nisem mogel ustaviti, jok moje duše o vsej neizpisani žalosti. Predolgo sem močan. Vedno sem verjel, da ljudem ni mar za trpljenje drugih ljudi, in vedno sem poskušal biti le vesel in pozitiven. Če sem imel težave, nikoli nisem prosil za pomoč, ampak sem vse pogumno premagal. Šele čez nekaj časa sem lahko drugim povedal, "kako težko je bilo, a mi je uspelo." Ko mi je srce postalo popolnoma neznosno, sem pomislil na "lačne otroke Afrike" in da sem močan, to lahko prenesem, drugi pa zagotovo potrebujejo več pomoči. Predvsem pa me je dokončalo spoznanje, da se počutim krivega za svojo bolečino in za svojo žalost. Ker se nisi mogel pritoževati, nisi mogel vznemiriti svojih najdražjih z mojo slabo voljo, nisi mogel zboleti, nisi mogel biti žalosten ali zaskrbljen, nisi se mogel utruditi ali biti neuporaben, nisi mogel bodi sam, če ne bi prinesel veselja drugim … Že kot otrok sem imel vzdevek "Zvonec", ker sem bil vedno zvoneč, vesel in živahen … Nihče ne mara ljudi, ki imajo kakršne koli težave …

Vsak teden sem se od sestanka do sestanka le spomnil in zapisal, kaj moram še povedati psihoterapevtu, na kaj se pritoževati, na kaj izliti dušo. Vsako grdo reč iz preteklosti, ki sem jo zavila v zavitek »pozitivne psihologije« in »filozofije tolerance«, sem počasi odvila in obravnavala svojega terapevta. In namesto da bi ustavila ta tok žolča iz "nehvaležnega dekleta, sebičnega", je iz mene potegnila le še bolj melanholično, poslušala vsako podrobnost. In spet sem jokala, saj sem morala v teh dneh poslušati in mi dati možnost vsaj za en dan, da se ne odločim … In niso rekli, da sem močna in da se zmorem.

Nisem vedel, kakšen naj bi bil rezultat psihoterapije. Zdelo se mi je, da bi moral postati vesel, ne razmišljati o težavah, se aktivno zanimati za svojo prihodnost itd. Toda prvo, kar se spomnim, ni bil trenutek, ko sem se prvič po dolgih letih od srca nasmejal … in ne dan, saj je vse produktivno -aktiven dan, ko sem ostal poln moči in želja … pa tudi napačnega občutka, ko sem spoznal, da mi je mož kot moški zanimiv, otroci pa so neverjetno nadarjeni in iskreno …

Najprej sem se spomnil, kako sem začel odkrivati okus hrane in različne vonje. Ja, prej sem to čutila, zdaj pa je bilo popolnoma drugače, še posebej. Razumel sem, zakaj sem toliko jedel, tudi ko je bil želodec poln. Okus mi ni bil dovolj in nisem jemal po kakovosti, ampak po količini. In zdaj, ko sem se zavila v odejo in zaprla oči pred svetlobo, sem začutila, kako so se majhne roke nežno dotaknile mojega obraza. Zbudil sem se po dolgem spanju. Čutil sem, in ti občutki so bili že iz otroštva, ko le jesen diši po zažganih listih, ko lasje dišijo drugače od zmrzali in sonca, ko v zraku ujameš vonj ribnika in žara. Moje telo je bilo toplo in mehko, lasje so bili svilnati, celo stopili v težke zimske škornje, čutila sem lahkotnost, kot bi v otroštvu hodila v supergah po vijugasti gorski poti, tako enostavno in hitro. Hotel sem položiti rahlo škrobno, sveže oprano perilo in vdihniti arome kozmetičnih krem. Iz otroštva se je vrnilo toliko vonjev, okusov in občutkov, da se je zdelo, da sem postala precej mlajša.

Nisem dokončal psihoterapije. Ko ste vse življenje predstavljali nekaj, kar je bilo drugim priročno videti, je nekoliko težko razumeti, kje ste resnični in kje igrate določeno vlogo. Zgodilo se je, da mi kljub temu, da je moja družina najbolj ljubljeni in mi najbližji, težko dajo tisto, kar mi daje psihoterapevt. Da ne vsiljujem svoje vizije moje situacije, da ne govorim namesto tega, kar čutim zdaj in zakaj se mi to dogaja, da ne nakazujem, kako je treba rešiti to ali ono vprašanje … Potem ko je psihiater odpovedal zdravljenje, še vedno nadaljujem da grem k svojemu psihologu. Na prvi pogled bi se vam morda zdelo, da so naši pogovori nesmiselni in o ničemer. Pravzaprav se vsakič le prepričam, da so vsa naša srečanja namenjena meni. O meni takšni, kot sem, in ne takšni, kot me želijo videti drugi.

Če bi le vedeli, kako sladko mleko je lahko …

Primer je opisala Anastasia Lobazova za projekt "Ozemlje neupravičenih pričakovanj"