KAJ PRIČAKOVATI OD POROČENE PSIHOTERAPIJE?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Večina zakonskih parov se v zakonskem življenju sooča s številnimi napetostmi in izzivi. Ni zakonskih parov, ki bi se v življenju popolnoma izognili škandalom, nezadovoljstvu in krizam.

V nekaterih primerih se zakonski par obrne na psihoterapevta z upanjem in željo, da bi spremenil svoj odnos, v drugih je eden od partnerjev že izgubil vero v to, da je njun odnos mogoče rehabilitirati, in se strinja, da bo obiskal psihologa, da se bo to končno prepričal. Kot je ena izmed mojih strank rekla, ko se je z mano pogajala za posvet: »Obljubi, da ne boš šminkala. Ta moški se je z ženo dogovoril, da bo obiskal terapevta, da bi ženi in hčerki dokazal, da je poskusil vse, kar je lahko. Približno mesec dni kasneje mi je ta človek v Viberju poslal veselo besedilo, v katerem je napovedal ločitev in ga prosil, naj mu ob tem čestita. Seveda ob takem razpoloženju enega od zakoncev ni govora o ohranjanju odnosa.

Povedati je treba, da psihoterapija zakonskih parov ni nujno uskladitev zakoncev. V nekaterih primerih je res bolje, da se ljudje nehajo mučiti, se razidejo in dobijo priložnost za novo razmerje.

Pogosteje ljudje ne vedo, kaj lahko pričakujejo od obiska terapevta. Pogosto so pari napolnjeni z nerealnimi pričakovanji, na primer verjamejo, da bo terapevt deloval kot sodnik in razsodil, kdo ima prav in kdo ne, ali pa mu bo znanje psihoterapevta omogočilo, da paru ponudi način reševanja njihov problem in nekaj "čarobnih nasvetov", ki vam bodo pomagali vse urediti. Vendar to ni pogosto tako.

Nekatere moje stranke so mi kasneje priznale, da sta ob prvem srečanju oba imela isto misel: »Zakaj mi nič ne svetuje? Nima kaj povedati? Ali pa je naša situacija tako nenavadna? " Presenečenje nad vedenjem terapevta jih je združilo na poti domov, zato sta morala skupaj razmišljati: »Ali je vredno? In nam lahko pomaga? " No, zgodi se. Glavna stvar je, da smo združeni!

Kaj lahko pričakujete od zakonske psihoterapije? Kako deluje? Koliko truda bo potrebno, da zakonca opravita psihoterapijo? Na ta vprašanja lahko poskusite odgovoriti tako, da določite cilje, k katerim terapevt stremi. Lahko rečemo tudi, da je to prav čaroben nasvet, po katerem bi lahko spremenili odnos v zakonskem paru.

Nehajte kriviti

Ko zakonski par prvič prestopi prag pisarne psihoterapevta, se zakonca po srečanju najpogosteje začneta medsebojna obtoževanja. V nekaterih redkih primerih zakonca ohranita zmožnost poslušanja partnerja z zanimanjem in spoštovanjem, vendar pogosteje izražata jezo, ki se medsebojno dražita in se prekinjata.

Ko se konflikt razplamti, racionalni ne bo dal samodejnega odgovora in ne bo dovolil, da negativna čustva in misli popolnoma prevzamejo zavest. Ker škandal zahteva dva, obnašanje enega partnerja pa sproži obnašanje drugega, varovanje sebe pred jezo preprečuje stopnjevanje konflikta. Ena najučinkovitejših strategij, s katerimi lahko ustavite škandal, ki se je začel, je zavrniti zadnjo besedo.

Preučite scenarij svojih sporov

V vsakem odnosu so trenutki nesporazuma; nevede, vsak izmed nas lahko nevede užali in poškoduje ljubljene. Vsi poročeni pari se občasno spopadejo in spustijo pare. To ni nenormalno. Preklinjanje, ki se konča s priznavanjem svojih napak in medsebojnimi popuščanjem, je praviloma bolj verjetno pozabljeno in vodi do popolnejšega razumevanja partnerja.

Rast nezadovoljstva s partnerjem, prepogosti očitki za njegove napake in neuspešni poskusi vplivanja nanj posledično povzročijo jezne reakcije. Kadar kritika ni izražena v dobronamerni obliki, se to vedenje partnerja še bolj dojema kot napad. Nadaljnje poslabšanje tega stanja se kaže v zanemarjanju partnerja v obliki sarkastičnih pripomb, sarkazma, žaljivih vzdevkov. Posledica tega je, da je vedenje zakoncev vedno bolj podobno instinktivnim obrambnim reakcijam na grožnjo - beg, zamrznitev ali boj. Tipične oblike samoobrambe se borijo, da bi prepričale partnerja, da bi se moral spremeniti, ali pa izogibanje in oddaljenost.

Najbolj značilni vlogi, ki jih zakonca končata, sta vlogi preganjalca in oddaljenega. Preganjalci iščejo tesnejšo vez, zato njihovi partnerji čutijo stalen pritisk od njih. Tisti, ki se umaknejo, pa ne zmorejo prenesti takšne sile čustvene intenzivnosti in se odzovejo na način, ki je zanj značilen - distanciranje. Preganjalci so pogosteje ženske, umikajoči se pa moški, čeprav se zgodi obratno. Sčasoma to tvori začaran krog: vsak od zakoncev povzroči reakcije drugega, najpogosteje ne da bi se zavedal, kako se to dogaja. Ta začarani krog neprilagodljivih reakcij začne dobivati svoje življenje; razmnožuje in krepi. Razumevanje, da ste postali žrtev samorazmnoževalnega, obsesivnega negativnega cikla, da ima vaša skupna težava scenarij, ki ga igrate, je prvi, a zelo pomemben korak pri prekinitvi.

Osredotočite se nase, ne spreminjajte partnerja

Prepričanje, da je celotna težava osredotočena na partnerja in da se mora on spremeniti, je gorivo, na katerem gori ogenj konflikta. Namesto da bi iskreno gledali na svoje notranje težave, so mnogi v iluziji, da iščejo rešitve za težave zunaj sebe.

Pravzaprav edina oseba, ki jo lahko zagotovo spremenite, ni nihče drug kot vi sami. Če oba zakonca to sprejmeta, postane sprememba njunega odnosa resnejša. Seveda spremeniti sebe in sprejeti zakonca deluje, ko je obojestransko. V primerih, ko se je samo eden pripravljen spremeniti, se to lahko spremeni v nepotrebno žrtvovanje.

Naučite se poslušati

Na začetku odnosa so partnerji običajno pozorni in potrpežljivi drug do drugega, če pa pride do nesporazuma, so pripravljeni mirno govoriti, poslušati in priznati občutke in upravičenost argumentov drugega. Ko škandali postanejo sestavni del življenja zakoncev in se lahko negativni čustveni odzivi pojavijo skoraj takoj kot odgovor na napad ene od strank, potem je potrebno nekaj truda in časa, da se obnovi sposobnost poslušanja in poslušanja drug drugega.

Poslušanje je vrsta umetnosti, ki zahteva odprtost in priznanje edinstvenosti drug drugega. Ko naše besede in občutke za njimi prijazno poslušamo, se počutimo razumljene, počutimo se osvobojene in blizu partnerju. Nasprotno, kadar naše besede ignoriramo, se jim posmehujemo ali pa jim preprosto ne damo možnosti, da bi spregovorile, to moti, žali in odtuji ljudi drug od drugega.

Izkušnje kažejo, da sta najpogosteje oba zakonca na nek način prav in na nek način napačna. Boj za uveljavljanje svoje nedolžnosti in jezni odzivi se lahko, kot spirala, vse bolj intenzivno sproščajo in vodijo do resnih posledic. Nenadzorovan izbruh negativnih čustev, ki se pojavi med škandalom, je škodljiv za odnos, saj ne daje možnosti za racionalno razmišljanje. Če škandal sprva ne zadrži prizadevanja obeh zakoncev, če se partnerja ne moreta ohladiti in mirno nadaljujeta z "razpravljanjem", pri čemer priznavata njun medsebojni prispevek k konfliktu, potem so stvari res slabe in pomoč specialista je potrebno.

Raziščite družinske zgodbe

Vsak ima svojo izkušnjo tesnih odnosov v starševski družini. Tisti, ki jih starševska družina podari z izkušnjami zanesljivega odnosa in primerom zadovoljivega odnosa med moškim in žensko, imajo v sebi delujoč model tesnih družinskih odnosov. Takšne izkušnje močno vplivajo na ustvarjanje in vzdrževanje zadovoljivih zakonskih odnosov. Ljudje posegajo v družinsko kulturo in se identificirajo s tipičnimi lastnostmi in odzivi staršev. Skratka, vsak od nas stopi v tesen odnos s svojo prtljago družinskih zgodb. Nekdo vstopi v odraslo dobo in se z vsemi močmi trudi, da ne bi bil podoben svojim staršem, pri čemer si prizadeva vse v svoji družini urediti drugače. A na koncu na neki točki spozna, da je to zelo težko doseči in stari, znani, že dolgo naučeni vzorci, proti volji osebe same, se začnejo kazati v odnosu s partnerjem.

Ljudje vstopajo v odnose s svojimi željami in sanjami, pa tudi s svojimi dolgoletnimi zamerami, bolečino in strahovi. Pri vstopu v odnos lahko oseba nezavedno pričakuje, da bo partner ponovil pozitivne vidike lastnih staršev in kompenziral negativne.

Družinska zgodovina, individualne psihološke značilnosti staršev in družinski konflikti, katerih priče ali udeleženci so bili zakonci v otroštvu, pomembno vplivajo na naravo napetosti in konfliktov, ki nastanejo v njunem odnosu. Da bi razumeli, kako preteklost vpliva na sedanjost, da se poglobimo v preplet dveh človeških usod, dveh družinskih konfiguracij, je potreben čas, pogum, da razkrijemo svoje družinske zgodbe, strahove in upanja.

Sprejmite razlike med vami in pomanjkljivostmi vašega partnerja

Vsi ljudje niso popolni. Vsi ljudje imajo slabosti in slabosti. Pogosteje kot ne, med fazo dvorjenja se ljudje ne zavedajo, ali odpuščajo, sprejemajo ali romantizirajo razlike. Vendar pa se v prihodnosti začneta jezno zavzemati različna stališča glede na obstoječe razlike.

Ena od velikih iluzij je, da bo zaradi ljubezni do nas partner spremenil svojo naravo do te mere, da se nam bo popolnoma prilagodil. Alternativa življenju v soočanju s pomanjkljivostmi svojega partnerja je razumeti, da se morate naučiti drug drugega pomanjkljivosti in nenavadnosti zaznati kot smešne sestavine njegovega značaja. Ni lahko, a zdi se, da prav to počnejo tisti pari, ki ostanejo v srečnem zakonu več let.

Dobronamerni odnos, potrpežljivost in taktičnost lahko bolj prispevajo k spremembi partnerja kot grožnje in zahteve. Partnerjevo zahtevo, da postane to, kar si želi, lahko doživimo kot poskus identitete in vzbudimo hud odpor. Zatiranje volje drugega ni čast. Tisti, ki uspejo, so pogosto ponosni na to.

Dobronamerni odnos, potrpežljivost in taktičnost lahko bolj prispevajo k spremembi partnerja kot grožnje in zahteve. Partnerjevo zahtevo, da postane to, kar si želi, lahko doživimo kot poskus identitete in vzbudimo hud odpor. Zatiranje volje drugega ni čast. Tisti, ki uspejo, so na to pogosto ponosni.

To še zdaleč niso vsi cilji zakonske terapije, vendar tvorijo njeno jedro. To je izziv za zrelost obeh zakoncev in lahko traja celo življenje, da se doseže, kar se lahko začne med zdravljenjem.

Mnogi od tistih parov, ki so poiskali terapevtsko pomoč in so se po svojih najboljših močeh trudili raziskati vzrok težkega odnosa, razumeti svojega partnerja in na koncu obnoviti dober odnos, so hvaležni za izkušnje s psihoterapijo. Hkrati pa nekateri ljudje kljub nesporno razširjeni psihološki kulturi ostajajo do smrti ena na ena z bližajočo se katastrofo v odnosu. Mnoge ženske se še naprej zanašajo na različne čarobne načine za izboljšanje odnosov s svojim zakoncem, urok, izvajanje vseh vrst ritualov in ljubezenskih urokov.

Ne tako dolgo nazaj me je poklical stari prijatelj, ki me je prosil, naj svetujem psihologinjo, ki bi se lahko obrnila na njenega moža. Konflikti z njim so dosegli točko, da je začel živeti na balkonu, na predvečer klica mojega prijatelja pa se je v svojem "domu" dogovoril s sosedom, ki trpi za alkoholizmom, kar se še nikoli ni zgodilo. Priporočil sem več kolegov, na katere bi se lahko obrnila moja znanka z zakoncem. Po približno 25 minutah pogovora, med katerim sem razlagal, razlagal, opozarjal na nekatere nianse psihoterapevtskega dela, sem na koncu našega pogovora zaslišal vprašanje, ki me je dobesedno osupnilo: "Poslušaj, morda je vseeno bolje iti moji babici? " Ampak potem nisem imel nikogar, ki bi ga priporočil.