2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Terapevt postane za stranko
ta "dober starš"
kar mu omogoča potiskanje
meje njihove "raztrgane samopodobe".
Dolgo sem hotel pisati o tem!
Podatki v članku izpolnjujejo vse zahteve glede zaupnosti.
Zgodba mojega klienta Pavla je tako tipična in tako pogosta v temah mojih drugih strank, da sem se odločil, da bom na podlagi tega napisal članek o tovrstni terapiji. Morda boste vi, uporabnik bralca, v sebi našli podobnosti z opisanim likom, vi pa poklicni bralec boste v svoje delo vzeli nekaj iz mojega članka.
Na terapijo se je prijavil 32-letnik, poročen je in ima otroke. Na prvem srečanju je spregovoril o družbeni sramežljivosti, o odvisnosti od mnenj drugih, o težki zavračanju le -teh, o želji, da bi bili dobri in želji, da bi vse situacije rešili mirno. (Ta odnos imenujem maček Leopold). Dejal je, da bi se s tem lahko sprijaznili, če se v odnosih z bližnjimi (družino) ne bi občasno pojavljali nenadzorovani izbruhi agresije, nato pa je obtožil samega sebe in se osramotil. In tudi sam sem se bal. Še več, tiste neprijetne in sramotne situacije, v katerih se ni mogel izkazati kot moški - manjkalo mu je poguma, samozavesti, trdnosti, jasnosti …
Pri svojem terapevtskem delu izhajam iz aksioma, da je človek rezultat vseh njegovih prejšnjih izkušenj. Še posebej pomembna je njegova zgodnja izkušnja odnosov z ljubljenimi, ki se pozneje reproducira v današnjem življenju. Tu se postavi in oblikuje osnovno samoprejemanje. In tudi starš, ki sam ni sposoben sprejeti sebe, ne more sprejeti svojega otroka.
Prav v teh zgodnjih odnosih so zapisani osnovni programi, ki upravljajo osebo skozi njeno odraslo življenje. In potem jih vsi ne uspejo popraviti in prilagoditi nenehno spreminjajoči se resničnosti življenja. Večina ljudi ostaja v teh programih pasti, nekakšni psihološki matrici, ki življenju odvzema možnost izbire. Nenehno reproducirajo vse svoje uveljavljene stare vzorce interakcije z drugimi ljudmi in svetom kot celoto. (O tem pojavu sem veliko pisal v svoji knjigi "Pasti življenja: Obstaja izhod!")
Iz tega razloga z velikim zanimanjem in pozornostjo preučujem strankine prejšnje izkušnje, ki se izkažejo za vtisnjene v njegovo podobo Jaza, podobo drugega in podobo sveta. V Pavlovi zgodbi me je navdušila njegova družinska zgodba iz otroštva Poop-poop.
Pavel je bil edini otrok v družini. Njegova mama je, sodeč po njegovih opisih, bila obvladljiva in zaskrbljena, oče pa je bil zagnan in slabe volje. Mati zaradi visoke tesnobe ni mogla dovoliti manifestacije otroške spontanosti in čustvenosti pri otroku. Oče se je v tej situaciji izkazal kot pasivna priča dogajanja. Ker je bil šibek, ni mogel zadržati anksioznosti svoje žene ali podpreti svojega sina pri njegovih poskusih, da bi odkril sebe, kar ni presenetljivo: oče, ki ima težave z lastno moškostjo, svojega sina ne more hraniti z moškostjo.
V takšnih družinskih sistemih se mati, ki je zakonca ne podpira, ne more spopasti s svojo tesnobo, in da bi se nekako spopadla z njo, začne intenzivno nadzorovati otroka. Nezmožnost zanašanja na zakonca v izobraževanju vodi do dejstva, da se mati začne zanašati na družbene norme - kaj je dobro, kaj je slabo. Posledično so vse žive, spontane manifestacije otroka običajno neusmiljeno obrezane.
Tako je bilo tudi v Pavlovi družini. V tistih minutah, ko se je vanj prebil nekakšen čustveni impulz in se je obnašal kot navaden živ otrok - neposlušen, aktiven, neposreden - so ga obtožili in osramotili, medtem ko so ga klicali Pashka -poop.
Tako je bilo v celotnem Pavlovem otroštvu in od Pashechke-kake postopoma ni ostalo nič. Pod vplivom nenehnega »psihološkega obrezovanja« je moral globoko v globino svoje osebnosti skriti ta »idovski«, spontani, živi del, za druge je pustil le podosebnost Pašečke - udobnega, poslušnega, vzornega fanta. Tako sta njegova mladost in leta študija na univerzi neopaženo in brez težav za tiste okoli njega.
In vse bi bilo v redu, toda šele v odraslem družinskem življenju Pavla so odkrili številne zgoraj navedene težave, s katerimi je prišel na terapijo.
Kaj so ti ljudje, ki so bili podvrženi psihološkemu obrezovanju staršev?
Narisal bom njihov posplošen psihološki portret.
Pogosteje so poslušni, udobni, hipersocialni. Imajo bogate izkušnje, da so dober otrok, in to podobo še naprej nosijo v svojem odraslem življenju. So s povečanim občutkom krivde, odgovornosti, družbeno plašni, odvisni od mnenj drugih. Včasih apatičen, šibke volje ali, nasprotno, preveč kompenziran. Pogosto niso občutljivi na sebe, z visoko stopnjo samosilja. Pogosto se ob stiku z njimi pojavi občutek ljudi brez palice ali ljudi z odlomljenim grebenom. To je še posebej opazno pri moških. Občasno imajo izbruhe agresije, ki jim sledijo močni občutki krivde in sramu. Imajo pa negativen odnos do agresije in se držijo gesla: "Fantje, živimo skupaj!"
Kako nastanejo ljudje te vrste?
So odraščajo v družinah z zaskrbljenimi starši, ki ne prenesejo visoke stopnje otrokovih čustev, zlasti agresivnosti. A ne samo agresija. (Glej članek Naj bo vaš otrok …) Starši z nizko samoprejemanjem. Starši, ki so togo usmerjeni v družbene norme. Starši, ki ne morejo priznati in na vse možne načine skriti pred drugimi, pogosto pa tudi pred samimi seboj, svoje "kake dele".
In "kakec" je lahko drugačen - škodljiv, žalosten, histeričen, muhast, poreden, boleč, trmast …
"Poop" je otrokov preizkus meja staršev njegove ljubezni.
Odvisno od odgovorov na ta vprašanja si otrok sam zgradi meje za sprejemanje svojega I. Tisti od staršev, ki otroku začrtajo zelo tesne meje, jaz, kot vrtnar, otroku odreže vse, kar je odveč.
Starši imajo številne pedagoške tehnike, ki jim omogočajo nevtralizacijo iztrebkov. Tukaj je nekaj izmed njih:
Sploh nisem za dovoljenje staršev. Ekstremi niso dobri, tudi v izobraževanju. Namesto tega želim opozoriti na primere pretiranega prizadevanja staršev, da iz otroka naredijo udobno, poslušno punčko.
Otrok, ki je opravil takšno šolo usposabljanja, v prihodnje ne potrebuje več strogih nadzornikov. Odraščajoč sam začne širiti gnilobo, obsojati, očitati, razvrednoteti, obtoževati, sramovati … Strogi notranji starš je trdno naseljen v strukturi svoje osebnosti, ki vse to počne sam. Sramoti se, se obtožuje, graja … (članek Starš sam) Vendar mu to ni dovolj. Takšni ljudje iščejo in najdejo takšne partnerje, ki te kazenske funkcije z veseljem prevzamejo. Njegova pričakovanja v "kazen-obrezovanje" so projicirana navzven in ta vloga najpogosteje pripada njegovemu partnerju.
Vendar so nesprejemljivi "kaki deli" tisti viri, tisti potencial, tista energija, ki je človek ne more uporabiti. In potem morate skriti svoj "kakček", skriti ga pred drugimi in pred seboj. In to samo po sebi vzame veliko energije. Energija, skrita v "kaki", postane nenadzorovana s strani osebe. In občasno se prebije nekontrolirano, nenadzorovano, brez časa in še bolj zastrašujoče.
Kot moški mi je še posebej žalostno opazovati, ko starši v dečku "zadavijo" njegov agresivni del. Dejansko je za moškega njegova agresivnost izjemno pomembna. To je zaščita njegovih življenjskih vrednot, idej in zaščita njegovih ljubljenih ter sposobnost postavljanja ciljev, njihovega doseganja, tekmovanja in zagovarjanja njihovih vrednot. To je zmožnost biti hranilec hrane, svojim bližnjim zagotoviti življenjske pogoje. In obstaja še veliko več, za kar "moški" potrebuje energijo agresije!
Terapija
Splošna strategija terapije z opisano stranko je reanimacijo in aktiviranje "kakega dela". Vsak ima svojega in nekdo ima celoten seznam!
In vse jih je treba najprej odkriti, jih spoznati, najti vir, ki ga vsebuje, nato pa prepoznati, sprejeti in ljubiti. Ali vsaj priznati in sprejeti.
Težko se je prebiti skozi terapijo in sprejeti zavrnjene dele. Razvrednoten, nesprejemljiv starš (kot sem že napisal zgoraj) postane notranji starš in se projicira na druge ljubljene. Zaradi tega človek ne more sprejeti pozitivnih informacij o sebi. Ljudem, ki hvalijo, podpirajo, opazijo, da ravnajo z nezaupanjem, jim pripisujejo različne sebične motive - Če hvali, potem nekaj želi! Vsak poskus podpore, pohvale, pozitivnih reakcij, tudi terapevtskih, stranka ne asimilira (ne prilasti). Stranka konča v past zavrnitve in na paradoksalen način začne za partnerje izbirati tiste predmete, za katere se izkaže, da je nemogoče dokončati otrokov nerešen problem v brezpogojnem sprejemanju.
Iskanje in sprejemanje vašega "kakanja" pri sebi je dolg in težak proces. V terapiji terapevt postane "dober starš" za stranko, ki mu omogoča, da premakne meje svoje "zmanjšane samopodobe". Pogosto so stranke, ki so prejele dovoljenje terapevta za priložnost, da so takšne, presenečene: "Kaj, je mogoče?"
In pri zdravljenju takšnih primerov bo terapevt potreboval svoje sposobnosti, da bo obravnaval »vse človeško v osebi« s sprejemanjem, spoštovanjem, občudovanjem in ljubeznijo, vključno s svojim »iztrebkom«, kar bo koristno terapevtu. Ta odnos do osebe je zdravilni. In vse ostalo je stvar tehnike in časa.
Ljubite se! In ostalo bo dohitelo.
Skype svetovanje in nadzor - prijava Gennady.maleychuk
