Jeza Ni Agresija

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Oleg Chirkov

Jeza je čustvo. Agresija je dejanje.

Jeza je tisto, kar čutim. Agresija je tisto, kar počnem.

Občutek in početje nista ista stvar. Poleg tega lahko za isti občutek izberete različna dejanja.

Lahko ste jezni in se ne sramujete.

Lahko se jeziš in ne strgaš.

Lahko se jeziš in ne udariš.

Izbira je vedno moja.

Na splošno obstaja veliko načinov, kako se razjeziti. Na primer, figurativno rečeno, lahko ločimo dve možnosti: »jezen sem«, to je večja od mene; ali ko je "jeza v meni" in takrat sem bolj jezen. Kjer je »jeza v meni«, je očitno lahko nekaj drugega, kar pomeni, da bo prostor za druge občutke, potem pa lahko ukrepate ne le iz jeze, ampak tudi ob upoštevanju drugih izkušenj. Kjer "jezen sem", ni mogoče opaziti ničesar drugega.

Toda glavno je to, o čemer zdaj govorim, in kar se za mnoge izkaže za novost: mogoče se je razjeziti, celo koristno je. Agresija je izbira.

Ko sem razdražen, razočaran, jezen, jezen in celo jezen, lahko veliko naredim ali pa tudi ne. Dejanja so moja izbira, za katero moram biti odgovoren.

Zelo pomembno je opaziti to razliko. Zato se občutki pojavijo, še preden imamo čas, da jih uresničimo. Dejanja so povsem druga stvar, lahko jih izberemo in izvajamo na podlagi njihove svobodne, zavestne izbire. In to je tudi izbira. Mimogrede, zavrnitev izbire je tudi izbira, če je tako.

Nihče še ni umrl od jeze. Zaradi njegovega premika nastanejo številne psihološke težave. Jeza aktivira telesne sile za premagovanje, ker kaže na kršitev meja, fizičnih ali psihičnih, ali na srečanje z ovirami na poti do tega, kar želite. Na to sporočilo se lahko odzovete na različne načine:

1. "Eksplodirajte", prevzemite jezo, jo prevzemite in delujte iz afekta, pri čemer svojih dejanj popolnoma ne nadzirate.

2. Ne izlivajte svoje jeze naenkrat, zavedite jo zavestno, da jo uporabite v koncentrirani obliki, kjer mi je energija dosežkov najpomembnejša.

3. Uporabite energijo jeze, da mobilizirate svoje sile, da odbijete napad ali napadete oviro na poti do naloge, vključno z delovanjem kot agresor do drugih.

4. Zanikajte svojo jezo, ne opazite je.

5. Opazite svojo jezo, vendar jo ustavite, ker tukaj in zdaj ni na mestu. Odpeljite jo k prijateljici v lokal ali na sejo psihoterapevta, da se z njo spopade v mirnem stanju.

6. Razširite jezo nase, začnite si očitati ta občutek kot nesprejemljiv, povečati občutek krivde in sramu.

7. Opazite svojo jezo, si o tem recite na primer - "jezen sem" (pogosto je že to lahko že dovolj, da ne zdrsnete skozi "prostor svobodne volje" in ne morete izbrati naslednjih dejanj).

8. Ko opazite svojo jezo, povejte drugemu, na kar sem jezen, v obliki "I-sporočila".

9. Opazite svojo jezo, govorite o tem in vodite dialog, razjasnite občutke drugega, razmislite o možnostih razvoja dogodkov, izberite najprimernejše zase, odvisno od pogovora.

10. Občutite svojo jezo v svojem telesu kot razpleten proces. Dajte mu pravico, da nemudoma ne reagira zunaj, da ga živi, raziskuje in ko vrh popusti, zavedajoč se, kaj je, na koga in čemu je namenjen, da deluje iz občutka " drugi val "in že izberite, kaj storiti in kako to storiti, odvisno od konteksta, situacije, namenov, izkušenj in omejitev.

Ta seznam je mogoče dopolniti, vendar že v tej obliki kaže, da je z jezo mogoče ravnati na različne načine in dejanja, zato so posledice, tako zase kot za druge, na koncu lahko tudi zelo različne. Jasno je tudi, da ni ene same pravilne točke. Tudi prva točka je lahko na primer koristna v situaciji, ko ni drugega izhoda, kot se boriti do zadnjega, boriti se za življenje svojega ali bližnjih. Drugo vprašanje je, kako pogosto bo ta situacija v življenju? In kako pogosto se pojavlja? A to so že vprašanja za globljo analizo. Za zdaj želim samo povedati, da je jeza pomembna, vendar so lahko nadaljnja dejanja zelo različna.

Jeza, tako lastna kot tuja, je vredna spoštovanja, sprejemanja in pozornosti. Ona je skupaj z drugimi osnovnimi čustvi nujna za preživetje in razvoj. Jeza pa ni agresija. Žal si ne dovolimo biti jezni, ker se bojimo agresije, lastne ali tuje. Ker so ti pojmi pogosto zlepljeni v mislih. Jeza in agresija pa nista ista stvar. Med dražljajem in odzivom lahko obstaja vrzel. S tem, ko razkrijem in dovolim svojo jezo, razširim to vrzel in omogočim, da se pojavi prostor izbire.

Potem, ko opazim svojo jezo, jo lahko začnem raziskovati: za kaj gre? o čem? za kaj? in izbira na koncu ni nujno agresija. Če razumem in razumem svojo jezo, lahko prenesem jezo drugega, kjer se mi zdi to potrebno. Na primer, dovoljenje, sprejemanje, spoštovanje otrokove jeze, njegove pravice do občutkov mu pomagajo bolje razumeti svojo jezo (na primer jo narisati ali vizualizirati) z razlago, kako se z njo spopasti. Hkrati analizira, katera dejanja so sprejemljiva, katera ne in o katerih se razpravlja. In kakšne so posledice, vključno z odgovornostjo.

To ne pomeni, da se ni treba braniti pred agresijo drugih. Pripravljen sem prenesti jezo drugega, dokler so to občutki in ne agresivna dejanja. Vključno z otrokom. Razlika je zelo preprosta: občutki so tisto, kar se zgodi človeku, agresija je tisto, kar počne, namerno prestopi meje drugega. Tu se resnica pojavlja v številnih različnih odtenkih. Na primer, kdo določa te meje in kako? so vedno očitne? Obstaja tema za podrobnejše razprave, zaenkrat bom samo navedel, da obstajajo še splošno sprejete ideje in norme, včasih kulturno pogojene, zato je vredno izhajati iz njih. No, to je še vedno besedilo, osredotočeno na aplikacijo, najprej nase. In v tem smislu je vredno izhajati iz svojih idej.

Ko ste odkrili jezo, lahko postanete temelj vašega odnosa do drugega - ker sem jezen na vas, delate nekaj narobe. Včasih je lahko res tako, če ta druga res krši moje meje in je potem koristno upreti se. Koristno pa je tudi preveriti "kako točno ta oseba krši moje meje?" In lahko se izkaže, da človek ne krši meja, ampak preprosto ne izpolnjuje mojih pričakovanj, tudi zaradi prenosa mojih strahov, bolečine, obupa iz preteklih izkušenj nanj. In potem korenine moje jeze niso v tej osebi, ampak v tem, da nanjo prenašam zaprte situacije iz svoje preteklosti. Drugi pravzaprav ni dolžan izpolniti mojih pričakovanj od njega. In potem mi lahko jeza pove, s čim naj se ukvarjam pri sebi ali v najinem odnosu.

Vse to ne pomeni, da se je treba vedno izogibati agresiji. V telo je všita na biološki ravni in je v veliki meri določena hormonsko. Toda pri ljudeh je za razliko od živali raven in odnos do agresije urejen tudi etično. Agresija je lahko tudi del igre: v poslu, športu, seksu. Tukaj je celo potrebno. Pomemben pogoj za razlikovanje zdrave agresije od nasilja je pripravljenost, želja in privolitev teh pravil vseh vpletenih strani. Za eno in isto dejanje lahko dobite veliko užitka in veliko denarja ali pa zaporno kazen, odvisno od tega, koliko je bilo po dogovoru in v okviru zakona. To je, če pretiravate. In tako je v življenju seveda veliko krajev za agresijo, tudi v kuhinji, tudi na avtobusu, vedno je glavna stvar človekova izbira. Bolje bi se bilo tega zavedati. Čeprav je na primer po ogledu serije "Chiki" jasno, da to ni povsod enako verjetno. Za zdaj.

Ampak zame je očitno, da je jeza neizogibna. Toda agresija ni obvezna.