2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Verjetno ste že slišali, da je treba občutke izraziti, jih ni mogoče zadržati v sebi, po drugi strani pa občutki bolijo, na agresijo se ne morete odzvati agresivno. Pišejo tudi, da je agresija pomemben del odnosa. Kaj pa vsa ta protislovja?
Seveda je treba občutke izraziti, toda katera? Izraz nekaterih nas zbližuje, drugih še bolj. To bo zadnji del članka, a najprej ugotovimo, kaj je jeza in kaj agresija.
Agresija je dejanje povzročanja škode - verbalne ali fizične. Jeza je občutek, ki ga lahko izrazimo na različne načine, na primer agresijo. Poleg tega agresija, milo rečeno, ni najboljši način za izražanje jeze.
Torej, ponavljam, je agresija dejanje, katerega namen je povzročiti besedno ali telesno škodo. Če različna agresivna dejanja uvrstimo na pogojno lestvico od 1 do 10, bodo najhujše oblike fizične agresije do umora na pogojni "deseterici", nekje na "petici" bo prehod iz besedne v fizično agresija v obliki potiskanja. V razponu od ene do štirih točk bo najpogostejši "arzenal" v odnosih, ki je odvisen od iznajdljivosti, prefinjenosti in znanja vašega partnerja / zakonca / zakonca: ironija, ironična vprašanja, sarkazem, zafrkancija, "no… ", posplošitve -" tukaj ste vsi takšni ", primerjave -" podobni ste očetu "," in vaša mama bolje kuha ", zavijanje z očmi, grimasa, povišanje glasu, kričanje, nezaželeni nasveti, tišina, ignoriranje - ena najstrašnejših vrst agresije, potem bom razložil zakaj, žalitve, kričanje..
Mnogi, ki bodo videli nekatere sestavine tega seznama, bodo presenečeni - kaj je tako? In resnica je - pri verbalni agresiji je veliko odvisno od dojemanja - nekaj lahko boli manj, nekaj več. Zato nekateri raziskovalci menijo, da verbalne agresije ni mogoče v celoti šteti za agresijo, obstaja le fizična agresija, pri kateri je škoda jasno in jasno povzročena. Toda, ali ne bi morali vedeti, kaj je najboljši način, da poškodujemo osebo, ki nam je blizu, kako jo "pobotati", kakšne bolečine ima? Seveda se zgodi obratno - tisto, kar dojemamo kot agresijo, pravzaprav ni bilo mišljeno kot agresija - stopili smo na lastni »sprožilec«. Potem bi morali ugotoviti "Zakaj mi to zdaj govoriš" ali "kako to misliš?"
Agresija je lahko namenjena uravnavanju čustvenega stanja. Na nekoga kričiš in takoj ti postane lažje. Pri agresivnem vedenju, seksu in športu se sproščajo endorfini - dajejo občutek smisla v življenju. Seveda je tak način dolgoročne ureditve stanja disfunkcionalen - odnosi se poslabšajo, zaradi česar se znova zatečejo k agresiji, kar spet poslabša odnos in cikel se zapre.
V tem primeru agresivnost deluje kot paravan, za katerim se skrivajo povsem različna čustva - žalost, hrepenenje, tesnoba, strah, žalost … Agresija postane spopadanje - način soočanja s težkimi čustvi, o katerem bomo govorili v nadaljevanju.
Zdaj pa spet jeza je občutek, ki ga je mogoče izraziti. Zelo pogosto jezo izražamo z agresijo. Lahko pa se izrazi tudi na primer z besedami: "Zdaj sem jezen nate zaradi …". Reci to namesto "ti si koza." "Ti si koza" je agresija, to je žalitev, približno C na desetstopenjski lestvici. V primeru žalitve jeza še vedno ostaja, v primeru izražanja jeze z besedami pa lahko izgine. V vsakem primeru je izražanje jeze manj ugodno za stopnjevanje agresije - povečanje "ocene" agresije v prepiru - ko se sogovornik na ironijo ene točke odzove s sarkazmom za dve točki, čemur sledi žalitev za tri točke, in tako naprej do sedem do osem točk.
Jeza je občutek, ki je potreben za zaščito nečesa, nečesa pomembnega. Kaj varujemo? Česa se bojimo izgubiti? Človek je družbeno bitje, za katerega je najpomembnejša druga oseba, bližina z njim, naklonjenost. Mali človek že od otroštva oblikuje naklonjenost do svojih staršev - da bi dobil občutek varnosti, miru, "varnega zavetja". Ko je otrok užaljen, zapuščen, prezrt, otrok čuti strah. Predvsem si želi vrniti povezavo, bližino s starši. Ko odraščamo, tvorimo vez, intimnost s partnerjem / zakoncem / zakoncem. Kakovost te povezave postane najpomembnejša. Za osebo v paru je pomembno, da je potrebna, uporabna, pomembna, ljubljena, spoštovana. V odsotnosti vsega tega leži največji strah - izguba odnosov, intimnosti, naklonjenosti. Prav ti občutki so razlog, da se jezimo na partnerja, ko se nam zdi, da nismo pomembni, pomembni, da ga nimamo radi. Jeza se pojavi, da bi zaščitili, popravili najpomembnejšo stvar za nas. Zato je jeza vedno sekundarno čustvo, primarno čustvo navezanosti na partnerja. Za vsako žalitev, ki povzroča jezo, se v očeh partnerja izgubi nek pomen.
Jeza / agresija je lahko edini način, da od partnerja dobite odgovor. Poiščite in si oglejte video posnetek poskusa, v katerem se mati preneha odzivati z izrazi obraza na otrokova dejanja, zdi se, da njen obraz zmrzne - kot maska. Kaj se zgodi z otrokom - najprej poskuša okrepiti svoje kretnje, da bi ponovno vzpostavil njeno reakcijo, postane ga strah, da se ne odzovejo nanj, to ni nevarno, želi obnoviti navezanost. Zato je nevednost v odnosu ena najhujših oblik agresije. Jeza je lahko eden od načinov, kako dobiti reakcijo nazaj, dobiti odgovor, vsak odziv je boljši od ignoriranja. Za krikom, jezo in agresijo se verjetno skriva strah, da partner zapusti, opusti, je ravnodušen, povezava z njim se izgubi.
Jeza je torej sekundarno čustvo. Primarno čustvo je drugo, ki kaže na izgubo povezanosti s pomembno ljubljeno osebo, tesnobo, ker je povezava prekinjena. Počutimo se negotovo, ko se nam zdi, da nismo pomembni, da nas ne cenijo, da nismo potrebni, da nekomu nismo pomembni. V notranjosti se pojavi strah in skušamo vrniti povezavo, včasih z jezo. Poleg jeze je vedno primarno čustvo, ki jo povzroča.
Zato je pomembneje izraziti ne občutek jeze, ampak primarna čustva, ki so globlja od jeze, na katero je jeza reakcija, posledica. In bolj pomembno je reči ne "jezen sem nate", ampak "čutim, da ti nisem pomemben in se zaradi tega bojim", ne "razjezi me", ampak "ko rečeš te besede se mi zdijo, da nisi, da me ceniš in da me ne potrebuješ. " Potem lahko od svojega para dobite izpodbijanje, kar bo okrepilo intimnost. Izražanje občutkov združuje, vendar izraz primarnih občutkov.
Seveda to zahteva priznanje šibkosti, odvisnost od para, a ravno v tem je intimnost. Odvisni smo drug od drugega. To je tako slabost kot moč.
Odnos je zelo dragocena stvar, za katero je treba skrbeti.
Priporočena:
Groza V Moji Glavi. Nevrotični Strahovi: Kaj Je Za Njimi
Postane vroče, stisne se v prsih in naježi se po vsem telesu. Ob misli na to, kaj bi se lahko zgodilo, se vam vrti. Bojim se, razumem, da je zelo strašljivo - zdržati to življenje, narediti naslednje korake, spoznati novo, zastrašujoče in neznano … Strah je eden od regulatorjev vedenja ljudi, pa tudi občutek, ki nam omogoča, da skrbimo za svojo varnost.
Jeza, Jeza, Zamera In Maščevanje. Od Kod Starši črpajo Negativnost?
Jeza je eno osnovnih, torej prirojenih čustev, katerih bistvo je, prvič, signalizirati, da se moje meje nekako ne le kršijo, ampak ostro kršijo, in drugič, da se odzovem na ta vdor. Če se želite boriti, potrebujete veliko energije, zato jeza tako močno "
Jeza Ni Agresija
Avtor: Oleg Chirkov Jeza je čustvo. Agresija je dejanje. Jeza je tisto, kar čutim. Agresija je tisto, kar počnem. Občutek in početje nista ista stvar. Poleg tega lahko za isti občutek izberete različna dejanja. Lahko ste jezni in se ne sramujete.
Strahovi - Kaj So In Kaj Storiti Z Njimi
V zadnjem času je naletelo na veliko materialov o strahovih. Odločil sem se tudi, da bom povedal, kar vem. Torej strahovi. Prvi trenutek. Vsi normalni ljudje imajo določene strahove. Strahovi so normalni. Strah je eno od sedmih osnovnih čustev, če po Ekmanu strah opravlja za človeka veliko uporabnih funkcij.
Jeza In Jeza
Tema draženja in jeze je zdaj zelo aktualna. Odgovorite na vprašanje, samo iskreno zase, kako pogosto ste jezni na družino in prijatelje, sodelavce, vodjo ali stranke? In kako pogosto se ne želite jeziti, vendar se nekako ne izide? Tema manifestacije jeze v družbi je precej tabu (ni sprejemljiva).
