Kaj Prava Ljubezen Ni. Miti O Resnični Ljubezni

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Mnogi ljudje, ki dolgo časa ne morejo zgraditi močnih in stabilnih odnosov, ne morejo izbrati partnerja, se zrelo odločiti o poroki in ustanovitvi družine, preprosto ne le, da nimajo izkušenj z zdravimi odnosi, ampak jih niso videli njihovo življenje …. Praviloma so opazovali vedenje staršev pri ločitvi ali družinskem prepiru.

Lahko pride do druge situacije - vsak od staršev se je ukvarjal izključno s svojim življenjem, v družini ni bilo skupnih interesov. V skladu s tem otrok ne more razumeti vprašanj: v kakšnem odnosu so starši? Kako sta se sploh spoznala? Se imata rada, ker navzven nikakršen odnos sploh ni opazen? S strani staršev je celotno odraslo življenje otroka izgledalo idealno, toda ko je bil star 15-20 let, so se iz nekega razloga ločili. Ali pa je razjasnitev odnosa med očetom in materjo vedno potekala tiho in za zaprtimi vrati, zato otrok ni mogel ugotoviti, kaj se je zgodilo in zakaj.

Kaj se na tej stopnji zgodi z notranjim stanjem osebe? Pomanjkanje vizualnih izkušenj poskuša nadomestiti z informacijami iz različnih virov - praviloma so to ljubezenske zgodbe (Pepelka, pravljice lepih princes itd.) In romantični ameriški filmi s srečnim koncem.

Resnična sreča pa zahteva trdo delo, zato morate za bolj realistično in srečno življenje razumeti in razkrinkati mite o resnični ljubezni.

Prava ljubezen je vedno ljubezen na prvi pogled

Na splošno je danes ta mit praktično razkrinkan - vsak od nas je naletel na ljudi, ki so se zaljubili v svojega bodočega partnerja ne drugič ali celo tretjič. Obstajajo tudi situacije, ko se ljubezen pojavi, ko je oseba na videz v dolgih in stabilnih odnosih z drugim partnerjem ali pa je svojega videla in cenila šele čez nekaj časa po srečanju.

Pomembno si je zapomniti, da nekateri ljudje potrebujejo veliko časa, da se popolnoma sprostijo v svojem srcu, nato pa zaupajo drugi osebi. Šele po popolnem notranjem miru bodo lahko rekli: "Ja, ljubim to osebo!"

Na svetu je danes kar nekaj ljudi z različnimi globokimi travmami (zlasti travma navezanosti), zato je nemogoče zaupati v delčku sekunde. Nasprotno, precej pogosto se pojavijo situacije, ko se razmerje, ki se je začelo z norim zaljubljenjem na prvi pogled, prav tako hitro in zbledi. Zakaj se to dogaja? Pravzaprav gre za idealizacijo in razvrednotenje partnerja, v resnici pa ni močne in globoke naklonjenosti in iskrene ljubezni.

Morda se ljudje zaljubijo na prvi pogled, potem pa dolgo in trdo delajo na svojih odnosih, svojo ljubezen gojijo korak za korakom, nenehno se premikajo drug proti drugemu in se učijo najbolj skrivnih misli. Preide obdobje razočaranja, obdobje razdraženosti - in nastopi prava ljubezen.

Večina ljudi še vedno verjame v teorijo polovic. To je čudovit mit, da je bil nekoč vsak od nas fizično povezan s partnerjem, potem pa se je zgodila strašna katastrofa, ki nas je razdelila. Od takrat vsi ljudje "tavajo" po svetu v iskanju svoje sorodne duše. Če pa bi bilo tako, do zdaj ljudje preprosto ne bi mogli spoznati svojega partnerja, se zaljubiti in si ustvariti družino. Danes svetovni splet ponuja neomejeno število možnosti za iskanje svoje ljubezni po vsem svetu - spletna mesta za zmenke in različni klepeti vam omogočajo komunikacijo z ljudmi iz Kanade, Avstrije, Nove Zelandije, Amerike itd. Če je človeku usoda usojena imeti enega in edinega partnerja, ga bo zagotovo lahko našel; če pa ne bi bilo interneta, se par ne bi mogel znova združiti.

Žal, ta čudovita teorija je napačna. Vsaka oseba se samostojno odloči o svojem življenjskem namenu in izbere sorodno dušo. Nič in nikjer ne piše o tem, kdo bo vaša sorodna duša - niti Bog niti vesolje. Pomembno je razumeti, da sami izbiramo partnerja, na katerega se odziva naša duša.

Ne postavljajte si neznosne naloge - upoštevajte, relativno gledano, Božji namen. Prevzemite odgovornost za svoje odločitve, poiščite nekoga, ki je dovolj dober za vas, in vzpostavite močne odnose.

Objekt ljubezni je ena in edina oseba

To je iz kategorije idealizacije in razvrednotenja - najti moraš popolno osebo, ki ti bo v vsem ustrezala in ti ustrezala na vsaki točki. Nikoli ne boste prisegali in se spopadali z njim, ne bo jeza drug na drugega. Prvič, preprosto si ne boste dovolili izkazovati takšnih občutkov v zvezi s svojo ljubljeno osebo, in drugič, če se partner zaradi nečesa razjezi, boste trdno prepričani, da vas najbližja oseba neha ljubiti. To mnenje je napačno. Ljubezen in jeza sta neločljiva spremljevalca in to je povsem normalno. Če se v odnosu s partnerjem vsaj občasno ne počutite jezni, potem odnosa ni.

Partner je lahko pomanjkljivega značaja, morda ste razdraženi zaradi nekaterih njegovih dejanj, razočarani. Pomembno je, da vam je v bližini te osebe udobno in prijetno. Relativno gledano vam več kot 50% časa, preživetega z ljubljeno osebo, ne bi smelo biti v breme. Če temu ni tako, ne bi smeli namerno oboževati svojega partnerja ali se zatikati v obračunu odnosa, ko na splošno gledate v različne smeri in se sploh ne razumete. Poglejte okoli in poiščite osebo, s katero vam bo v vsaki situaciji res prijetno in mirno.

Torej, če si že nekaj časa prizadevate urediti odnos in s partnerjem poskušate najti skupni jezik, pa vidite, da vsi ostajajo neprepričani, je to pokazatelj, da je vaš edini prenehal biti tak.

Prava ljubezen je večna

Ni skrivnost, da 80-90% parov živi skupaj le nekaj let in odide. Znana sistemska družinska psihoterapevtka Anna Varga je v svojem članku govorila o zgodovini modela družinskega sistema. Približno v šestdesetih letih prejšnjega stoletja, ko je bila ločitev razrešena, je model "skupaj in za vedno" družinskih odnosov počasi začel razpadati. Do sredine 70. oblikovan je naslednji družinski model - »dosledna monogamija« (oseba več let živi z enim partnerjem, nato se razhaja, najde drugega in gradi nove odnose). Pravzaprav nikoli ni bilo zgodbe o večni ljubezni, samo pari se prej niso mogli ločiti, poleg tega pa družba tega ni odobrila. Relativno gledano, "umazanega perila v javnosti niso odnesli", ljudje so še naprej živeli skupaj brez medsebojnih občutkov, hkrati pa so se zaljubili v druge in varali partnerje.

Zgodba o večni ljubezni so romantične zgodbe o Pepelki, ameriške melodrame, zgodbe, ki se končajo "in živeli so srečno do konca svojih dni". Nihče pa ne pove, kako dolgo in srečno so živeli liki, kako je izgledala njihova sreča - očitno to ni zamrznjena slika v obliki poljuba na celotnem zaslonu. Življenje vključuje dinamiko in različne občutke, izkušnje, dogodke in srečanja - to je normalno.

Neomejeno samopožrtvovanje, zavračanje lastnih interesov

To je verjetno eden najstrašnejših mitov, čeprav je veliko ljudi zdaj odvisnih od psihologije in psihoterapije. Odreči se sebi in postati žrtev je precej nevarno.

Pogosto ne opazimo, kako nas odnosi popolnoma prevzamejo, nam vzamejo ves prosti čas in nas naredijo za skromnega sužnja (prenehali smo se srečevati s prijatelji, odločili hobije, že dolgo nismo brali, pozabili na najljubšo hrano, ne « ne gledam filmov itd.). Praviloma partnerji v paru prenehajo skrbeti zase - nezdrava prehrana, slabe navade. Večina tega se zgodi nezavedno (še posebej, če ste nagnjeni k zasvojenosti in odvisnosti). Na samem začetku odnosa se ljudje združijo in pokažejo soodvisno vedenje (tudi če so dejansko v nasprotju).

Opazujte se; analizirajte, kje se izgubljate kot oseba, kje sledite svojemu partnerju, ne razumete svojih osebnih želja in ne vključujete zavedanja in energije.

Vse te točke so zelo pomembne. Zakaj? Pogosteje se odnosi, v katerih se partnerji žrtvujejo, da bi bili "skupaj", hitro razpadejo in končajo na stopnji fant. Poleg tega ljudje začnejo trpeti zaradi različnih psihosomatskih bolezni - ko izgubimo sebe v odnosih, izgubimo ne le svoje telo, ampak tudi celotno življenje.

Nasprotna situacija - človek živi v svetu iluzij ("V razmerju je vse v redu. Tako smo si podobni, všeč so nam iste stvari, vse počnemo skupaj. Ne ljubim več prijateljev, ne potrebujem jih ! In moji hobiji ne zbujajo več zanimanja. Edino, kar me resnično zanima, je, kaj počnete? Naredimo to skupaj!"

Tako močna fuzija v paru vodi do popolne in neoprostive zaslepljenosti partnerjev drug do drugega. Na koncu pride do preobrata, ko človek izve, da ga je partner večino odnosa varal.

Ljubezen je treba zaslužiti

V državah postsovjetskega prostora se je ukoreninil način razmišljanja, da največ trpljenja tvori pravo in veliko ljubezen. Mentaliteta rusko govorečih ljudi ali tistih, ki so odraščali / so se rodili v daljni ZSSR, pomeni žrtven model vedenja - popolnoma pozabijo nase in se popolnoma predajo drugim ljudem. V skladu s tem, če sem trpel (a) vsa ta čustva, to pomeni, da je ljubezen resnična; sicer je v odnosu nekaj narobe. To zmotno prepričanje se nam je tako globoko vtisnilo v glavo, da dobrega fanta, ki ne pije, ne kadi in zasluži dostojen denar, ženska fizično ne privlači. In šele, ko doživi slab odnos do sebe (vključno z nasiljem v družini), postane prepričana, da je ljubljena.

Svet okoli nas je precej narcističen, zato, če ne naredimo nekaj za drugo osebo, zanjo nismo dovolj dobri, ne bomo ljubljeni. V bistvu so vsi odnosi med odraslimi zgrajeni okoli teh prepričanj, in to je v redu. Vendar pa mnenje "ne bodo me imeli radi" postane tako pomembno in prednostno, da človek pozabi nase kot osebo. Posledično nastane zastoj - če se človek v odnosu poskuša prilagoditi svojemu partnerju, ga ne bo mogel ljubiti in spoštovati. Tudi s trpljenjem ne morete zaslužiti ljubezni - nihče ne mara prizadeti druge osebe (razen če sta oba partnerja psihopata).

Ljubezen je rešitev pred osamljenostjo

Človek je neznosno biti sam, zato poskuša najti partnerja, da ne bo tako strašljivo. Naša zavest praviloma ne zazna celotne globine tega prepričanja.

Prava ljubezen je privzeto enaka kakovostnemu seksu. Prvič odličen seks - partnerja sta popolna drug za drugega

Žal je dober spolni stik prvič danes zelo redek, še posebej za tiste, ki že dolgo niso v zvezi. Naše nevronske povezave so navajene na določen način prejemati užitek, sprememba scenarija pa bo vplivala na naravo orgazma. Skladno s tem velika in čista ljubezen ne pomeni vedno kakovostnega seksa naenkrat. Vsaj eno leto traja, da se spolni odnosi zmeljejo, šele nato pa je mogoče presoditi, ali sta partnerja spolno primerna drug za drugega.

Poleg tega je burna spolna izkušnja v odnosu, ki bolj priča o strasti kot ljubezni. Močno navdušenje in privlačnost (do norosti) nas ujameta le v odnosu do uničujočih posameznikov, ki so za odnose popolnoma neprimerni. Za dolgo in stabilno razmerje potrebujete tiho in mirno ljubezen. Vendar to ne pomeni, da bi morala biti raven strasti do partnerja na "nič", povprečje je povsem dovolj.

Prava ljubezen so pozitivni in veseli občutki, vedno evforija in medsebojno razumevanje. Če obstaja kakšen negativen odnos do partnerja, je ta pojav kratkotrajen in hitro mine

Da bi prešel negativen odnos do partnerja, mora par več komunicirati, razumeti potrebe vsakega. Dolgotrajna in stabilna zveza ni stoodstotni užitek. Približno 5 let (od drugega do sedmega leta zveze) partnerja uredita obračun, se kritizirata, distancirata, postaneta razočarana in razdražena nad dejanji vsakega. Toda tudi na daljavo in čustveno distanciranje se lahko ljudje še naprej ljubijo.

Grozljiva evforija in stalen občutek "metuljev in mavric" v želodcu sploh ne nakazujeta normalnih in iskrenih občutkov partnerjev.