IRINA MLODIK: "NUJNO JE OTROKOM PODARITI MOŽNOST ŽIVLJENJA ZLA"

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-07 22:21

Nekega dne bo prišel dan, ko bo otrok prvič agresiven. Potopal bo z nogo. Udaril vas bo s pestjo ali vedrom. In potem se je izkazalo, da ni šlo za enkraten napad. Ta agresija je nekaj, kar se mu občasno zgodi, v mladosti pa postane celo skoraj stalno stanje. Kaj storiti? Kako nadaljevati?

Pogosto otrok nima druge poti

- Kaj je agresija? In od kod so ga otroci dobili?

- V psihologiji velja, da je to naravno, inherentno vedenje. Lestvica agresije lahko vključuje različne odtenke izkušenj. Zaradi neznatnega draženja, razočaranja in nezadovoljstva lahko z jezo, jezo in ogorčenjem pridemo do besa, sovraštva in želje po uničenju, ubijanju in uničenju. Majhni otroci običajno pokažejo svojo agresivnost neposredno. Lahko kričijo, prisegajo, brcajo, mečejo, se oklepajo mame, mečejo igrače. Pogosto otrok nima drugega načina, da razglasi svoje težave - nelagodje, lakota, mraz, bolečina in strah.

- Agresija-jeza-krutost- kje je meja med njima?

- O agresiji sem že rekel. Jeza je pogosto naravna reakcija, čustvo, ki se lahko pojavi kot odgovor na nekakšen notranji ali zunanji dogodek. In krutost je bodisi manifestacija psihopatije, duševnih motenj. In potem se je vredno obrniti na pediatričnega nevropsihiatra. Ali reakcija, ki se pojavi kot odgovor na starševsko brutalnost, na njegovo zavestno ali nezavedno željo, da bi otrok trpel. Na primer, mama ali oče nimata empatije in sposobnosti razumevanja občutkov drugih ljudi ali imata sadistična nagnjenja. Potem lahko krutost, ki jo pokaže starš, otrok prenese na vse odnose s svetom.

- Se pravi, če se otrokova agresija izraža v krutosti, se morate najprej pogledati vase?

- Da. Poglejte natančneje, če ste bili vi ali vaši ljubljeni kruti do otroka. Preverite, ali razume občutke drugih ljudi in ali se zaveda, da je bolečino in trpljenje drugih ljudi slabo. Obrnite se na otroškega nevropsihiatra, če se krutost pogosto ponavlja in otrok nenehno ignorira meje, prepovedi, ne zaznava moči nikogar in nima empatije.

Vlečenje in grajanje ni najboljši odziv staršev

- Kaj morate grajati in grajati otroka, za kaj pa ne?

- Vlečenje in grajanje ni najboljši odziv staršev. Izgleda kot gašenje požara z bencinom: agresija kot odgovor na agresijo. Bolje je postaviti mejo na neustrezno izražene agresivne občutke - reči: "Stop!", Da bi telesno ustavili otroka, ki je pripravljen udariti drugega. Prekinite s prepovedjo, nato pa se bo, ko se stanje normalizira, mogoče z otrokom pogovoriti o tem, kaj se je zgodilo.

- Če se otrok ne obnaša agresivno ne le s tujci, ampak tudi s starši, starimi starši, kako se ustrezno odzvati?

- Ločite med občutki in dejanjem! Občutke lahko izrazite na načine, ki so sprejemljivi za vašo družino. Toda nemogoče je pokazati agresivno dejanje, usmerjeno v bližnje. Ustavite otroka tako ustno kot fizično, ko dvigne roko, ugrizne, nekaj vrže na svojo družino. Bodite odločni in dosledni v svojih zaviranjih. Oglasite otrokove občutke in dejanja: »Jezni ste, ker vam ne dovolim gledati risank. Ampak ne moreš me premagati. Lahko ste ogorčeni, vendar ne premagajte!.

Če je mogoče, bi bilo dobro razumeti vzroke jeze, se zavedati, kaj stoji za njimi in odpraviti to nelagodje. Če to ni mogoče, morate vzdržati naravno reakcijo otroka na neprijeten dogodek. Spomnite se sebe! Sami bi radi, da bi nekdo zdržal naše agresivne reakcije na nekaj, kar krši harmonijo, zaupanje ali mir.

Otrok je jezen, ker mu nekaj prepoveš, postaviš mejo, kajne? Navedli ste, da ne morete premagati svoje matere, odvzeti igrače svojemu bratu, udariti mačko, tudi če ste zelo jezni, drugim otrokom odvzeti njihove stvari? Jasno je, da otrok s tem ni zadovoljen! Ne pričakujte, da bodo vašo mejo ali prepoved sprejeli z navdušenjem - pridobite moč, da prenesete otrokovo jezo. Ima pravico braniti svoje in sebe, pri tem pa ne sme kršiti meja drugih ljudi.

- In če otrok obtoži starša: "Slab si, mi tega ne dovoliš!"?

- Ko to reče ali želi udariti, te želi prizadeti. Če postavite mejo, potegnete prepovedano črto, ki je ni mogoče prestopiti, hkrati pa sprejeti njegove občutke, bolečino in jezo, rojeno iz prepovedi, potem mu bo lažje. Recite: "Dobro sem, samo jezen si in to je naravno, hotel si, pa ti tega ne dovolim."

Najstnik se bo zelo razjezil

- Če se agresija ne pojavi več pri malčku, ampak pri najstniku, se bo model vedenja staršev razlikoval?

- Najstniki so na splošno agresivni zaradi posebnosti svoje krize. Kriza jih jezi in protestira, da bi živeli še eno poglavje ločitve, ločitve od staršev in postajanja. Z najstnikom morate več zdržati in se več pogajati, saj starševska avtoriteta ni več tako močna kot pri dojenčku. Naročilo, zahtevanje in pričakovanje, da vas bodo ubogali, ne bodo več delovali. Ker je naloga najstnika v krizi, da izstopi iz modela poslušnosti in pridobi modele odraslih za reševanje vprašanj: pogajati se, skupaj reševati, navajati argumente, prepričati o svoji sposobnosti. In za nas je pomembno, da to moč podpremo v njem, saj se z njim ne boste vrnili v obdobje nesporne poslušnosti.

Najstnik se bo zelo razjezil in pomembno je spremljati sprejemljivo obliko, v kateri je izražena agresija. Na primer: "Razumem, da ste ogorčeni, da vam prepovedujem, vendar ne morem biti nesramen", ali preprosto: "To je nesramno", "Prosim, poiščite bolj civilizirano obliko svoje jeze." Še posebej pomembno je, če se mora najstnik o nečem strinjati z vami.

- Obstaja tveganje, da bo preprosto "zaloputnil vrata" in odšel, da ne bo želel iskati civilizirane oblike izražanja jeze, se pogajati. Ali pa misli, da je lažje nekaj doseči s silo. Kako ravnati v takšni situaciji?

- Seveda lahko najstnik "zaloputne vrata" - še posebej, če čuti svojo nemoč, da vam nekaj razloži in dokaže. Ali pa bo tako posnemal vaš način, kako se izvleči iz težkega pogovora. Če je to storil, potrebuje čas, da preživi dogodek. Tako ti kot on. In potem se vrnite k pogovoru. Najstnik najverjetneje ne bo hotel zapustiti "za vedno": le, če je psihično neugoden ali če družinski sistem ne razume, ne sprejema, ne sliši in ni pripravljen narediti korakov proti njemu.

In izraz "doseči nekaj na silo" mi je čuden. Pravi, da starši za najstnika sploh niso avtoriteta. Nasploh. In v tem primeru bi morali razmisliti o svojem starševskem položaju, starševski avtoriteti in se obrniti na psihologa, če tega sami ne morejo ugotoviti.

Pomembno je, da otroka postopoma naučite razmišljati

- Ali obstajajo priporočila, kako otroka naučiti pravilno in varno izražati agresijo in jezo?

- Pomembno je, da starši otroka postopoma naučijo razmišljati in poimenovati svoje stanje: utrujen sem, lačen, dolgčas, pogrešam mamo, bojim se glasnih zvokov, želim domov, želite igrati več. To mu bo pomagalo, da se bo odzval ne le z krikom, ampak tudi s pogovorom, obvestil starša o njegovih težavah ali na splošno o tem, kaj se dogaja.

- In kateri je najboljši način za ukinitev napada otroške jeze in agresije?

- Najlepše je dati priložnost, da preživiš jezo. Če se je treba odzvati na agresijo in je otrok že v varnem položaju, bo pomagalo kakšno dejanje. Morate fizično čutiti: včasih nekaj zlomiti, včasih brcati, zlomiti, nekaj udariti, razcepiti, metati. Uporabite lahko krik, besede ali samo glas. In potem, ko se sprostite, razpravljajte o tem, kaj se je zgodilo.

- Pouk joge se uvaja v mnogih ameriških šolah. Po ugotovitvah učiteljev se otroci po njih normalizirajo, postanejo mirnejši, bolje se skoncentrirajo, agresija in jeza izginejo. Ali je smiselno otroka učiti tehnik dihanja in sproščanja, ne da bi čakal na takšne pobude iz ruskega izobraževalnega sistema?

- Niti enega nasveta ni. Joga je odlična praksa, vendar nisem prepričan, ali bo uspela vsem. Otroke z ADHD ne moti toliko jeza kot tesnoba, in če se z vadbo zmanjša, je to odličen izhod. Hkrati se kolerični otrok težko drži nespečnega ritma joge: da bi se osredotočil, mora nekdo teči, se boriti, izločiti nakopičeno energijo. In tukaj je pomembno, da se odrasli spomnijo, da sta energija in aktivnost otrok normalna.

Osnovna pravila interakcije z otroško agresijo Irine Mlodik

• Jezo se naučimo izražati ne fizično, ampak z besedami. Živim bitjem, tudi sebi, ne škodimo, tega ne igramo z napadi na živa bitja, ampak poskušamo besedno sporočiti svoje nelagodje, nestrinjanje, bolečino.
• Agresivnost je najbolje izraziti neposredno. Pasivno agresijo, ki jo nekateri odrasli grešijo (ignoriranje, zamere, tišine, zavrnitve, manipulacije, sarkazem, posmeh, ponižanje), nato posvojijo otroci. Uničuje odnose med ljudmi.
• Pomembno je, da se lahko odločite, v katerem trenutku lahko pokažete neposredno agresijo, drugim ljudem na primer povejte, da kršijo vaše meje, in vam to ni všeč, in kdaj je bolje molčati, saj izražate neposredno agresija ni varna.
• Škodljivo je nenehno zatiranje agresivnih občutkov v sebi. To bo povzročilo avtoagresivno vedenje. V tem primeru se bo oseba začela zavestno ali nezavedno poškodovati, zboleti in prejeti številne poškodbe. Vztrajno zatiranje agresije v mladosti lahko vodi v depresijo in samomorilno vedenje.
• Najbolj sprejemljivi načini izražanja agresije: "tega ne moreš storiti z mano", "ne", "meni ne ustreza", "ne maram, ko ti …", "počutim se slabo (ranjen, dolgčas, prestrašen itd.), ko se zgodi to in ono «,» ogorčen sem «,» besen sem «.
• Če otrok igra agresivne igre ali uniči grad, ki ga je sam zgradil, ne krši pravic in meja nikogar. To je njegov način spopadanja z notranjo in zunanjo agresijo. Pogosto je agresivna igra ali risanje otrok odlična samoterapija. Ne smemo ga spreminjati in popravljati. Razen če se lahko vprašate: "Zakaj ali zakaj krokodil tako močno premaga levčjega mladiča?" - in morda se boste naučili nekaj iz notranjega življenja svojega otroka. Hkrati pa ni nujno, da nemudoma svetujete, da bi hitro uskladili levja in krokodila. Otrok sledi svojemu cilju - živeti agresivne impulze.

P. S

- Tudi starš je lahko jezen na otroka! Ali je vredno to zatreti pri sebi v dobrobit otrok?

- Jeza staršev je povsem naravna. Lahko je ranjen, neprijeten, prestrašen. Bolje pa je, če se jeza izrazi v neposredni obliki, z besedami. Starši, ki se veliko zadržujejo, lahko udarijo. Zadržana jeza se kopiči in prehaja v naraščajočo napetost, ki se nato neizogibno razbremeni ali pa se spremeni v avtoagresijo. Mimogrede, otroku koristi tudi, če starš svojo jezo izrazi neposredno: nauči se vzdržati svojo jezo. In veliko lažje mu je, ko je reakcija primerna na situacijo ali prekršek, ko je prepričan v naklonjenost staršev. V tem primeru jeza staršev za otroka ne bo enaka večno izgubljeni ljubezni.