Dinamika Odnosov Pri Zakonskih Parih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ko se ljudje spoznajo in začnejo graditi odnose, je povsem naravno, da nekako mobilizirajo najboljše strani svoje duše in osebnosti, da bi si ugajali.

Ko sta začela živeti skupaj, se najpogosteje trudijo zgraditi nekakšen skupni svet, oblikovati svoj skupni življenjski slog. Na ta način poskušajo angažirati tudi vse »svetle plati svoje duše«.

To ne pomeni, da nekdo v teh začetnih fazah zveze nekoga zavaja ali poskuša pokazati in narediti vtis - oba zakonca se ponavadi obnašata precej iskreno. In ta stik, razumevanje drug drugega, ki ga oblikujeta na tej stopnji, je na splošno njihov pravi odnos med seboj.

Sledi preizkus njunega odnosa z zunanjimi dejavniki.

Ljudje se naučijo pomagati drug drugemu, ko se soočijo z zunanjim svetom. V odnosih s težkimi sorodniki, v težavah pri delu, v trku z nekaterimi drugimi vsakodnevnimi stiskami.

V vseh teh obdobjih so se v odnosu pojavile nekatere manjše težave, prepiri, zamere, razdraženost. Nekaj se je na poti uspelo rešiti, nekaj je ostalo začasno ustavljeno. Do določenega obdobja skupna masa vseh teh pritožb in nerešenih sporov ter neizpolnjenih obljub ali zavrnjenih prošenj in predlogov doseže kritične razsežnosti.

Ko se nabere veliko zamer, razdraženosti in nesporazuma, začne delovati učinek "snežne kepe", ko se drugi držijo ene majhne zamere in se vse to spremeni v eno veliko grudo zamer.

Učinek kopičenja na odnos "komunikacijske žlindre"

Vsako razmerje ima svojo dinamiko in občasno se pojavijo situacije, ko se zdi, da "komunikativna žlindra" nastane na normalnih in toplih zakonskih odnosih. To pomeni, da se nabirajo iste "neodpuščene zamere", "nereagirano razdraženost", "neodgovorjene zahteve", "neizpolnjene obljube", velika in majhna razočaranja.

V vsakodnevni komunikaciji se to začne kazati v dejstvu, da tudi pri razpravljanju o preprostih vsakdanjih situacijah ljudje nenehno naletijo na nekatere »žaljive besede«, »nadležne pripombe«. Zaradi tega se zelo pogosto pojavljajo verbalni spopadi, obračuni, spori o tem, kdo je kriv za ta ali tisti dogodek ali zakaj načrta ni bilo mogoče izvesti.

Kljub dejstvu, da je skupni obseg razočaranja in nezaupanja v partnerja, če ga gledamo trezno, še vedno zelo majhen v primerjavi s prijaznimi občutki in hvaležnostjo, ki bi jih zakonca lahko doživela, je njun odnos pod jarmom nakopičene "komunikativne žlindre" opazen težko.

V določenem trenutku lahko ta komunikacijski hrup ovira razpravo in izvajanje skupnih načrtov ali preprosto zapolni celoten komunikacijski prostor, zato postane zelo težko sploh o čem razpravljati. In če to uspe, potem morate prebiti vrsto žalitev, nesporazumov in očitkov, da je nekdo nekoč naredil nekaj narobe. Klasični stavki: "No, rekel sem ti …", "No, če bi me potem poslušal …", "Nenehno si …".

Oblikovanje trajnostnih komunikacijskih iger na podlagi "komunikacijske žlindre"

Psihološka igra je izmenjava zaporedja besed, pripomb, naslovov, ki se izgovarjajo kot po enem danem scenariju, čeprav z nekaterimi različicami in "odstopanji od besedila". Običajno se igre odvijajo okoli določene vrste situacij in obstajajo stavki ali dejanja, ki se izkažejo kot signal za začetek igre. Nekako provocirajo ljudi, da začnejo takšno izmenjavo pripomb.

Najpogosteje se izmenjava teh pripomb pojavi s postopnim naraščanjem čustvene napetosti in celo razdraženostjo ter se konča z dramatičnimi retoričnimi vzkliki.

Tu je tipičen dialog, ki ga lahko odigrate med takšno igro (to je izmišljen dialog):

- Poslušaj, kako si s tem popravkom?

- S tem se še nisem ukvarjal: nisem imel časa.

- Ampak dogovorili smo se, da ga dokončate do četrtka!

- Ne, nismo se tako strinjali! Želeli ste le, da bi to čim prej izvedli!

- Ampak dobro se spomnim, da smo o tem razpravljali!

- Spomnim se tudi, da smo o tem razpravljali in rekel sem, da bom potreboval vašo pomoč!

- Nič mi niste povedali o tem, da boste potrebovali mojo pomoč!

- Samo spomnite se in slišite le tisto, kar želite slišati!

- Vedno žongliraš in nikoli se ne moreš nič dogovoriti!

- …

Običajno temu sledi tok neselektivnih obtožb drug drugega z uporabo nabora standardnih tez in s pritožbami na iste situacije, z redkimi improvizacijami in dodatki novih vrst obtožb.

Hkrati en sogovornik že dolgo ne sliši drugega, vendar se oba dosledno pripeljeta do stopnje povečanega živčnega in čustvenega stresa. Nadalje, odvisno od stopnje zanemarjanja odnosa, se situacija spremeni v fazo akutnega in nasilnega škandala ali pa se ljudje razidejo, kot pravijo, "z treskom na vratih".

Če začnete situacijo do te mere, da te igre začnejo prehajati v škandalni način (škandali so ena od variant "slabih psiholoških iger"), potem zakonca začneta porabiti več časa za igre kot za medsebojno komunikacijo. In kar je najbolj neprijetno: škandali so zelo močno »psihološko zdravilo«, precej zasvojijo. V času škandalov pride do zelo močnega porasta čustev in adrenalina, psiha se pripelje do največje napetosti, nakar pride do »razelektritve« in začne se faza »popolne izčrpanosti« in »popolnega opustošenja«.

Nadalje, tako kot pri Brodskem: "če se tekom dni bolje vidijo le podrobnosti bolečine in ne sreče." Kot da bi bili pozabljeni samo odnos in oseba sama, vse dobro zbledi v ozadje in na tem ozadju se pojavita le zamera in razdraženost.

Kako se znebiti "slabih iger"

Najprej je treba igre opaziti in jih odražati. Človek ima veliko stvari od "Pavlovega psa", mnogi naši notranji psihološki mehanizmi pa se v nas sprožijo od zunanjih dražljajev. Še vedno pa lahko opazimo te besede, dejanja in dogodke, prenesemo dogajanje na zavestno raven, prekinemo stabilne povezave tipa "dražljaj-odziv". Psihološke igre namreč temeljijo na tako preprostih mehanizmih.

Drugič, "komunikacijsko žlindro", ki na njih raste, lahko občasno očistite iz svoje psihe in iz odnosov. Pogosto se ne zavedamo, kako lahko nekatere na videz neumne in neškodljive besede ali "komunikacijski zatiči" poškodujejo drugo osebo. Dejstvo je, da so udarci ljubljene osebe veliko bolj boleči kot od zunanjih ljudi.

Preprost in na videz otroško naiven postopek, na primer »povej mi, kako sem te užalil v zadnjem času?« Je lahko zelo učinkovit in koristen.

V odgovor na tako naivno vprašanje (če ste pripravljeni prisluhniti vsem odgovorom) boste slišali veliko čudnih, smešnih, neumnih in nepoštenih obtožb. Skrivnost pa je, da vaš partner res nosi vse v svoji duši.

V procesu takega postopka je pomembno, da se ne spuščate v prepir. Za boljše razumevanje bistva trditev in obtožb lahko postavljate samo pojasnilna vprašanja. Ne glede na to, kako paradoksalno se sliši, lahko pa partner v procesu razjasnitve opusti nekatere svoje obtožbe in se zaveda, da so njegove pritožbe absurdne in neupravičene. ALI! Pomembno je razumeti, da jih je pred tem lahko iskreno imel za več kot razumne.

In končno, zelo pomembno je, da se spomnite, zakaj ste bili hvaležni drug drugemu, za kar ste še vedno hvaležni, kaj ste storili drug za drugega, kakšne priložnosti ste odprli drug drugemu.

Psihološke igre kot mehanizem kurjenja prostega časa

Zelo pogosto se ljudje pritožujejo zaradi pomanjkanja prostega časa, vendar je enako težavna uporaba tega prostega časa za predvideni namen. Sloviti ameriški psiholog Eric Byrne je problem zabave na splošno obravnaval kot enega osnovnih človekovih problemov.

V odnosih med zakoncema se ta tema običajno sliši še bolj akutno. Ker se domneva, da bi morali prosti čas med delom in drugimi zahtevami družbe porabiti drug za drugega. Vendar se njihova stališča o tem, kako preživljajo prosti čas, morda ne ujemajo.

Posledično bitke za slog in obliko preživljanja prostih večerov, vikendov in počitnic vodijo do tega, da zakonca ves svoj prosti čas porabita za različne psihološke igre. Ljudje lahko porabijo več časa za razprave o tem, kako preživeti prihodnji vikend, kot pa za dogodke, na katerih bi lahko sodelovali.

Na splošno je požiranje prostega časa eden od namenov takšnih iger. To je tako imenovana "skrita psihološka korist", ki jo imajo ljudje z vključitvijo v psihološke igre. Medtem ko se grejete v svojih zamerah in izlivate svoje razdraženost, vam ni treba razmišljati, na kaj bi porabili ves ta "sovražni prosti čas".

Drug razlog, ki služi kot mehanizem za zagon psiholoških iger, je neupoštevanje nekaterih ritualov, ki se pričakujejo drug od drugega. Eden najpogostejših primerov takšnih zanemarjenih ritualov je, da "ne pokažejo ustrezne pozornosti". Običajno ženska pričakuje, da jo bo mož objel, poljubil in pobožal, ko pride domov, ali pa vsaj pokazal nekaj znakov pozornosti. Včasih možu ni do nežnosti ali pa tako kot vojak, ki »ne pozna besed ljubezni«, meni, da so glavna dejanja in dejanja, ne pa izmenjava prijaznosti.

Daleč ni vedno mogoče neposredno zahtevati, da pokažete znake pozornosti in nežnosti do sebe. Zaradi tega ženske začnejo namigovati ali poskušajo moža nekako izzvati, da upošteva potrebne rituale. Ko naletijo na zavrnitev ali nevednost, so užaljeni in preidejo na bolj "nesramne namige", včasih pa na malenkostno maščevanje zaradi nespoštovanja njihovih zahtev. V nekem trenutku, ko vidi svojega moža, kako se vrača z dela, se žena takoj »maščeva« za pretekle pritožbe, mimo stopnje »namigov« in neuporabnih prošenj.

Dobre psihološke igre

Psihološke igre lahko prinesejo več kot le dvomljive koristi zapravljanja časa. Omogočajo vam tudi, da ohranite svojo psiho in zavest v dobri formi. Prav zaradi tega se je vredno pogosto dogovoriti za srečanja s prijatelji in samo dobrimi znanci, čeprav v tem ni pragmatične koristi. Na splošno je tudi prijazno klepetanje igra, vendar nas ta igra nekako oživi in opomni, da obstajamo.

Na enak način so potrebne nove izkušnje in potovanja. Lahko rečemo, da je potovanje igra, ki deluje na energijo radovednosti. Medtem ko slabe igre delujejo na energijo zamere in draženja. Oba pojeta čas, posledice pa so različne.

Za zakonca je koristno, da si nabirajo izkušnje, vtise in opažanja, ki jih lahko delijo med seboj. Vsak ima različne okuse in značaje. Ostra negativnost do zabave, ki jo eden od zakoncev najpogosteje spodbuja, izhaja iz dejstva, da ignorira ali omalovažuje hobije drugega.

Smiselno je vaditi več vrst zabave:

• Dogodki, pri katerih sta oba zakonca zainteresirana za sodelovanje.
• Dovolite sebi in drugemu, da enega za drugim sodelujeta pri nekaterih dogodkih, vključno s potovanji in potovanji.
• "Podarite se" drug drugemu, pojdite z njim na dogodke in potovanja, ki vas sami ne zanimajo in niti niso zelo prijetni. Toda v teh darilih mora biti nekaj simetrije.

Na žalost zelo pogosto "komunikativna žlindra", ki se nabira v zakonskem življenju, postane tako težka, da se najlažji in najlepši odnosi utopijo pod njeno težo. In slabe psihološke igre začnejo pojesti ves tvoj prosti čas. Posledično dinamika odnosov doseže stopnjo ritmično ponavljajočih se škandalov, med katerimi se ljudje med seboj pripeljejo do takšne izčrpanosti in opustošenja, da se zdi skupno življenje nemogoče.

Zato ne pozabite očistiti "komunikacijske žlindre" iz svojega odnosa.

in zapolnite svoj prosti čas z nečim bolj veselim kot psihološke igre.