Moje Osebne Izkušnje S Sklicevanjem Na Psihologe

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pri opisovanju svojih izkušenj s sklicevanjem na psihologe kot stranko se želim osredotočiti na to, kako sem se odločil za obisk psihologa, kako sem iskal specialista, ki sem ga potreboval, in kako je potekala naša komunikacija med posvetovanji. Prvič sem se pri psihologu obrnil pri 22 letih, ko niti pomislil nisem, da bi sam obvladal ta nehvaležen, kot se mi je zdelo, poklic. Zdelo se mi je, da "brskati" po "težavah" drugih ljudi ni najbolje

Nekega dne pa je prišel čas, ko so mi lastne »težave« postale pretežke. Spomnim se, da je bilo moje čustveno stanje zaradi določenih objektivnih razlogov, povezanih z mojim fizičnim zdravjem, takrat zelo depresivno. Pogovor s starši (večinoma z mamo) mi ni pomagal. Prijateljev, s katerimi bi lahko kaj delil, takrat še ni bilo z mano (moja družina se je šele pred kratkim preselila v Moskvo in še nisem imela časa za nove, stari prijatelji pa so bili daleč stran). Slišal sem nekaj, da se zdi, da se temu stanju reče "depresija" in da ga "zdravijo" s tabletami …

Ali pa gredo k psihologu.

Resnično sem želel priti iz tega stanja in se odločil najti psihologa (tablete mi sploh niso bile všeč).

Zakaj psiholog?

Takrat se mi je zdelo, da je obisk pri psihologu zadnja priložnost, da najdem smisel svojega obstoja, ki ga prej nisem videl. Fizično sem bil hudo bolan, zdravljenje je bilo zelo boleče (na trenutke neznosno), prenašati sem moral številne omejitve, ki so življenje mladeniča spremenile v nesmiselno in brez veselja vegetacijo dotrajanega starca. Upala sem, da mi bo psiholog, njegovo strokovno znanje, lahko pomagalo.

Res sem upal. Hotel sem poskusiti.

V časopisih sem začel iskati oglase za psihološko pomoč (nisem imel dostopa do interneta). Po kakšnem kriteriju sem potem izbral, se nejasno spomnim. Edino, česar sem se jasno spomnil, je, da sta bila za mene pomembna cena ene "seje" in "hoje" od metroja.

Našel sem psihološki center s ceno 600 rubljev za eno uro posvetovanja (leta 2002) in 5-7 minut hoje od metroja. Šel sem …

Srečala me je ženska srednjih let, kot se je kasneje izkazalo, psihologinja in direktorica tega centra. Ko je poslušala mojo zgodbo, mi je svetovala, naj izgledam kot posvet z njenim moškim kolegom (imenoval ga bom S.), ki je tudi delal v tem centru. Dodal bom, da nisem imel lastnih idej o tem, s kom točno - moškim ali žensko - sem se lažje pogovarjal o svojih težavah.

Tako se je prvič v življenju posvetoval s psihologom.

Kaj vam lahko povem o izkušnjah te komunikacije

Naše prvo srečanje s S. se je začelo z mojo nejevernostjo. Podrobno sem vprašal o njegovih diplomah, kvalifikacijah, izkušnjah z delom psihologa. Odgovoril je mirno in odkrito, moja vprašanja je vzel, kot se mi je zdelo samoumevno. Notranjost me je nekoliko skrbelo, da bi ga takšno nezaupanje užalilo. Ko pa sem videl nasprotno, sem se umiril. Obstajalo je "lahko" zaupanje, ki mi je omogočilo, da sem se obrnil k razmišljanjem o svojih težavah, ki so me pripeljale sem.

Nisem takoj začel govoriti o njih. Ves ta čas je S. čakal v tišini, a začutil sem, da je v tej tišini pozornost name in pripravljenost poslušati. Prav ta vrsta tišine je bila zame v tistem trenutku pomembna, kajti če bi v njej začutila na primer nestrpnost ali nerodno napetost psihologa, bi moje prvotno zaupanje v S. izginilo.

Potem so bile predvsem pritožbe glede manjvrednosti mojega obstoja, zaradi osamljenosti v tem, zaradi "zlega Rocka" in "krivice sveta".

Spomnim se, da me je S. pozorno poslušal, v svojih redkih izjavah me je skušal opozoriti na nekatere, relativno gledano, "pozitivne" vidike moje situacije, mi dal knjige o psiholoških temah v branje in mi včasih neposredno svetoval, kaj naj storim v poseben primer.

Najbolj pa mi je bilo všeč, ko me je poslušal brez prekinitev, ne da bi takoj poskušal kaj odgovoriti, oceniti, svetovati, kot je na primer mama. Rad sem se »osvobodil« svojih težkih, bolečih misli, zamer, skrbi in strahov, pri čemer sem spoznal, da me poslušajo in »da se slišijo«. To je bilo zame najbolj dragoceno in mislim, da najbolj uporabno.

S. pripombe o »pozitivnih« vidikih v meni niso vzbudile jeze in zavrnitve. Morda zato, ker jim niso dali neposrednih navodil (iz kategorije "Vidiš, to je tvoj" plus "), ampak bolj kot njegove osebne refleksije o temi, o kateri smo razpravljali med nami, v kateri je bilo mesto za različne" točke pogleda «.

Knjige, ki sem jih prebral na priporočilo S., so bile zabavne, vendar niso imele velikega učinka name (zdaj se niti ne spomnim njihovih imen).

Njegovi nasveti so bili redki. Zato nobenega od njih nisem uporabil.

Skupaj je bilo 5 ali 7 posvetov (enkrat tedensko).

Omeniti velja, da kolikor se spomnim, ni bilo "uradnega" zaključka serije naših srečanj. Prenehala sem prihajati. Brez opozorila. Od mene S. na to temo nisem prejel nobenega sporočila.

Drugič sem se za psihološko pomoč obrnil pri 29 letih. Do takrat se je moje življenje zelo spremenilo.

Po uspešni operaciji se mi je izboljšalo zdravje in izboljšala kakovost življenja. Privoščil sem si že veliko stvari, ki so bile prej strogo prepovedane.

Imel sem končano visokošolsko izobrazbo (ki je skupaj z vsemi prekinitvami trajala 8 let), malo izkušenj z založništvom, možnost obvladovanja zame povsem novega poklica - poklica psihologa.

Poročil sem se.

Ampak nisem bila zadovoljna s toliko (v primerjavi s tem, kar sem imela prej)!

Dolga leta pred tem sem "lebdel s tokom" svoje bolezni, ničesar nisem hotel, nič si nisem prizadeval (tudi študij na univerzi je bil bolj način za pobeg od dolgčasa kot namensko pridobivanje znanja, ki sem ga potreboval). Starši so bili v celoti odgovorni za moje življenje in tako sem se ga navadil, da sem bil dolgo časa odrasel in dojemal to stanje kot naravno.

Z nekaj grenkobe lahko priznam svoj skrajni infantilizem v tistem času.

Ko sem se poročil, sem prenehal živeti s starši. Odgovornost ni padla le na mene, ampak tudi na novo družino.

Zdaj mi je očitno dejstvo, da v resnici nisem bil pripravljen ne na eno ne na drugo. In če mi je pri družinskih in gospodinjskih zadevah žena (zdaj moja bivša žena) nudila resno podporo, potem sem bil pri temi samouresničevanja (osebnega in poklicnega) v veliki zmedi. Tudi ko sem se odločil za željo, da bi postal psiholog, sem bil izgubljen v razmišljanjih, kako to doseči, kje začeti, ali si tega res želim, kakšna je sploh moja »pot«.

Zgrabil sem eno idejo, nato drugo, nato več naenkrat, ne da bi karkoli pripeljal do konca. Vse to me je pahnilo v dolgotrajno apatijo, iz katere sem "zbežal" v računalniško (igralno) odvisnost. Ker nisem bila sposobna upravljati svojega življenja, sem bila psihološko nezrela oseba, tako rekoč sem bila nemočna pred "izzivi" nove resničnosti zame. Moja glavna »spretnost«, kot se mi zdaj zdi, je bilo nezavedno pričakovanje zunanje pomoči (od staršev, žene, učiteljev itd.). Spoznal sem le, da sem "slab", nisem vedel "kako živeti".

S tem sem se odločil obrniti na psihologa.

Treba je opozoriti, da so bili tokratni kriteriji za izbiro specialista, ki sem ga potreboval, drugačni.

Na njihovo oblikovanje je v veliki meri vplivalo dejstvo, da sem se resno zanimal za psihologijo kot področje svoje prihodnje poklicne dejavnosti.

Ob pogledu na nov poklic sem začel brati posebno literaturo (psihološke referenčne knjige, dela znanih psihologov in psihoterapevtov, različne članke na to temo). Želel sem razumeti: če želim postati psiholog, kateri?

V procesu izbire smeri psihologije, v kateri bi želel pridobiti strokovno znanje in v okviru katere bi v prihodnje lahko delal, sem naletel na knjigo ameriškega psihoterapevta Carla Rensoma Rogersja "Svetovanje in psihoterapija" (v tem delo avtor govori o svoji metodi terapije, osredotočene na stranko) … Knjiga je name naredila globok vtis.

Všeč mi je bilo, KAJ je tam napisano, in KAKO je bilo navedeno.

Spoznal sem, da je to moje.

S svojo težavo sem se želel obrniti na specialista, ki deluje natančno v pristopu, ki je osredotočen na stranko (imenovano tudi "osebno").

V Moskvi je bilo malo takih psihologov. O vsakem izmed njih sem zelo skrbno zbiral vse podatke, ki so bili na voljo le v javni domeni.

Na razpolago sem imel ne le »kontaktne podatke«, ampak tudi fotografije, njihove zgodbe o sebi, članke o različnih psiholoških težavah, ocene nekdanjih strank, omenjanje njihovih imen v povezavi z določenimi družabnimi dogodki.

Svojo pozornost sem (in še naprej namenjam) posvečal predvsem fotografiji specialista in njegovim člankom. Pomembno mi je bilo, ali mi je oseba vizualno všeč, in kaj in kako piše (v večji meri natančno »kako«).

Kot rezultat izbora sem se odločil za enega kandidata.

Bila je ženska psihologinja (imenovala jo bom N.) z bogatimi izkušnjami v pristopu, osredotočenem na stranko, z lastno zasebno prakso. Ena ura njenega posvetovanja je stala 2000 rubljev (takrat je bilo zame kar veliko denarja). Poklical sem telefonsko številko, navedeno na spletnem mestu in sva se dogovorila.

N. je že na prvem posvetu ponudil sklenitev ustne pogodbe (pogodbe), po kateri smo morali skupaj določiti dan in uro, ki sta naju najugodnejša za tedenska srečanja, pogoje njihovega plačila, pogoje za odpoved vsakega posebno posvetovanje (če je potrebno) in pogoje zaključka naših sestankov.

Spomnim se, da sem bil ogorčen zaradi pogoja, da moram v celoti plačati za sejo, ki sem jo zamudil (iz kakršnega koli razloga), če dva dni pred predvidenim časom nisem opozoril na svojo namero, da jo zamudim. Takšen pogoj se mi je zdel nepravičen (kaj pa, če bi prišlo do nepredvidenih okoliščin?).

Poleg tega me je nekoliko vznemiril še en pogoj: če želim zaključiti naša srečanja, se moram udeležiti še dveh končnih posvetov (zakaj? Zakaj ravno dve?). Bil sem v izgubi zanj.

Vse to sem izrazil N.

Bil sem presenečen, kako mirno in celo prijazno (!) Je sprejela moje trditve. Iskreno, do te točke v vsakodnevni komunikaciji sem se navadil na drugačen odziv ljudi v takšnih situacijah - zamere, ogorčenje, ne maranje, jezo, brezbrižnost.

Tu je bilo v pogojih posvetovalnega sestanka vse drugače! Interno sem se pripravljal na "obrambo", vendar ni bila potrebna! Moji "negativni" občutki so bili sprejeti brez negativnega odziva!

Bilo je res neverjetno.

Pogovarjali smo se o vseh trenutkih, ki me navdušujejo, ne da bi odložili "na zadnji strani".

Hkrati sem čutila, da sem RAZUMENA in SPREJEMA tako v ogorčenju kot v tesnobi. To je omogočilo bolj objektivno, brez "zaščitnega faktorja", upoštevanje argumentov N. glede potrebe po pogojih naše pogodbe. Zato sem se zavestno strinjal z njimi in prostovoljno prevzel svoj del odgovornosti za njihovo izvajanje.

Moram reči, da so bila moja sredstva, posvečena posvetovanju z N., omejena. Izračunal sem, da jih bo dovolj le za 10 sestankov.

V zvezi s tem sem vprašal N., koliko sestankov bi skupaj potrebovali. Odgovorila je, da bo vsaj pet, potem pa bosta za oba jasno, ali morata nadaljevati ali jih je mogoče dokončati. Ta odgovor me je nekoliko umiril (finančno se ujemam s predhodno »oceno«).

Pravzaprav sem potreboval 4 sestanke (vključno s prvim), da sem se navadila na obliko naše komunikacije z N., da sem se počutila dovolj varno, da sem se začela pogovarjati o najbolj osebnih in intimnih stvareh.

Vsako srečanje se je začelo z dejstvom, da sem sedel na stolu nasproti N. in razmišljal, kje naj začnem. Bila je tiho, hkrati pa je z vsem svojim videzom pokazala, da me je pripravljena poslušati. Bilo je čudno.

Tudi jaz bi lahko molčal, a takoj bi lahko začel govoriti o čisto kateri koli temi. N. je le poslušala in včasih kaj povedala ter pojasnila, ali me je pravilno razumela, izrazila svoje misli in občutke o tem, kar govorim.

Postopoma sem se navadil, da sem bil jaz, Igor Bakai, "vodja" našega komuniciranja, in N. me je "spremljala".

In nekako se je izkazalo, da me je N. ne glede na to, kar sem rekel, s svojimi nevsiljivimi izjavami pripeljala do razmišljanja o sebi, o tem, kar me skrbi, me straši, muči. Vse bolj sem zaupal svojemu »spremljevalcu« v osebi N., pri katerem je vsak naš »skupni korak« odkril in raziskal, kdo sem v resnici. Pogosto je bilo nadaljevanje »potovanja« zelo zastrašujoče in boleče, vendar mi je N. pomagal, da sem »ostal na progi«.

Zdaj lahko z zaupanjem rečem, da se je moje raziskovanje sebe (kdo v resnici sem; kaj hočem; kakšne so moje možnosti) začelo šele po 4-5 srečanjih z N. (torej skoraj mesec dni kasneje).

Z vsakim novim srečanjem sem opazil pozitivno spremembo svojega čustvenega stanja. Zmedenost, dvom v sebe, apatija so postopoma izginili. Približno do osmega ali devetega srečanja se mi je zdelo, da sem izšel iz »krize«, vem, kaj in kako želim, vem, kako živeti naprej.

Zdelo se mi je…

Če pogledam naprej, bom rekel, da se je že 3-4 mesece po tem, ko sem opravil posvetovanja z N., vse, kar sem mislil, da sem premagal, vrnilo z novo, še večjo silo.

Skupaj je bilo, če me spomin ne vara, 10 sestankov. Bolj ko se je približeval čas desetega srečanja, bolj je rasla moja notranja tesnoba, da denarja za posvete zmanjkuje in se je treba o nečem odločiti. Nisem hotel dodeliti dodatnega denarja iz svojega "proračuna" (odkrito mi je bilo žal, ker sem tudi tako, sem mislil, moral plačati precej velik znesek). Raje sem zavajal (kot zdaj razumem), da sem že "v redu" in da lahko končam posvetovanja …

Mislim, da se mi je takrat mudilo oditi.

Zdaj se z obžalovanjem spominjam, da si nisem upal razpravljati o svojem "denarnem problemu" z N.. Morda to ne bi nič spremenilo in bi vseeno odšel po 10 sestankih. Vendar bi se mi zdelo, da bi bil moj odhod bolj premišljen, brez iluzij o "v redu sem", razočaranje, ki je pozneje okrepilo vrnjeno apatijo.

Tretjič sem se približno šest mesecev po posvetu z N. vrnil k vprašanju osebne psihoterapije.

Med preučevanjem Rogersovega pristopa, osredotočenega na odjemalca, sem spoznala obstoj psihoterapevtskih "skupin za srečanje" ali "skupin za srečanje", v katerih se ljudje ukvarjajo z osebno terapijo v skupinskem formatu.

Pri iskanju take skupine sem šel enako kot v primeru iskanja psihologa.

Med prednostmi sodelovanja v psihoterapevtski skupini lahko takoj navedem nižje stroške v primerjavi s stroški individualnih posvetov pri psihologu.

V skupini, ki sem jo našel, so bili stroški udeležbe na 2-urnem tedenskem srečanju 1000 rubljev.

Med očitnimi pomanjkljivostmi je treba razpravljati o svojih osebnih težavah v tako imenovanem "v javnosti".

Preden sem prišel na prvo srečanje skupine, sem opravil razgovor z enim od njenih gostiteljev. Vprašali so me, kako sem našel informacije o skupini, katere težave odpravljam.

Prvo srečanje mi je ostalo v spominu po tem, da sem se obnašal odločno »odkrito« in »prijazno«. Pred začetkom skupine sem osebno pozdravil skoraj vsakega izmed udeležencev, med srečanjem sem z veseljem govoril o sebi, čeprav v običajnem življenju takšno vedenje zame sploh ni značilno. Bil sem tako rekoč "agresivno družaben".

Ko se spomnim tistega prvega srečanja, zdaj razumem, da sem za tako nenaravnim vedenjem zame (v neznanem okolju, s tujci) nezavedno poskušal skriti strah, da bi se pred drugimi udeleženci pojavil kot osamljena, umaknjena, negotova oseba (kar V resnici sem bil).

To je bila obramba, poskus skrivanja za "masko dobrega počutja".

Moram reči, da je bila "maska dobrega počutja" z različnimi stopnjami resnosti na meni še šest mesecev obiska skupine, dokler se nisem končno navadila. In ves ta čas se mi pravzaprav niti približno ni zgodilo, da bi se s pomočjo psihoterapevtske skupine končno lotila resnega dela na sebi. Tako kot v primeru N. je trajalo nekaj časa, da sem se privadil na nove pogoje zame.

Na splošno je po mojem mnenju trajanje psihološkega dela za vsako posamezno osebo (stranko) zelo individualna stvar.

Nekdo doseže opazen uspeh pri delu na sebi v relativno kratkem času (5-7 srečanj), drugi pa potrebujejo veliko več časa (mesece ali celo leta).

Mislim, da je to naravno, saj so vsi ljudje različni.

Pomembno je, ali se človek lahko zaveda in, kar je še pomembneje, zavestno sprejme svoj individualni »ritem« osebnih sprememb.

Dvomim, da si kdo zavestno želi dolgo in drago obiskati psihologa. Vendar po mojem mnenju ni vedno mogoče doseči resnih, globokih in trajnih pozitivnih sprememb pri sebi in v svojem življenju z uporabo možnosti kratkotrajne psihoterapije.

V mojem primeru sem »empirično« prišel do spoznanja, da mi praviloma vzame veliko časa za stabilne pozitivne osebne spremembe. Temu pravim "živeti spremembo".

V času pisanja tega članka so moje izkušnje s sodelovanjem v skupinski psihoterapiji kot stranka blizu 2 leti tedenskih (z majhnimi odmori) sestankov.

Lahko dodam, da sem v vsem tem času večkrat zapustil skupino. Edino, kar me je ustavilo, je bila nepripravljenost zamuditi nepričakovano (vedno tik pred odhodom) priložnost, da na globlji ravni raziščem sebe in svoje težave.

Za zaključek mojega opisa moje osebne izkušnje pri iskanju psihološke pomoči ne vem, ali bo to komu koristilo.

Moj glavni motiv, da povem o njem, je bila želja, da na nek način pomagam tistim, ki razmišljajo o vprašanju: "Ali je vredno iti k psihologu?"

Decembra 2011.