Kako Se Naučite Vzdrževati?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

To je hkrati zelo preprosto in neverjetno težko hkrati.

Preprosto - ker so sama sredstva preprosta, očitna, nezapletena.

Vsi smo že slišali ali brali o njih. Ali celo gledal od strani.

Težki so, ker pogosto predstavljajo popolnoma novo izkušnjo, ki je še nikoli niso živeli in čutili.

O čem govorim?

Da, če je imel človek v svojem otroštvu izkušnjo podpore, potem jo samodejno uporabi, ne da bi sploh pomislil, kako je to storjeno.

Če take izkušnje ne bi bilo, ampak je bila le izkušnja zavrnitve, zavrnitve, kritike, nevednosti, potem se takšna oseba ne bo naučila preživljati.

In ko rečejo nekaj iz serije "ljubi se", se zanj sliši nekako takole: "Pojdi tja, ne vem kam, poišči to - ne vem kaj".

No, ne ve, kako to narediti, takšnih izkušenj ni imel, nikoli ga niso živeli in si ga prilastili!

… Ko začnemo z notranjim iskanjem, najdemo vsaj dva notranja dela.

V sebi najdemo otroški del (Notranji otrok) in drugi del, ki je v najtesnejšem stiku s tem Otrokom.

Zelo, zelo pogosto je to ogromen, tiranski del, ki se včasih imenuje Notranji starš.

Interakcija tega para, ki se pojavi s posredovanjem Zunanjega sveta, povzroča številne občutke in občutke, ki jih doživljamo.

Z drugimi besedami, kako se počutimo v tem svetu, ustvarja notranja resničnost.

Zunanja resničnost samo »sproži« notranje izkušnje, vendar jih nikakor ne ustvari.

Kot že omenjeno, večina občutkov »izvira« iz imenovanih delov.

V "Otroku" smo zaskrbljeni, prestrašeni, čutimo krivdo in sram, doživljamo nemoč in zmedenost, pa tudi veselje, presenečenje, navdušenje, radovednost.

Od "Otroka" hrepenimo po priznanju, želimo prejeti podporo in zaščito, potrebujemo sprejemanje in ljubezen.

Iz nje rastejo različne življenjske strategije, ki so se jih naučili že v otroštvu - da bi zadovoljili te življenjske potrebe.

Želimo biti všeč - da bi bili sprejeti in ljubljeni, zato se zatekamo k metodam, ki jih je gojil družinski sistem.

Na primer, če so starši spodbujali prezgodnjo odraslost otroka in ga prisilili k prevzemanju odgovornosti, bo oseba s to odgovornostjo osvojila ljubezen;

če se bo moral žrtvovati, se bo žrtvoval;

pohvaljen za vsako kihanje - veliko bo kihal itd.

In zatirali bomo, uničili, uničili vse tiste manifestacije otroka, ki so jih naši starši zavrnili.

Na primer, če ne bi mogli prenašati "negativnih" občutkov -

strah, agresija, nemoč - ti občutki bodo zavrnjeni;

Zavrnjene manifestacije avtonomije - meje in pravice bodo zatrte.

Hkrati si bomo prepovedali tiste potrebe, ki niso bile neposredno izpolnjene.

Prepričali se bomo, da ljubezni ne potrebujemo (priznanje itd.)

Zdi se, da je zanikanje potrebe lažje prenašati kot bolečina nezadovoljstva …

Žal se le zdi.

Bolj ko je potreba pokopana, strožje bo organizirano nadomestilo in močnejša bodo pričakovanja od zunanjega sveta za zadovoljitev te zavrnjene potrebe.

(Ljudje, ki si odrekajo ranljivost, postanejo neusmiljeni, ki si odrekajo pravico do strahu, uživanja v moči itd.)

Da bi se otrok (in nato Notranji otrok) "pravilno obnašal", se v skladu s "uspešnimi" strategijami prikaže lik Notranjega tirana.

Prav tako "kaznuje" z obtožbami in občutkom sramu, če je otrok "zajebal".

In ko smo v tem notranjem delu sebe, čutimo nezadovoljstvo sami s seboj in jezo nase.

Iz tega dela se rodijo pričakovanja do sebe (izboljšati se, prenehati jokati, se zbrati, biti odrasel itd.), Pride do ustrahovanja (če tega ne storiš pravilno, boš dobil … težave).

Občasno, ko je otroku uspelo biti "pravilen" - z vidika tirana, je zadovoljen.

Nato na ravni občutkov doživimo nekaj, kot je zadovoljstvo (od tirana) in začasni mir (od otroka).

Do prve male ali velike krize, ki jo prinese življenje … in potem se vse začne znova.

No, kako lahko tukaj začutite veselje do življenja?

Kje je ljubezen do sebe?

Kdaj je glavna naloga, da ne padete pod valj notranjih obtožb?

Kaj lahko izzovejo zunanje obtožbe ali pa se lahko razplamti brez razloga?

… In tako se je izkazalo - živimo bodisi v krivem in slabem Otroku, bodisi v tistem delu sebe, ki s tem Otrokom ni zadovoljen, in smo razdraženi.

… Podpora sebi se začne z najpreprostejšim.

S priznanjem pravice do vaših občutkov.

Ta pravica je bila med prvimi odvzeta.

»Ne moreš se jeziti! To je slabo!"

»Nimate pravice, da vas starši užaljejo. Želijo le najboljše."

"Potegni se skupaj!", "Sploh nisi utrujen!" (Sploh te ne boli, ni se česa bati)

"Ori glasneje!", "Nikoli ne veš, kaj hočeš" …

Vsa ta sporočila so pomenila eno:

Nimate pravice do svojih občutkov.

Nimate pravice čutiti, kar čutite.

Nikogar ne zanimajo vaši občutki.

Tako izgubljamo podporo, ne vemo, na kaj se lahko zanesemo v interakciji s svetom.

Ne razumemo, kaj se nam dela, ker se ne moremo več zanašati na svoje občutke.

Navadimo se na nasilje.

Ko ponovno pridobimo pravico do svojih občutkov, ponovno pridobimo to podporo.

Kar se mi dogaja, je pomembno!

In imam pravico čutiti, kar čutim - brez strahu ali sramu.

… Ko "vstopimo" v Otroka, se naučimo postaviti še eno preprosto vprašanje:

"Kaj zdaj čutim?"

Me je strah?

Izgubil sem se?

Sram me je?

Me skrbi? …

Kaj se mi je zgodilo, zakaj so se pojavili ti občutki?

In še:

V kateri del svojih izkušenj sem vstopil?

… Znanstveniki se znajdemo na "znanih" mestih …

Kjer so bili več kot enkrat.

Ali me je strah, ker ko se nekdo oglaša name, se bojim ponovnega nasilja?

Ali sem užaljen - ker se vedno počutim užaljenega, če se moje potrebe ne upoštevajo?

Ali sem zaskrbljen - in ali sem vedno zaskrbljen, ko stvari uidejo izpod nadzora?

Sram me je - kot vedno, ko se zdi, da nisem bil na nivoju?

Bil sem v izgubi - ker sem bil izgubljen vsakič, ko sem čakal na pomoč, a sem prejel pritožbe?

Sem jezen, ker mi je bila spet zavrnjena zaščita?

Strah, zmeda in jeza lahko vodijo v staro zgodovino odnosov s starši …

In ta pozornost do vaših občutkov bo pomagala ločiti trenutne dogodke od preteklosti …

Najprej pa je pozornost do naših občutkov podpora, ki jo tako zelo potrebujemo. In lahko si ga zagotovimo.

Tako se v paru otrok-tiran pojavi nova figura.

To je figura za odrasle, ki oznanja začetek nove izkušnje.

Nova, spoštljiva izkušnja.

Doživetje, ko sprejmemo svoja čustva.

Kjer spoštujemo in priznavamo svojo subjektivnost.

Ta nova številka vpraša: "Kaj je s tabo?" - brez obtoževanja ali ustrahovanja …

… Naslednji korak je sočutje do sebe.

"Koliko sem dobil …"

"Kako težko mi je bilo …"

"Kako sem potreboval …"

Priznavanje neizpolnjenih potreb in skrbi, zmožnost, da jih jemljete resno -

to je sočutje.

Pravica do svojih občutkov, sočutje do sebe - to je začetek dobrega odnosa do sebe.

Kar lahko preraste v nekaj več.

… Da se naučimo definirati in braniti svoje meje.

… da smo se pripravljeni rešiti iz travmatičnih situacij, … In v tem, kar menimo za potrebno, da si sami organiziramo podporo.

Takrat bomo začutili priliv moči, veselja, hvaležnosti, oživitev zanimanja za življenje.

To je "hvaležnost" Notranjega otroka, ki se zdaj počuti zaščitenega.

In potem ne potrebujemo več zunanjih virov v obliki osebe, ideje ali sistema, ki bo končno sposoben odplačati dolgove, zapolniti potrebe, ki še niso bile priznane.

Zdaj je potrebna podpora v notranjosti.