Osebne Meje, Cone Udobja In Konflikti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V zadnjih letih so postale modne teme ohranjanja osebnih meja in odpora do manipulacij ter nasprotovanja psihološkemu širjenju s strani prijateljev, sorodnikov, partnerjev in celo ljubljenih. Pojavile so se psihološke tehnike za oblikovanje veščin varovanja svojega "osebnega ozemlja", izobraževalna izobraževanja in celo navodila po korakih. Toda zelo pogosto iz vidnega polja tako psihologov kot ljudi, ki se želijo zaščititi pred nesramnimi vdori v svoj osebni prostor, je dejstvo, da je ravno boj za spoštovanje meja in zaščita njihove cone udobja glavni razlog za prekinitev odnosov med ljudmi izpade. Pojavi se moteč nevrotični egocentrizem, ki lahko privede do dejstva, da bo človek končal sam v trdnjavi, ki jo je zgradil sam, skozi stene katere pa ne "psihološki vampir", zlonamerni manipulator ali preprosto nerodnik, ki ne čuti meja drugih ljudi, lahko prodre v njegovo dušo in preprosta oseba.

Psihologi se pogosto obrnejo na "nedostopne Joe kavboje", ki so nedosegljivi, ne zato, ker jih je tako težko ujeti, ampak preprosto zato, ker jih nihče ne potrebuje.

Več negativnih primerov

1. primer

Dekle se pritožuje nad svojim fantom, s katerim se je njen odnos po tem, ko sta začela živeti, močno poslabšal. Pred tem je bil njun odnos skoraj popoln, resnih razlogov za prepire ni bilo. Ko pa sta najela stanovanje in začela organizirati skupno življenje, sta se sama soočila z nepričakovanimi težavami.

Mladenič je imel navado, da se je vsaj enkrat na teden srečeval s starimi prijatelji in v petek hodil s sodelavci v lokale. Poleg tega je ob večerih lahko eno uro klepetal z enim od svojih znancev in razpravljal o nekaterih skupnih poslih. Deklica je rada preživljala čas doma in zelo si je želela pozornosti svojega mladeniča, ni imela dovolj komunikacije in skupnega časa z njim.

To je poskušala razložiti svojemu prijatelju, na kar se je zasmejal in opozoril, da že živita skupaj in se vsak dan o nečem pogovarjata. Potem se je začela užaliti, razjeziti, kljubovalno oditi v drugo sobo in ne govoriti, ko se je pozno vrnil domov. Čez nekaj časa so se začeli škandali in končno so imeli skupno čustveno nabito zabavo. Lahko bi prisegali in škandalirali kadar koli v dnevu: zjutraj pred odhodom v službo, zvečer, pozno v petek, ko se je, rahlo napijen, vrnil domov.

V tem primeru je bil mladenič oseba, ki je branila svoje notranje meje. In njegovo dekle se je izkazalo za "agresorja" in "manipulatorja", nekoga, ki svoj življenjski slog in svoje ideje o družinskem življenju širi na svojega partnerja. Toda na pol zavednem nivoju, na ravni intuitivnega predvidevanja prihodnosti, so dekličino vedenje in zahteve imele svojo resnico. Razumela je, da je za srečno družino treba zgraditi skupno resničnost in zaradi tega se je vredno odreči nekaterim svojim starim navadam in prejšnjemu načinu življenja.

V tem paru se je obdobje škandalov in prepirov začelo v času, ko sta bila oba še relativno svobodna in ko še nista imela otrok. Prijateljica tega dekleta je imela veliko bolj dramatično situacijo.

2. primer

To dekle se je izkazalo za bolj poslušnega in je mirno dojemalo navade svojega fanta, da je občasno hodil s prijatelji, še posebej, ker je sama rada preživljala čas s prijatelji. Nekaj dni in ur, ki sta jih preživela skupaj, sta se imela o čem pogovarjati in povedati drug drugemu, tako da sta bila skupaj zabavna in udobna.

Vse se je dramatično spremenilo, ko sta imela otroka. Deklica, ki je postala mama, je nenamerno korenito spremenila svoj življenjski slog. Toda njen mladenič se mu ni zdelo potrebno ničesar spremeniti. Za svoje vedenje je našel različne izgovore in razlage. Dokazal je, da so zabave in komunikacija nujen del njegove profesionalizacije in dela. Zagotovil je, da na ta način vzpostavi potrebne stike, ugotovi, kaj se dogaja in kje, vzdržuje stare povezave.

Deklica ni verjela v te izgovore, verjela je, da jo je pustil pri težavah, da je do otroka ravnodušen in ni opazil, kako odrašča.

Tiste zamere in draženja, ki se zgodijo med ljudmi v času, ko še nimajo otrok in so na splošno prepuščeni sami sebi, so boleče in pogosto vodijo do prekinitve odnosov. Toda zamera ženske, ki sama sedi doma z otrokom, se zelo hitro spremeni v občutek, da je bila preprosto izdana. Poleg vsega pa se doda še razumevanje, da je v brezupnem položaju: ne dela in potrebuje finančno podporo, izgubi stare povezave in stike, odrezana je od komunikacije in nima sredstev, da bi jo uredila življenje.

Pritožbe, ki si jih je ženska nabrala med nosečnostjo in varstvom otroka, se izkažejo za veliko močnejše, odnos med partnerjema pa se poslabša bolj radikalno kot zamere in celo škandali, ki izbruhnejo med dekletom in njenim fantom v obdobju brez otrok.

Včasih se morate za rešitev razmerja spremeniti v manipulatorja

Če bi obe dekleti, namesto da bi bili užaljeni in jezni, med zgodnjimi odnosi brez otrok z mladimi našli moč in sposobnost, da bi kršili svoje osebne meje, prelomili ali vsaj prilagodili življenjski slog svojih partnerjev, bi uspeli ohraniti odnos. Druge osebe je nemogoče spremeniti z žalitvami, izbruhi in škandali, zato je nemogoče zgraditi skupno življenje, skupno resničnost, skupne načrte in navado, da skupaj rešujemo skupne težave.

Zavračanje običajnega načina življenja, še posebej, če je človeku všeč in je tega vajen, ni lahka naloga. Mladi začnejo skupaj s punco in sklepajo, da jim to lahko spremeni le življenje na bolje, zato imajo za takšna pričakovanja dobre razloge. Zato, ko se soočijo z ne preveč razumljivimi in izraženimi v obliki pritožb in trditev, zahtevami svojega dekleta, padejo v stanje iskrenega začudenja, ki se spremeni v prihajajoče razdraženost in zoper prekrške. Tega spora v razmerju običajno ni mogoče razrešiti naravno.

V tem primeru se morajo dekleta oddaljiti od jezika zamere in postati prilagodljive in subtilne manipulatorke. Morali so se naučiti problematizirati in izpodbijati legitimnost ohranjanja prijateljev kot običajno. Če želite to narediti, morate natančno in racionalno opredeliti svoj položaj in prisiliti svoje mlade k oblikovanju sove.

Zamera ali razdraženost zaradi vedenja partnerja mu ne omogočata jasnega oblikovanja svojega stališča in mu dajeta možnost, da ne predstavi racionalnih razlag za svoje. Na občutke in čustva je mogoče odgovoriti z nasprotnimi občutki. Ob prisotnosti togo določenih stališč neizogibno postanejo nesoglasja in se pojavijo razlogi za spore, ki se lahko razvijejo v konflikte.

Za ohranitev in razvoj odnosov je zelo pomembno, da se nesoglasja in neskladja pogledov na življenje prelijejo v konflikte in ne v zamere, obtožbe in škandale.

• Konflikt je, ko pride do resnih sporov, morda z dvignjenim glasom in z brizganjem čustev, vendar so ti spori namenjeni razpravi o skupnih življenjskih načrtih in strukturiranju skupnega preživljanja prostega časa.
• Škandal je, ko se ljudje, namesto da bi razpravljali o skupnih načrtih, obrnejo na obtožbe in žalitve drug drugega, na partnerja izlijejo zamere in nanj vržejo svoje razdraženost.

Lahko rečemo, da je razvoj sposobnosti ljudi za reševanje spornih vprašanj in problematičnih situacij v konfliktnem načinu eden od pomembnih pogojev za ohranitev in razvoj njihovih odnosov. Težava je v tem, da človeka ni enostavno spraviti iz svojega območja udobja, da bi razpravljali o vprašanjih, ki so zanj neprijetna, še bolj pa o vsebinskih sporih o teh temah. In da bi to dosegli, morate včasih res postati spreten »manipulator« in »provokator«.

Kako ekološko kršiti meje drugih ljudi

Preden vdrete na ozemlje druge osebe, je vredno poskusiti razumeti, kako deluje njegov notranji svet, kako živi, o čem razmišlja, na kaj upa. Ne glede na to, kako nenavadno se sliši, vendar zelo pogosto ljudje, ki so šli skozi obdobje poznanstev in dvorjenja in celo nekaj časa živeli v statusu "moje dekle" ali "moj fant", nimajo časa, da bi ga pravilno prepoznali in se razumemo.

Ta pojav (nevednost in nerazumevanje ljubljene osebe) ima številne razloge in razlage. Morda se slišijo takole:

• "Če je vse tako dobro, potem je nekako strašljivo prestrašiti svojo srečo s pretirano radovednostjo";
• "Nočem ga dolgočasiti s svojimi vprašanji";
• "Želim govoriti več o sebi in deliti svoja čustva, kot pa poslušati izlive drugih ljudi";
• "Ljubezensko blaznost se je tako močno in prijetno vrtela, da preprosto nisem hotel ven iz te omame."

Zato ljudje, ki začnejo živeti skupaj, v partnerju nenadoma odkrijejo lastnosti, ki so bile prej pri njem neopažene. V nekem trenutku ravno te značajske lastnosti ali vedenjske navade popolnoma pritegnejo njihovo pozornost in ljudje začnejo v partnerju videti le tisto, kar jih moti.

Izkazalo se je, da je pred tem, ko je bila ljubljena oseba popolna, nenadoma postal neznosni egoist, narcis ali neodgovorna oseba. Sledi vrsta izčrpavajočih konfliktov, med katerimi tako vidijo in čutijo le lastno zamere, posledično pa se ljudje ločijo, ne da bi se prepoznali.

Torej, preden poskušate človeka spremeniti in mu olajšati skupno življenje, ga poskusite pravilno preučiti in razumeti. Nato se morate prilagoditi njegovemu valu ali, kot pravijo strokovnjaki NLP, se mu »pridružiti«, se naučiti videti svet skozi njegove oči, razumeti njegove občutke in misli ter mu lahko miselno slediti.

Če ima rad kakšno glasbo ali določeno skupino, poskusite razumeti, kaj v njej najde, in ulovite občutke, ki jih lahko doživite ob poslušanju. Če obožuje nogomet, poskusite razumeti, kaj ga privlači, in poskusite skozi njegove oči videti vrsto tekem. Enako je s knjigami, filmi in na koncu - s prijatelji.

Na naslednjem koraku lahko nehate biti nevidna senca, ki opazuje svojega ljubljenega, in se tako rekoč uresniči v njegovem svetu ter začnete izražati svoje sodbe o tem, kaj ga skrbi, o čem razmišlja, kako živi. Sprva so lahko te sodbe previdne in previdne. Sčasoma lahko svoja stališča zagovarjate vedno bolj dosledno, odločno in celo ostro.

Lahko rečemo, da boste po korakih, ki sem jih pravkar opisal, zelo nesramno kršili osebne meje svoje ljubljene osebe. Lahko se boste sprehodili po tistih kotičkih njegove duše, po katerih je le malo tavalo pred vami. Imeli boste priložnost resno vplivati nanj, to je z njim manipulirati. Omeniti velja, da če niste ravnodušni do te osebe, bo tudi ona zašla globoko v vaš svet in poskušala vplivati tudi na vas. Poskušal bo izpodbijati nekatera vaša stališča v življenju, prav tako pa se bo prepiral z vami in zagovarjal svoje stališče.

Če torej želite ohraniti odnos s svojo ljubljeno osebo, poskusite kršiti njegove osebne meje in vdreti v njegove cone udobja. Toda naredite to psihološko širitev čim bolj okoljsko in bodite pripravljeni to osebo spustiti v svoj svet in jih prositi, naj si najprej obriše noge pred pragom.

Poskusite zagovarjati svoje stališče in pomagajte partnerju, da artikulira in artikulira svoje. Ne bojte se iti v konflikt z njim, če se vaša stališča v življenju ne ujemajo. Tako boste lahko našli kompromis ali pa prišli do neke vrste tretjega položaja, ki bo ustrezal obema.