Primeri Možnega Spopada ̆ Psiholog S Strankami, Ki Temeljijo Na Radikalih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Navedel bom primere možnih spopadov na podlagi radikalov. Upam, da razumete konvencionalnost teh primerov, ker se ne bomo ne vi ne jaz srečali s "čistimi" radikali. Na srečo so resnični ljudje veliko bolj vsestranski kot kateri koli model. Toda modeli s poenostavitvijo včasih pomagajo pri strukturiranju in razumevanju nečesa.

Psihopata

Verjame, da če obstaja moč nad nekom, potem obstaja varnost, ljubezen in užitek. Na nesoglasja se odzove z jezo, željo, da bi vsiljeval svoje stališče, si ga podredil, potlačil, ustrahoval. Vaša nesoglasja z njim so grožnja, da se boste znebili neposlušnosti (zdelo se mu je, da ste popolnoma ubogali). V odgovor - zatiranje, ustrahovanje. Prenos odgovornosti je vedno na nekoga drugega.

• Soočenje: s svojo željo kaznovati, zadržati, ponižati, nadzorovati vse; z idejo zunanjosti in s svojo iluzijo: ko bo neomejena moč in poslušnost, bo na varnem.
• Učimo: čutiti njihove potrebe (druge, ne samo gospodarske), se spoprijeti s svojim strahom, ga prepoznati, podpreti in se zaščititi, spoštovati, vključno z mejami, uporabiti silo in agresijo za ustvarjanje in napredovanje ter ne za zatiranje drugi. Še naprej vas učimo zaupati in zaupati.

• Oddajamo (pri oddajah ne mislim na natančne besede, ki jih ponujam kot odgovor na strankine pripombe, ampak na sporočila, ki jih je mogoče oblikovati, obleči v posamezne besede na podlagi vašega edinstvenega stika):

  • O čem hudiča govoriš? (Jezni ste, da ne govorim tega, kar bi radi slišali, ampak ste prišli k meni in mi kot strokovnjak za določeno področje plačali denar in moje strokovno mnenje je …)
  • Vsi ljudje (moji zaposleni, moja žena in vi) so idioti in delajo kar hočejo! (Vsi, tudi jaz, delujejo na podlagi lastnih premislekov, vendar vam ni všeč, če jim ni všeč, kar bi želeli.)
  • Samo jaz vem, kaj je najbolje, nimajo idej! (Lahko je strašljivo, da svet ni pod vašim nadzorom in nekdo lahko postane močnejši od vas in to, kar je bilo v vaši družini, se bo spet reproduciralo, zato bi radi bili močnejši in močnejši od vseh njih, jaz bi radi ubogajo.)
  • Plačam vam denar in zahtevam, da storite, kot sem rekel. (Tukaj sem lastnik pisarne in tukaj so moja pravila. Morali jih boste sprejeti in mi zaupati. Če mi težko zaupate, se pogovorimo tudi o tem.)
  • Zakaj bi moral spoštovati vaša pravila? (Svobodni ste in vedno lahko odidete, če vam moja pravila ne ustrezajo. Ni vam jih treba radostno sprejeti. Kot otrok niste imeli kam iti, niste mogli oditi, zdaj lahko.)
  • Okoli enega neprekinjenega gnusa in nesporazuma … (Ne maraš dogajanja okoli. Ne moreš takoj spremeniti celega sveta, lahko pa vplivaš na to, kar te obdaja, naredi tisto, kar misliš, da je potrebno.)
  • Če bi lahko, jih tukaj že imam in vi z njimi. (Nisem proti vam, sem zase, za naš proces, za to, da sem za vas koristen in učinkovit, za to pa imam dovolj moči, prepričanja in sposobnosti.)

Narcis

Želel nas bo prepričati, da še naprej iščemo "popolnega" sebe in drugega. Prepričan je, da idealnost obstaja in da jo je vredno vlagati v njeno iskanje. Na razlike se odziva s strupenimi, v primerjavi s tem zastruplja sebe ali bližnje. Devalvacija je še vedno najljubša rešitev, da se ne prepozna kot dragocena.

Na tej stopnji se že soočamo: z njegovo željo, da razvrednoti sebe in vas, z idejo »pomemben je le rezultat« (vedno bolj kažemo lepoto procesa), z idejo »ko sem dosegel vse, bom vesel «(malo verjetno, če se ne naučim ceniti, kar je dosegel), da malenkosti niso pomembne (kar vključuje občutke, telo, dogodke itd.), z izjavo, da je prazen notri. Pravzaprav še vedno razvrednoti vse, kar najde v sebi. In najde preprostost in običajnost, ki je še ne more sprejeti, želi pa najti nekaj edinstvenega in velikega. Toda tudi edinstvenost, ki jo najdemo, bo razvrednotena, če je majhna.

• Učimo: osredotočite se nase, spoznajte sebe in druge, ne razvrednotite majhnih, komaj slišnih želja in potreb, primernih majhnih in velikih dosežkov, bodite v sedanjosti, opazujte sebe in ljudi.

• Oddajamo:

  • Kaj lahko storite vi ali vaša celotna psihologija? Tako sem jo prebral od trdega tipa … (razumem, da ste navajeni vsakega primerjati in razvrednotiti, vendar sem dovolj dober, čeprav nisem idealen za vas.)
  • Zadnjič me sploh niste razumeli! To sploh ni tako! (Dovolim si delati napake, kar pa ne zmanjšuje moje strokovnosti, saj meni, da so napake del vsakega življenjskega procesa in se znam z njimi spopasti.)
  • Kakšen avto imaš? (Ne vozim BMW, hodim in ne počutim se kot oseba, ki ni vredna dobrega odnosa.)
  • Dokler niste ustvarili ničesar velikega, niste nihče in nihče vas ne potrebuje. (Da, ambicija je pomembna, vendar ne pomembnejša od ljudi samih. Da, rezultati so pomembni, vendar je tudi proces dragocen.)
  • Muči me, da ni takšna (jaz nisem takšna), no, lahko si malo (pametnejši, bolj zabaven, fit, bolj aktiven itd.) (Popolnost lahko dosežeš v neživih, vseh živih bitjih so po definiciji dovolj dobri in idealni ne morejo biti, le da je zelo subjektiven in kratkotrajen.)
  • Rekel sem vam, takoj ko mi je projekt spodletel, nihče ni potreboval vsega, vsi so nekam izginili. (Ja, vaš otroški občutek: ljubili vas bodo le, če boste nekaj dosegli. Toda mnogi so vas pripravljeni ljubiti preprosto, če lahko verjamete v njihovo tako preprosto in preprosto ljubezen.)

Demonstracija histeroidov

Naredi vse, da se svet še naprej vrti okoli njega, in če ne okoli njega, potem to ni zanimivo. Očarati vas mora in nenehno držati svojo večno privlačnost. Vedno se te mora dotakniti ali občudovati, sicer se odziva z dramo, manipulacijami, afekti, odvisno od okoliščin.

• Soočenje: z idejo, da je glavno najti nekoga, ki je pravi in dober, ki me bo rešil, vse razložil, razvrstil po policah, z iluzijo sile, ki se odnese navzven, ki jo je treba zapeljati.
• Učimo: videti, občutiti, odkriti in si prilastiti lastno moč, globino, strukturo, vsebino in ne le obliko. Ne videti, ampak biti, pokazati sebe, svoje bistvo in se ne igrati, pretvarjati. Cenite sebe za vse, ne le za svoj videz in lepo telo.

• Oddajamo:

  • Zakaj se niste odzvali na pet sporočil, ki sem vam jih poslal sinoči? (Verjel sem, da se boste lahko spopadli s svojimi občutki, prenesli jutro in vse skupaj pripeljali na terapijo.)
  • Dobimo se vsaj enkrat, ne v tej čudni pisarni, ampak v kavarni. (Ja, verjetno bi bil v kavarni bolj prijeten, vendar moj položaj terapevta tega ne dopušča, poleg tega pa bom potem manj učinkovit kot terapevt.)
  • Želim, da obiščete mojo razstavo, performans itd., Želim vedeti vaše mnenje o mojem delu. (Čestitam vam, vendar ne morem iti z vami in kot terapevtu mi je bolj pomembno, da vem, kako se počutite glede svojega uspeha.) (Odhod) - Ničesar se nisem spomnil, kaj se moram spomniti? (Vse, kar potrebuje vaša psiha, ste slišali in se spomnili.)
  • Brez tebe ne morem preživeti! Zakaj imate tako dolge počitnice! (Lahko preživiš, ko sem na dopustu, čeprav je zate zaskrbljujoče, vendar se lahko spopadeš s svojimi težavami, imaš izkušnje, to si nekako naredil pred mano.)

Disociativno

Dokazal bo, da je zelo "živ" in da ni smisla ločevati, da je njegov način življenja najbolj naraven in najboljši. Na razlike, nesoglasja se odzove bodisi z neobčutljivostjo, bodisi z nenadnim nepredvidljivim vplivom, zaradi česar se potem počuti krivega.

Soočimo se: z željo, da si dolgo zapremo oči pred odcepljenimi občutki in izkušnjami, z umestitvijo naše projekcije v nas, s potrebo, da se igramo skupaj z njihovim znanim, prikazanim delom in se ne dotikamo drugi. S svojo nenaklonjenostjo, da bi sebe iz otroštva videli kot "posiljevalce", "odvisnike" ali "nore", kar so bili vsaj deloma prisiljeni postati. Z mislijo, da bi lahko naredili nekaj, da se v otroštvu ne bi zgodilo to, kar se je zgodilo (nasilje, bolezen itd.). Z idejo o lastni krivdi in sramoti za dogajanje.

• Učimo: opazovati sebe in druge, doživljati, priznavati svojo razcepljenost in polarnost, negovati povezavo, širiti sebe in svet (ne videti ga enostransko), videti svoje ljubljene na obsežen in realen način, integrirano. Prepoznajte svojo nemoč in nezmožnost, da bi se v otroštvu spopadli na kakršen koli drug način. Namesto sramu in krivde pokažite sočutje do sebe. Sprejemanje delov, ki jih imajo starši

• Oddajamo:

  • Moj oče je pogosto pretepel mojo mamo, a to je v redu, hitro sem se tega nehal bati, šel sem v svojo sobo in zabarikadiral vrata. (Verjetno ste bili zelo prestrašeni in ste dolga leta zapored doživljali grozen stres.) Pripoveduje eno za drugo grozljive ponižujoče zgodbe iz svojega otroštva - "no, nič starega se ni spomniti." (Jasno je, da ne želite vzbuditi vseh tistih neprijetnih občutkov, zakopanih pod močno ploščo vaše neobčutljivosti.)
  • Ja, imel sem čudovitega očeta, imel me je zelo rad, močno me poljubil na ustnice, objel in prestrašil vse moje fante. (Temu se reče incestuozno vedenje. Težko je ljubiti svojega očeta in sovražiti to, kar ti počne hkrati.)
  • Bilo je tako grozno, da nisem mogla storiti ničesar, kot da sem bila paralizirana. (Ja, bil si otrok in nisi imel moči in moči, da bi se soočil z odraslim nasilnikom, še posebej, če so to tvoji starši.)
  • Ja, ampak on je dober, ni namerno, za vse sem kriv jaz. (Na svojega nasilnika je težko biti jezen in agresijo obrnete nase, vendar je to njegova krivda in njegova odgovornost za to, kar je storil, imate pravico biti jezni nanj.)

Shizoid

Dolgo je lahko prepričan o sovražnih namenih sveta na splošno in še posebej vaših, tudi v zvezi z njim. Seveda se bo imel za pametnejšega od vas in se v notranjosti bridko pritoževal nad vašo neumnostjo in nezmožnostjo, da bi ga razumeli. In seveda, terapije ne izvajate tako.

Soočanje: s svojo nepripravljenostjo videti in priznati svoj bes in strah, z željo, da ohrani svoj lastni krč, tudi telesni, kot način za nadzor "vstopa" v telo, s svojo nepripravljenostjo in nezmožnostjo, da bi prevzel iskanje za njegovo mesto in njegove pravice, ki so možne šele po prilastitvi lastnega besa in občutkov. Z nepripravljenostjo, da bi rešilno »ne življenje« spremenili za življenje, prišli v stik z nami in svetom.

• Učimo: začutiti sebe, svoje občutke, telo, opaziti drugega nasprotno, preveriti svet za sovražnost, prilastiti svojo jezo, se braniti v aktivnem stiku in ne z izogibanjem. Pokazati, da svet ni urejen tako, kot je v njegovi glavi, njegove fantazije, postopoma vodijo do dejstva, da mu ta ureditev sveta morda ne grozi.

• Oddajamo:

  • Sam vse razumem. (Razumevanje je super, včasih pa je pomembno čutiti in nekaj živeti.) - Nimam občutkov. (Naučili ste se jih nadzorovati in zatirati, vendar to ne pomeni, da jih ni, le težko jih čutite.)
  • To, kar se mi zdaj dogaja, sploh ni pomembno. (Vse, kar čutite, mi je pomembno, najmanjši signali vašega telesa in ne samo to, kar mislite.)
  • Svet je sovražen in grozeč. (Svet je drugačen, včasih grozeč, včasih pa je v njem kdo, ki vam bo pomagal.)
  • Navajen sem se zanašati samo nase, ne potrebujem pomoči nekoga. (To je odlična veščina, vendar se je lahko zelo naveličaš in včasih preprosto nimaš moči ali ne veš, kako.)
  • Niste zadovoljni z mano, že ste naloženi.(V vašem okolju verjetno niste bili običajno srečni, jaz pa sem vesel, poleg tega pa se mi ne zdi, da me obremenjujete, se sprašujem.)
  • Takoj, ko ti bo z mano težko, me izženeš in vzameš nekoga lažjega in lepšega. (Ni, to mesto je vaše.)

Oralno zasvojen

Živi v službi sveta in pasivno čaka na videz dajalca, nagrado, "hranjenje" za storitev.

• Soočenje: s pasivno-agresivnim in avtoagresivnim vedenjem, z iluzijami pričakovanja (tega ne bom storil sam-nekdo se bo vseeno pojavil in vse se bo nekako spremenilo), z idejo, da se odreče lastnim potrebam, s svojim odličnim spretnost čakati in upati na drugega, z manipulativnim vedenjem, pričakovanji, usmerjenimi v druge, in zamero namesto kontaktne agresije
• Učimo: prenesti frustracije pri zadovoljevanju potreb, ne da bi jih zavrnili; naslonite se nase, odkrito in jasno vprašajte; premaknite se iz pasivnega v aktivni položaj in kontaktno izražanje občutkov.

• Oddajamo:

  • Naj kdo to naredi namesto mene. (Čeprav težko verjamete, vendar lahko to storite sami.)
  • Če je tako, si zdaj ne želim ničesar. (To je malo verjetno, le težko preboliš dejstvo, da ne moreš dobiti točno tistega, kar želiš, in kolikor želiš.)
  • Moji sorodniki, prijatelji in vi bi morali biti vedno zraven in me podpirati, sicer niste blizu. (Ljudje vam ne morejo in ne smejo biti v stalnem dostopu, še vedno imajo svoje življenje in vsaj včasih se lahko poskusite spopasti sami.)
  • Če imam ljubljeno osebo, jo obdržim z vso močjo. (Ni presenetljivo, da hitro začne bežati; ne verjamete, da vas opustitev naredi močnejšega in svobodnejšega, ker ponudite izbiro.)
  • Le drug mi lahko podari toplino in ljubezen. (Lahko postanete ljubeč drug do drugega, sprejmete sebe, si zagotovite podporo, če v bližini ni ljubljene osebe.)
  • Čakanje je dobra strategija. (Medtem ko čakate, ne živite, čakanje vam zdaj vzame življenje in vsa vaša energija gre v upanje, ne v gradnjo tistega, kar želite.)

Mazohistično

Navajen trpeti, povzdigniti to v dostojanstvo, potrpežljivost in samopožrtvovanje poistovetiti s sposobnostjo biti človek, ne opredeliti svojih meja do drugih in iz tega narediti vse svoje sadiste, zaradi česar mora trpeti in trpeti.

Soočimo se: z idejo naknadnega maščevanja za trpljenje, z manipulativnimi pričakovanji o skrbi zanj, z njegovim pasivnim agresivnim položajem, s samokaznovanjem in samodisciplino, s svojo moralo-pričakovanjem, da bi morali biti tudi vsi okoli isto ("vse zaradi drugih"), z iluzijo svoje moralne superiornosti za trpljenje in potrpežljivost, s svojim "natančnim" vedenjem o tem, kdo je dober in kdo slab.

• Učimo: videti svojega "sadista" nameščenega v notranjosti, se neposredno manifestirati in skrbeti zase, obvladati "rabim", zaščititi svoje meje in lastnino, vrniti voljo, se osredotočiti na življenje zase, možnost prejemanja drugega, poleg trpljenja, užitki.

• Oddajamo:

  • Poskrbeti moram za svoje ljubljene. (Seveda je to pomembno, toda kdo bo skrbel za vas?)
  • Užitek je nevaren in bo zaradi tega kaznovan. (Užitek je naraven, biološko in psihološko upravičen.)
  • Če sem dober, ne bom nikogar motil in ničesar prosil, potem me bodo imeli vsi radi in hvaležni. (Spregledani boste in vaš prispevek bo samoumeven.)
  • Če se nenehno nečesa prikrajšam in malo trpim, bo zame nagrada. (Imeli boste bolezen in morda zgodnjo smrt, vendar se boste počutili dobro, počutili se boste ponosno.)
  • Zelo sem prijazen, vsem pomagam. (So vas to vprašali? Ali to počnete zase, da se počutite bolje?)

Nadzor

Boj proti kaosu, nezaupanje do drugih in sveta, nagnjen k katastrofalnim pričakovanjem, pretirano in pogosto neučinkovito vlaganje v preprečevanje vsega, kar se lahko zgodi, ne življenje v sedanjosti, preplavljeno s tesnobo.

• Soočenje: z iluzijo, da je katastrofa neizogibna brez nadzora; da morajo vsi, tudi on, čutiti popoln sram zaradi nepopolnosti, ker je to nevarno; s sistemom kaznovanja in popravkov znotraj in zunaj; z iluzijo, da je nadzor nad njim blagoslov; z idejo, da je vse mogoče predvideti, če je dobro pripravljeno; z načinom življenja, ki se vedno pripravlja na nekaj slabega.
• Učimo: zaupajte sebi in drugemu, si privoščite in uporabite svoje vire in omejitve ter si oglejte vire drugih, poglejte, kako se lahko on in drugi spoprimejo, tudi če se je kaj nenadoma zgodilo, in obvladajte sposobnost obvladovanja, namesto nadzor; vračamo fokus nase, vračamo pravico do delovanja in odziva.

• Oddajamo:

  • Moram nadzorovati vse. (Čeprav to odpravlja vašo tesnobo, je zelo utrujajoče, poleg tega pa še vedno ne morete nadzorovati vsega, ne glede na to, koliko si tega želite.)
  • Če ne premislim, ne obvladam, se bo zgodila nepopravljiva katastrofa. (Nepredvidljivost je za vas tako neznosna, včasih pa je nemogoče predvideti vse, tudi za vas.)
  • Lahko pa se pripravim tako, da premislim. (Če ne porabite energije za razmišljanje in napovedovanje, boste morali ukrepati glede na okoliščine, v skladu s situacijo; očitno je to za vas zelo strašljivo, vendar pogosto bolj učinkovito.)
  • Brez moje udeležbe bosta mož in otrok takoj zdrsnila v brezno. (No, morda bodo naredili nekaj napak, vendar se bodo iz njih hitro naučili, možno je, da se bodo tudi brez vas dobro spopadli, morda pa to za vas ni tako dobra novica.)
  • Daj mi domačo nalogo, učinkoviteje se moram popraviti. (V redu, bom, saj ste brez tega tako zaskrbljeni. Toda naučimo se tudi zaupati svoji psihi, ki deluje, tudi če je ne obvladate.)
  • Zakaj pridem sem, če se ne bom spremenil? (Boste, vendar ne po načrtu, ki smo ga napisali vi ali jaz.)
  • Kaj mislite, da ni treba nadzorovati ničesar in nikogar? (Ne, zakaj, samo včasih lahko izvajate moč namesto stalnega nadzora. Nadzor je močno pričakovanje in poskus vladanja svetu, ki vam ne želi vedno vladati, moč pa je vaš način delovanja.)

Besedi "učiti" in "oddajati" v tem besedilu ne pomenita preklica naročnikove subjektivnosti, sta le rahla širitev njegovega sveta onkraj običajnega. To je tisto "in … In …", ki mu ga ponujamo, v fazi soočenja pa je vse bolj neposredno, kot del resničnosti, ki tudi obstaja, čeprav ne odpravlja njegove subjektivne resničnosti.

Tako se postopoma premaknemo v situacijo "skupaj smo", ki jo mejna stranka sprva še posebej težko zazna in uporabi za širjenje svojih idej, saj je za mnoge od njih najprej pomembno, da se držijo svojih vid. Šele postopoma lahko sprejme: »Obstaja vaša resničnost, moja je in še veliko drugih. V tem moraš nekako živeti."

Priznanje "mejne straže", da se terapija izvaja skupaj, je velik mejnik na naši poti. To je pravzaprav prehod od nezaupanja in preverjanj, od "vse bom povedala in razširila, ti pa sedi tukaj …" ali "No, prišel sem, zdravi me že …" do "kaj pravite, prispeva k moji ozaveščenosti o dogajanju, spreminjanju, razširja moje razumevanje sebe. " Do občutka skupne ustvarjalnosti, procesa, do medsebojnega vključevanja v proces razgrinjanja naročnikove »žive preproge« pred našim pogledom, ustvarjanja njegove resnične biti, v kateri nam vedno bolj pripisujejo vlogo zaupanja vredne priče in skrbnika.