Pomanjkanje Podpore V Zakonu

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor:, Psihologinja, nadzornica, družinska terapevtka gestalt terapevtka

Pomanjkanje podpore v zakonu

Delo s tem parom je že od vsega začetka napovedovalo težave. K meni so prišli šele ob tretjem poskusu, ker niso imeli s kom pustiti otrok. Ko sta vstopila, sem začutila rahlo avro žalosti. Tako njen mož Mihail kot njegova žena Olga sta bila videti shujšana. Dobro oblečen, mlad - on ima 37, ona 32 -, vendar z izčrpanimi obrazi, kot da bi delali zelo trdo in ne bi dovolj spali več dni.

Začel sem spraševati, sestavil genogram in nadaljeval s pojasnjevanjem težav, ki so me pripeljale do mene. Standardni niz pritožb: žena nima pozornosti, mož ima malo topline in skrbi. Standardne medsebojne obtožbe. Standardni redek seks in brez skupnega časa, le dva - to velja za številne pare z majhnimi otroki. Ves čas so zaposleni. Ima posel. Na njem so otroci. Zvečer sta skupaj - vendar izključno pri vsakdanjih zadevah. So dobri starši, so uspešni profesionalci, so prijetni ljudje. Toda njihovo življenje postaja vse bolj dolgočasno in depresivno, ker sta čustveno in fizično izčrpana. Bilo mi je žalostno in boleče poslušati jih, ker so bili prikrajšani za dostop do lastne energije.

Ne bom se zdaj zadrževal na celotnem procesu terapije - par je k meni prišel leto in pol, skupaj pa sva šla skozi marsikaj, v naslednjem prispevku pa bom razpravljala o drugi ideji, na katero so me potisnili. Povedal vam bom o tem, kaj me je presenetilo že od samega začetka.

Ko sem vprašal, kdo jim pomaga, so soglasno odgovorili: nihče. Bil sem presenečen - par je dobro premožen in čudno je, da nimata varuške ali pomočnika. "Kaj ste," so bili ogorčeni, "tujec v hiši je nesprejemljiv."

Nisem niti bil presenečen. Takšne pare sem že srečal. Za terapijo takih parov sem si celo izmislil ime: "NKVD" - varuška, kuharica, voznica, gospodinja. To so ljudje, ki jih potrebujejo za normalno življenje. Toda tudi če imajo finančna sredstva, pogosto zavrnejo pomoč zaradi čudne ideje, da se morajo z vsem spopasti sami. Posledično se ne spopadejo …

Pred kratkim sem prebral misli Sheile Sharpe, ki so bile zelo skladne z mojimi. Ugotavlja tudi, da imajo tudi finančno uspešni pari nerealna pričakovanja do sebe, ki so sestavljena iz ideje: "Vse uredim sam / sam." Zavedanje potrebe po pomoči sproži narcističen udarec. A žal - nihče od nas ni samozadosten. Za življenje mora človek napolniti svoje vire od zunaj: jesti, piti, dihati. Družinski sistem mora za življenje napolniti tudi svoje vire, zlasti če so majhni otroci.

Običajno bi moral par prepoznati svoje potrebe - tako osebne kot medsebojne partnerje. Če ne prepoznate svojih potreb, pride do nesporazumov, konfliktov, težav, izčrpanosti in pogosto - do ločitve. Strinjam se, v redu je, če imate potrebe, prosite za pomoč, uporabite zunanje vire. To je majhna cena za stabilnost zakona, za duševno in telesno zdravje, za priložnost, da uživate v načinu odraščanja otrok in v tem, kar si želijo njihovi starši. Toda za to morate spremeniti svoje razmišljanje - in oh, kako težko je …

Nadaljeval bom zgodbo para, Olge in Mihaila, ki sta pred nekaj leti prišla k meni na zakonsko terapijo. Na prvem srečanju so se na moje vprašanje o gospodinjstvu ostro odzvali. Nisem se prepiral - bilo je prezgodaj. Toda genogram je bil dokaz, da sta bila starša Mihaila in Olge zdrava.

Vendar pa je eden Opomnik o starših povzročil skoraj sveto grozo na njihovih obrazih. »Kaj si, Natalia! Ne smejo jih pustiti na pragu. Takoj začnejo dajati ukaze, vse kritizirati in na novo oblikovati, «je povedala Olga. Mihail je prikimal z glavo in rekel: "Brez staršev - dovolj je videti vnuke enkrat na mesec."

Ta zgodba ni edina. V zadnjem času vse pogosteje naletim na situacijo, ko mož in žena, ki se zapirata drug v drugega, poskušata rešiti vse težave, ne da bi pri tem vključila tretje osebe. To se je zgodilo relativno nedavno - pred razpadom ZSSR so v družini pogosto živeli predstavniki treh generacij. "Oteklina" žensk po 50. je bila povezana s potrebo po pomoči pri vnukih. Toda časi so se spremenili in zdaj je aktivne babice bolj zaskrbljujoče kot veselo. Mnogi se poskušajo odmakniti od lastnih staršev in obiskov sploh niso veseli.

Zakaj se to dogaja? Odgovorov je veliko, a eden od njih leži na površini. Starši pogosto NE PODPIRAJO ODRASLIH OTROK, ampak delujejo kot kritiki in kontrolorji. Človek dobi vtis, da sami potrebujejo podporo svojih odraslih otrok, njihovo neskončno priznanje. Zdi se, da z veseljem poslušajo neskončno: "Mama, ti si bila najboljša", "Vse si naredila prav, jaz pa nisem", "Stara sem 40 let, vendar sem še vedno pripravljena ubogati in ubogati", "Jaz, v nasprotju s tabo, slaba gospodinja in odvratna mati "," Tvoji kotleti so vedno okusnejši in tvoje mnenje je pravilnejše."

Svet se je spremenil, a starši tega trmasto ne opazijo in namesto tega nenehno "letijo" v konkurenco s svojimi otroki: "Tako sem te vzgojil - brez plenic, brez pralnega stroja, brez pomoči in vzgojil dobre ljudi", "uspelo mi je vse - in nisi nič «,» Zakaj nisi nahranil mojega moža «itd. Zato prihod starih staršev dojemamo kot revizijo davčnega in državnega nadzora in namesto želene pomoči mladi starši pogosto čutijo jezo, sitnost, sram in krivdo.

Seveda to ne velja za vse. Starševstvo pa je za mnoge pare postalo past. Čeprav vsi vemo, da je brezplačni sir samo v pasti za miši, zakaj si gajimo iluzije o lastnih starših. Mnogi verjamejo, da je pomoč nesebična. Ampak pomislite - vam banka kdaj da posojilo brez obresti? Ne! Ali vam kdo plača obresti, ali pa je cena izdelka previsoka.

Tako je tukaj. Starši, ki skrbijo za vnuke, želijo prejeti njihovo plačilo, svoje "obresti", ki so:

• Sposobnost kršenja meja družine svojih otrok.
• Priložnost, da svoje mnenje izrazite brezskrbno.
• Sposobnost vzpostavitve lastnega reda.
• Sposobnost kritiziranja in razvrednotenja tega, kar otroci počnejo.
• Sposobnost manipuliranja z otroki z grožnjami, da ne bodo prišli do vnukov.
• Sposobnost zahtevati poslušnost in narekovati pogoje.
• Priložnost kasneje, ko sile izginejo, da nadaljujejo z nadzorom otrok, ne da bi sprejeli pomoč in oskrbo v obliki, ki jo ponujajo odrasli otroci.

Seznam lahko nadaljujem, vendar je jasno, da je zanimanje za pomoč zelo veliko. In potem se pojavi vprašanje: kaj storiti? Kaj pa, če se vnuki in stari starši potrebujejo drug drugega?

Eden od izhodov je, da jim plačate. Denar opravlja funkcijo meja in če plačate, lahko zahtevate, da naredite, kar potrebujete. Ne - najemite drugega pomočnika. Moj kolega je mami ob odhodu plačal 8 ur. "Preostanek časa si lahko samo babica, v tem času pa si v službi," je dejala. In babica z veliko črko B, nekdanja učiteljica - čeprav kaj skrivati, nekdanjih učiteljev ni - je vse delala po vrsti, ker je njena hči delovala kot ravnateljica).

Drugi izhod je, da poiščete pomoč pri tujcih, ki bodo profesionalno opravljali svoje delo. To je za našo kulturo nenavadno - vendar je vredno, če imate finančna sredstva. En par, ki je prišel k meni, je imel raje varuško kot brezplačno, a vseprisotno babico, ker so za to v svojem domu prejeli mir.

Tretja je uporaba virov okolja: skupine za samopomoč, sosedje, sodelavci, drugi sorodniki, različne ustanove.

Starševska pomoč je drugačna. Včasih tako potrebno in pravočasno kot dež v suši. In včasih uničujoče in boleče, kot trojanski konj.

Zato, preden se za pomoč obrnete na starše, pretehtajte prednosti in slabosti, razumejte, kaj vam to grozi, in se odločite.

Toda ne pustite se brez podpore! Poskrbite za svojo družino in partnerja! Ker lahko pomanjkanje podpore v paru povzroči zelo boleče posledice.