Seks Do 8. Marca Ali Harmonija Intimnega življenja

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Najpomembnejša sestavina odnosa med moškim in žensko je spolnost.

Če govorimo o spolnosti kot konceptu, je to ideja o sebi kot predstavniku svojega spola, obnašanju do partnerja, pridobivanju zadovoljstva s seksom. Ni skrivnost, da je veliko parov

spolni odnosi sčasoma izzvenijo. Medsebojna privlačnost, želja, novost, občutljivost izginejo, napetost v odnosih narašča. Če ne ukrepate pravočasno, lahko zakon razpade. Najprej se morate spoprijeti z notranjimi, psihološkimi razlogi za dogajanje v vsakem od partnerjev.

Kako veste, da vaše spolno življenje ne teče tako, kot bi moralo?

Izpostavil bi več meril:

- izguba občutka lastne privlačnosti kot partnerja za spolne odnose;

- zmanjšanje zanimanja za vaše telo in uživanje v raziskovanju svojega telesa in načinih, kako ga zadovoljiti;

- izguba zanimanja za spolne odnose, drugače imenovano zmanjšan libido;

- izguba sposobnosti uživanja v seksu, pojav neprijetnih občutkov, čustveno in fizično;

- zmanjšanje števila spolnih stikov pri fizično zdravem paru;

- pojav t.i. strupeni občutki - sram, krivda, strah, zamere, nezaupanje, gnus pri vsem, kar je povezano s temo spolnega življenja.

Lahko rečemo, da ima par težave s spolnim življenjem, če obstajajo tri ali več meril. Zakaj se to dogaja? Med posvetovanjem s pari, poročenimi in neporočenimi, sem opazil eno značilnost - spremembo vzornikov vedenja v odnosih.

V redu je iti skozi določene stopnje v odnosu. Na prvi stopnji, stopnji zaljubljenosti, so kemični procesi v možganih veliko intenzivnejši in aktivnejši. Podpira tako spolno privlačnost kot obojestranski interes in občudovanje. V takem obdobju je spolno življenje običajno svetlo in bogato, včasih pa ne bo prineslo užitka, če ima eden od partnerjev ali oba psihološke težave s samopodobo. Nadalje se običajno kemični procesi intenzivno zmanjšujejo, zato se intenzivnost občutkov, čustev in fizičnih občutkov nekoliko zmanjša.

Vzroki za zmanjšano spolnost

Zelo pogosto se zmanjšanje intenzivnosti dojema kot nekaj nenormalnega in partnerja lahko drug drugemu trdita, da spolno življenje ne prinaša več začetnega užitka. Vendar v tem konkretnem primeru govorimo o naravnem procesu, ko je zaradi privlačnosti in intenzivnosti telesnih občutkov med spolnim odnosom dovolj, da spolno življenje popestrimo na varen, predhodno dogovorjen način.

To je prvi vzrok spolnega spora v paru. Zelo pomembno je razumeti, da govorimo posebej o težavah v paru in ne o odgovornosti enega partnerja. Ker so spolni odnosi odnosi, sta oba partnerja odgovorna za vse, kar se v njiju dogaja, tudi če je eden od njih zlorabljen, drugi pa to dovoli ali ne sporoči drugim ljudem. Kruto, a res.

Varnost

Eden od razlogov za pomanjkanje polnega spolnega življenja v odnosu je pomanjkanje osnovnega občutka varnosti. Če par razstavite na ločena partnerja, je to pogosto posledica dejstva, da ima eden od njih psihološko ali fizično, povezano s spolno negotovostjo. Ne gre nujno za spolno zlorabo kot takšno, lahko gre za ogled napačnega filma v napačni starosti, po naključju opažanje (v zgodnji mladosti) spolnega odnosa staršev, srečanje z ekshibicionistom na ulici ali pomanjkanje osnovne spolne pismenosti pri čas prvega spolnega odnosa, četudi iz ljubezni, prostovoljno.

V tem primeru se pri osebi razvije občutek, da sta seks in varnost nezdružljivi stvari. Vsako spolno dejanje pri takšni osebi je pogodba s samim seboj, stalni nadzor nad procesom in odsotnost fizične in čustvene sprostitve. Pravzaprav je to nasilje nad samim seboj, ki ne more prinesti užitka in prej ali slej povzroči hudo utrujenost. Da bi ta osnovna negotovost povzročila resne težave v spolnem življenju, je potrebno, da drugi partner ni dovolj občutljiv in premalo skrbi za prvega ter mu s tem odvzame varnost. Razlog za to vedenje je pogosto pomanjkanje občutljivosti, tudi do sebe. Seks za take ljudi je pogosto bolj fiziološki kot čustven. Toda za kakovostno spolno življenje morata biti prisotni obe komponenti. Tu se pojavi neskladje: za enega je ta proces povezan s čustvenim nelagodjem, za drugega - s fizično potrebo.

Odnosi v odnosih in prenos

Drugi razlog je sprememba vzornika vedenja enega ali obeh partnerjev. Najpogosteje so spolni odnosi tukaj sprva zgrajeni na tak način, kjer eden od partnerjev opravlja starševsko funkcijo, drugi pa otrok. Če na primer moški igra vlogo hranilca, je preveč skrben, preveč nežen, potem bo najverjetneje drugi partner imel t.i. prenos.

Prenos je dodelitev lastnosti starševske figure drugi osebi, v tem primeru partnerju v razmerju. Včasih je ta dovolj prijetna, če je starševski partner resnično pozitivna skrbna figura. In včasih je prenos precej dramatičen, ko se kakovost zatiralskega starša prenese na partnerja, ki mu ni toliko mar kot nadzor. Na primer zelo ljubosumen partner, ki je preveč nadzorovan, pretirano vpleten v drugega. V tem primeru drugemu ne preostane nič drugega kot biti otrok, ki se boji fizičnega stika ali ga je sram. Ker poleg njega ni odrasla enakovredna oseba, ampak starševska figura, med starši in otroki pa je seks običajno nemogoč.

Pogosto se v svoji praksi srečujem z drugimi primeri, ko psihološko neuspešen moški zavzame pasiven položaj, igra vlogo gospodinje, je zelo prijazen in skrben. Hkrati ima ženska moško vlogo - zasluži denar, plačuje račune, se spopada z vsemi domačimi težavami. Ne more se počutiti kot ženska, šibka in brez obrambe. A ne v otroškem smislu, ampak v ženskem. Počutite se blizu moškega. V tem primeru ženska spolna želja izgine, saj se deli možganov ne aktivirajo, kar bi v našem primeru morali aktivirati v prisotnosti partnerja. V redu je, ko sta partnerja enaka, ni pa v redu, če zamenjata vlogi. Moški so prikrajšani za možnost, da bi se v svoji vlogi počutili udobno.

Spolna pismenost

Naslednji pomemben razlog je pomanjkanje osnovne spolne pismenosti. Tema je pogosto zelo iskana tudi v šolah. Otroke poučujejo o seksu in njegovi varnosti. Toda iz nekega razloga pri večini odraslih (starejših od 30 let) opazim izrazito sramoto pri razpravi o temi spola ali popolno čustveno odmikanje od te teme. To je razumljivo, saj dolgo časa sploh nisva imela seksa.

Starši svojim otrokom niso povedali, da je v redu raziskovati svoje telo, da je v redu, da si privoščite užitek in se zanimate za telo druge osebe. Normalno je, da postavljate vprašanja o kontracepciji, orgazmu, mokrih sanjah ali splavu. Toda večina staršev se takšnih vprašanj boji, saj meni, da je to znak otroške promiskuitete. Ko se soočijo s svojo sramoto, jo starši oblikujejo v svojih otrocih.

Presenetljivo je celo, kako pogosto moram odraslim, ki so poročeni več kot ducat let, razložiti nekaj osnovnih stvari, za katere je v redu reči, da vam je partner všeč, kako bi rad poskusil in kaj je neprijetno ali boleče.

Razvoj spolne pismenosti je prvi pogoj za obnovo spolnega življenja. Tako ljudje po ogledu pornografskih filmov od partnerja pričakujejo nekaj podobnega. Sploh se ne zavedajo, da prav v teh filmih do pravega spolnega odnosa pogosto sploh ne pride, še manj pa do orgazma.

Preberite ustrezno literaturo in se obrnite na strokovnjake. Navsezadnje mnogi ne razumejo, da je pomanjkanje rednega in spolnega življenja v paru zelo resen, a popolnoma rešljiv problem. Če sami ne morete zgraditi odnosa, je zelo pomembno, da obiščete družinskega terapevta in seksologa. Prvo je treba seznaniti. Psihoterapevt je nekakšen posrednik, prevajalec potreb enega partnerja v jezik drugega. Seksolog bo lahko povedal veliko o vašem telesu in vas razbremenil telesnih blokov. Poiščite skupni jezik, se spoznajte, naučite se zabavati, tako da seks ni samo »na počitnicah«.

Članek je bil objavljen v ediciji "Ogledala tedna".