Jaz Sem Ničvredna Oseba. Razvrednotenje Sebe: Kako Se Ustaviti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Sposobnost, da nekaj razvrednotimo - sebe, druge, svoja in dejanja drugih, rezultate, dosežke - to je vrsta psihološke obrambe, s katero se ustavimo v različnih kompleksnih izkušnjah, s katerimi se lahko soočimo.

Na splošno je vsaka psihološka obramba zasnovana tako, da ustavi nekakšno dejansko izkušnjo, saj jo psiha šteje za škodljivo za njeno integriteto.

Razvrednotenje nas pogosto varuje pred namišljenimi nevarnimi stanji in občutki, ki so jih nekoč v otroštvu res težko prenašali. Zdaj to morda sploh ne drži, a psiha deluje kot prej.

Kako se naučimo razvrednotiti sebe

Seveda smo tega naučeni. Starši, ugledni sorodniki, učitelji. Vsi tisti ljudje, ki so se nam tam in potem zdeli znani, prav, močni. Na splošno smo jim verjeli, ker je nekdo moral verjeti, je bilo treba najti nekakšen koordinatni sistem za življenje.

Tako se zgodi, da v otroštvu ne izbiramo avtoritativnih ljudi - nekako so sami izbrani. Tukaj je takšna mama in tak oče - verjeti jim moraš.

In tako pogosto dobi tako amortizirajočo mamo ali tako oslabljenega očeta. Kdo pravi, pravijo: "ni ti treba obrniti nosu navzgor", "tudi jaz sem dosegel uspeh, dobil sem A", "in hči Zoje Petrovne tako dobro plete, a kaj si naredil? pri nas ni zelo pametno dekle "ali" ti si šibek fant, nimaš kaj iti v letalstvo. " In kako lahko ta deček ali deklica ne verjameta očetu ali mami, čeprav je vse skupaj zelo žalostno in žaljivo, to jemati kot samoumevno, ker preprosto ni alternative - otroci so premladi, da bi bili kritični do besed njihovi starši … niso zreli.

In obstaja še ena situacija, ko se zdi, da nihče ne reče nič takega, a vseeno je v notranjosti občutek, da sem nekakšen majhen, ničvreden … »No, kaj pa, če plešem … vsi plešejo in veliko bolje od mene! In bolje pojejo … In na splošno sem tako ničvreden. Ja, bolje bi bilo, če ne bi bil na tem svetu! . Takšne misli in občutki nakazujejo, da bi starši lahko neverbalno, torej brez besed, prenesli tako razvrednoten položaj na svoje otroke. Kot, ti si odveč, bolje bi bilo, če res ne bi obstajal, samo težave … Mama hodi in razmišlja: njena hči ni tako lepa, da se je rodila, kot je hotela njena mama, in ne tako pametna … Navadno dekle, a koliko moči je v njej, je treba vložiti. In takšna mama doživlja gnus do lastnega otroka in jezo, na primer, ali zamere. Ampak pogosto ne priznati, o tem ne reči - navsezadnje se bo slišalo nekako čudno. Toda le v njenem samodejnem vedenju, izrazu obraza in kretnjah, ki jih ni mogoče nadzorovati, in se bo pojavil njen odnos. In otrok bo to ujel, jasno prebral te podatke in se počutil sram, užaljen, osamljen, nepotreben.

Pogosto stranke na posvetu s psihologom rečejo: nič takega mi niso povedale, da sem nečesa vreden, mama pa je bila vedno prijazna, oče pa normalen, vendar se iz nekega razloga počutim majhnega, neprecenljivega, odveč …

Ker obstaja verbalni način komunikacije - z besedami in obstaja neverbalni način - kretnje, mimika, vedenje. In pravzaprav se nič ne more skriti pred lastnimi otroki.

Sčasoma, ko odrastemo, pride do dodeljevanja starševskega odnosa in odnosa staršev do nas. Tudi sami postanemo takšni starši, kot smo jih imeli. Če so nas amortizirali, potem tudi mi sami postajamo amortizirani.

Kako amortizacija deluje v odrasli dobi

Rekel sem že, da je amortizacija obrambni mehanizem psihe pred nevzdržnimi občutki. Nekoč so te občutke doživljali starši poleg nas. Sram nas je bilo na primer - ko smo to rimo recitirali, smo tako nespretno ali nespretno poskušali prikazati ta ples. Sram jih je bilo pred drugimi sorodniki, ki so prišli pogledat, njihovi starši pa so poskušali utišati to sramoto: "No, to je to, Daša, ne boš pevka, s tem ni nič." "Petenka, zakaj to rabiš, pojdi z blata."

Ali ljubosumje je bilo na primer nevzdržno. In moja hči, kakšna lepota je zrasla, ni ista, kot sem bila v mladosti! In zlati kodri in tanek pas. Hmm … Kaj od tega? Nič takega ni, navadno zame, kot vsi drugi. In moja mama pravi: "Ti si kot vsi, navadni." Ali "Poglejte, Lyudka ima peto velikost, vendar vam takšen izrez ne ustreza, slecite to obleko!"

Celotna zunanja slika, če smo v njej odraščali, postane naša notranja. In zdaj se to odraslo dekle meni, da neumno bere poezijo, okorno pleše in je navadna "siva miška". Čeprav ji lahko povedo nekaj povsem drugega, občudujejo njene recitatorske sposobnosti, slavijo njeno lepoto in edinstvenost. Ampak to je vse zanjo - če le kana, ne verjame! In komu zaupa? … Seveda sta mama in oče v preteklosti.

Zaščitimo se pred lastnimi občutki, ki se nam zdijo nevzdržni, saj so jih nekoč v nas poskušali ustaviti naši starši. Ne zavedamo se in ne moremo biti dolgo v sramoti, zavisti ali gnusu. Zdi se nam, da tega ne zmoremo, ker naši starši ne bi mogli prenesti.

Kako ustaviti razvrednotenje

Kar sem opisal, v odrasli dobi deluje nezavedno in v samodejnem načinu. Devalvacija deluje samo kot nekakšen ventil in "bam" - za nas smo že v neprijetnem stanju, ničesar ne želimo, ničesar ne težimo in ne najdemo prostora zase. Ni nas in to je to. In tudi pri nas ni vrednosti.

Med terapijo lahko postopoma sprostite ta zaplet nezavednih procesov, jih naredite očitne, jih poskusite pogledati z očmi odraslih, morda s ponovnim preverjanjem, ali so ti avtomatizmi po naključju zastareli?

Sem res ničvreden? Sem res ničvredna oseba? Ali pa lahko naredim toliko zanimivih in uporabnih stvari? Navsezadnje sem jaz prišel do tega programa, ki ga ljudje uspešno uporabljajo, ker sem jaz tisti, ki je napisal knjigo, ki jo z veseljem berejo. Z mano so ti in ti prijatelji prijatelji, ki mi zaupajo svoj čas, svoje misli, občutke in čustva ter me pozorno obravnavajo. Jaz slikam tako očarljivo in tako iskreno ljubim tistega moškega (to žensko) tam in imamo tako čudovite in nadarjene otroke!

Vse to bo nemogoče, če si na primer prepovedate doživeti veselje in užitek zaradi tega, kar ste dosegli. Če se bojite prilastiti današnje dosežke, se bojite, da v prihodnje ne boste mogli »obdržati svoje blagovne znamke« in tako pasti v svojo strupeno sramoto. Če imate navado, da se ves čas primerjate z nekom, bo zagotovo imel kaj boljšega. Če je razvrednotenje sebe tako samodejno in vseprisotno v vaši glavi, da si tudi zdaj, ko ste prebrali te vrstice, mislite: »No, ja, enostavno je vse to zapisati tako, vse je razumljivo! In poskusite to narediti, spremenite!.

In to počnemo med individualno ali skupinsko psihoterapijo - ne hitro, postopoma, ampak z garancijo: tisto, kar se uresniči in je mogoče doživeti, ker nas ne obvladuje več.