Z Ubijanjem Odnosov. Kako Subtilno Zastrupiti Intimnost

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Včasih pomembni ljudje odidejo. In odmikamo se od njih. To se lahko zgodi nenadoma ali postopoma. Toda to vedno spremlja bolečina. Konec koncev pomembna oseba … In dolgo si lahko razbijamo možgane: kaj se dogaja? Zakaj? Kaj sem naredil narobe?

In tu sta dve možnosti: ena je, da obstaja nekakšno neskladje, ki ga nismo sposobni odpraviti. Jaz sem dober, on je dober. Vendar smo zelo, zelo različni in stikov je tako malo, da je nemogoče zaznati zanimanje za razlike. In tu gre verjetno za nemoč v odnosih.

Druga možnost je, da lahko v zvezi naredim kaj takega, jih z nečim zastrupim. Ne hranite, ne gnojite - kot cvetje ali drevesa, ampak nasprotno, vsak dan zastrupljajte. In tega morda sploh ne opazim, potem pa se, ko se odnos razpade, vprašam: kako je to mogoče? Konec koncev je bilo vse v redu.

Faze razvoja odnosov

Vsak odnos ima stopnje razvoja. Prva stopnja je stopnja združevanja, ko obstajata "mi" in "skupaj sva dobra". Kot v pesmi: »Jaz sem ti, ti si jaz. In nič ne potrebujemo. " To je eno najbolj prijetnih obdobij, v njem se mnogi počutijo zelo dobro in si želijo, da bi trajalo večno. Ta stopnja v veliki meri temelji na občutku novosti, ki ga doživimo, ko spoznamo partnerja, še posebej, ko spoznamo, kaj je v nas podobnega in kaj nas lahko razveseli, razveseli (na primer ima partner lastnosti, ki bi jih radi imeti sebe).

Toda ta faza vedno mine. Prej ali slej, več mesecev ali let - in potem se začne faza diferenciacije. To pomeni, da ko opazimo, da smo različni, obstajajo kraji navzkrižja interesov. Na tej stopnji se mnogi pari razidejo, nekateri želijo vrniti tisto, kar je bilo, in gredo k psihoterapevtu. Včasih partnerjem uspe samostojno preiti to stopnjo, to je, da se lahko dogovorijo o interesih, pri tem pa ohranijo spoštovanje osebnega prostora vseh (pojdite na stopnjo avtonomije in nato integracije). Včasih - za dosego takšnega rezultata je potrebna strokovna pomoč.

Pojasniti želim, kako se odnos na tej točki izstopa iz združitve, ko se interesi začnejo očitno razlikovati in si oba partnerja prizadevata za več svobode, poslabša. Na stopnji diferenciacije jih lahko začnemo zastrupljati, ne da bi sami opazili.

Kako zastrupljamo odnose

Mnogi nekje nezavedno sanjajo, da bi bili njihovi partnerji podobni njim - razmišljajte tako kot oni, delajte jim všeč, potem pa bo mogoče neskončno doživeti ta sladek občutek "Nisem sam!". Po drugi strani pa nezavedno sanjajo tudi o tem, da bo njihov partner drugačen od njih - in drugačen, tako da so lahko le prijetno presenečeni, občudovani in veseli.

Običajno so tisti, ki so odraščali v takšnih "konfluentnih" družinah, kjer so se gojile podobnosti in je bilo nevarno imeti avtonomijo in razlike, "nagibati k združitvi" in ne zapustiti tega. Če je nekdo drugačen in ima svoje potrebe, ga je treba vsekakor povleči "nazaj".

Takoj, ko opazim, da si drugi misli in mi ni všeč, ter si želi nekaj povsem drugega, lahko nezavedno uporabim različne manipulacije, da bi ga - mimo njegove svobodne volje - prisilil, da je podoben meni in počne tisto, kar mi je všeč.

Kako izgleda?

1. Partnerja začnem kritizirati. "Zakaj to potrebuješ?" Uporabljam vprašanja ali interpretacije, ki bodo nosile značaj vrednotenja ali razvrednotenja misli-občutkov-dejanj partnerja, pa tudi dvome o njihovi ustreznosti.

2. Partnerju začnem kazati svojo zamere. Zapustim stik - utihnem, preneham se razlagati in biti v bližini. Neumni očitek. Partnerju dam posebno sporočilo: če me želite znova vzpostaviti stik, delaj, kar hočem, in bodi to, kar želim.

3. Jezen sem na partnerja ali sem jezen. Začnem kriviti partnerja, ki mi je pokvaril razpoloženje in na splošno na vse možne načine vplival, da se počutim slabo. Partner je a priori kriv in je dolžan storiti vse, da spremeni moje stanje - in zato, da naredim, kot želim.

4. Grozim partnerju. "Če je tako, jutri ne bom v hiši." "Ne bom ti dal več denarja." "Vzel bom, kar sem ti dal (ne bom vzel otroka, ne bom šel na roditeljski sestanek itd.)."

5. Svoje nezadovoljstvo odigravam tako, da se napačno izrazim o svojem partnerju pred drugimi ljudmi, poškodujem njegov ugled, govorim o njem osebne, intimne podatke, ki so mi znani. "Ja, vsak dan meče nogavice po sobi!"

Zaradi česar zastrupljamo naš odnos

Projekcije. Naši partnerji nas lahko v svojih manifestacijah spominjajo na druge ljudi - starše, bližnje sorodnike, s katerimi morda obstajajo (ali pa so bili) ne ravno rožnati odnosi. Ko se te zamenjave ne zavedamo, se nezavedno odzovemo na nekatere »znane« manifestacije - z določenimi občutki - jezo, zamerami in tako rekoč želimo, da partner preneha povzročati te občutke. Najlažji način je, da to nekako spremenite z uporabo manipulacije.

V partnerja lahko projiciramo tudi nekaj, česar si ne dovolimo. Partner je jezen, noče danes v kino. Če sem jezen in si ne dovolim, da si nekaj želim (on pa - okužba - dovoljuje!), Se bom zelo težko strinjal z njim - »ja, v redu, nočeš, jaz razumem te.

Zavist partnerja. On naredi nekaj boljšega, nekje je bolj nadarjen in pameten. In moram "stati pri štedilniku in ga postreči". Ne dovolim si (strah me je ali sram) uresničiti svoje talente in sposobnosti, on pa dovoli in mu uspe! Zaradi zavisti mu lahko nezavedno "vtaknem nagib v kolesa". Na primer razvrednotenje njegovih dosežkov ali pa nanje sploh ne reagira (nanje ni), mu očitajo, da je tam, jaz pa sem tukaj (»vsaj umakni mi superge s poti!«). Izražam dvom, da bo njegova nova ideja uspela ("Ja, to počnejo vsi, divja konkurenca, zakaj to potrebujete? Pregoreli boste!").

Želja po maščevanju. Na primer, v zvezi je bilo veliko primerov, ko partnerju nisem odpustil. Naredil je nekaj, kar sem bil užaljen, molčal sem, morda ne zavedajoč se lastne škode, prekršek pa je postal globok in večplasten, občasno pa - nehote »izplakne«. Seveda se morda ne zavedam svoje želje, da se maščevam svojemu partnerju. Morda - po malenkostih, morda pa v velikem obsegu. Pogosto "pozabim" pripraviti hrano, zapraviti denar v igralnicah ali trgovinah, priti ob napačnem času, zapeljati druge ženske / moške. Obstaja veliko možnosti za maščevanje.

Zagotovo lahko rečem: če boste storili vse zgoraj navedeno, bo sčasoma odnos postal nevzdržen - in ga boste morali bodisi prekiniti, bodisi še naprej zdržati. Psihološko se odmikamo in oddaljujemo.

To vam omogoča, da vrnete bližino in toplino

1. Zaupni pogovor z razpravo o zgoraj naštetih točkah. Za sklenitev sporazuma, ki ga oba partnerja v nobenem primeru ne poskušata uporabiti "prepovedanih tehnik".

2. Partnerji se tudi trudijo slediti sebi v situacijah, ko programi zastrupitve nevede začnejo delovati.

3. Če partnerji težko opazijo svoje nezavedne procese, je njihova odgovornost, da upoštevajo nasvet psihologa in opravijo tečaj psihoterapije, da povečajo njihovo zavest in sposobnost, da prevzamejo odgovornost za svoj prispevek v odnosu.

4. Glavni jezik zdravih odnosov je jezik neposrednih prošenj. Te vprašam to in ono. »Ostani z mano teh 15 minut«, »prosim poslušaj mojo zgodbo«, »pomagaj mi pri tem«, »objami me«. Zahteva je pritožba na drugo osebo s predlogom. Glavna značilnost zahteve je, da je prosilec pripravljen sprejeti privolitev in zavrnitev. Če notranja zavrnitev ni sprejeta, to ni zahteva.

5. Osnovno načelo vsakega horizontalnega odnosa (torej ne starš-otrok) je načelo »jaz sem odgovoren za zadovoljevanje svojih potreb. Moj partner je poleg mene, ker sem bolj zadovoljen z njim kot brez njega. Načela, kot je »moj partner je odgovoren za mojo srečo«, ne spadajo v to kategorijo.

6. Iskrena skrb za partnerja. Drugemu naredim nekaj lepega, ker si to želim in imam za to brezplačno energijo. Ne pričakujem vsakič od njega neke hvaležnosti ali kakršnega koli dejanja v zameno. Lahko dam.

In končno.

Ni mogoče shraniti vseh odnosov. In to ne pomeni, da je vse brezupno. Samo vseh odnosov ni mogoče rešiti.