Življenje "za Steklom". Čustvena Izolacija Kot Način Preživetja

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ali poznate občutek, ko je ves svet kot za steklom? O tej izkušnji je težko govoriti, težko jo je opaziti. Zdi se, da svet obstaja, oči ga vidijo - ti ljudje, dekle v modrem krilu ali fant v rdečem klobuku. Nekdo pa govori in tam odvrže smeti. Ampak…

Jaz - tako rekoč, ne z njimi. Sem popolnoma ločen. Čustveno ločeno gledam na vse - kot da bi šlo za filmski trak, in zdi se, da me ni tam. Nihče me ne vidi in ne čuti, jaz pa nikogar ne vidim ali čutim.

Od kod prihaja občutek lastne izoliranosti od sveta?

Če starši niso bili dovolj empatični do svojega otroka, potem mora atrofirati svojo občutljivost.

Kako se manifestira? Na primer, otrok se želi igrati z veslom, mama se samo pretvarja, da ga ne sliši. Ali pa reče: vzemi vedro, bolje je. Otrok zaupa mami (in komu drugemu?), Vzame vedro. A čuti, da je hotel lopatico … Toda ta občutek je tako šibek, komaj slišen, zdi se, da postopoma izgine, se raztopi. In potem, ko mama še nekajkrat namesto lopatice podari vedro, jabolko namesto hruške ugasne luč, namesto da bi objela - ta občutek "a hotel sem …" - se bo sploh nehal čutiti, preprosto ne bo več.

Zamenjale ga bodo jasnejše in stabilnejše strukture. To so stereotipi, ki jih je postavila moja mama. Dobro se igrajte z vedrom. Dobro je jesti jabolka. Zaspati moraš sam.

To bo vodil naš dojenček.

In tudi - mama morda tudi ne opazi otrokovih občutkov. Ko je jezen, ko je užaljen, ko je zaskrbljen ali se boji. Otrok je zmeden - ne ve, kaj naj naredi, ona pa reče: "pojdi, obleci si hlače, ne nehaj!". Otrok je bil užaljen, igračka mu je bila odvzeta - tega dejstva sploh niso upoštevali, kot da se ni nič zgodilo. Zdi se, da je žalitev tam, sprašujejo se solze, toda za mojo mamo - sploh ni in na splošno ni solz, kot da nisem viden …

Ko smo v otroštvu »nevidni« za mater, se v odrasli dobi prenehamo počutiti vidni za svet. Poleg tega. Sami nehamo opazovati in čutiti svet.

Manifestiranje občutkov čustvene osamljenosti v odrasli dobi

Ko nismo navajeni poslušati sebe - leta in desetletja, se lahko kot odrasli tudi zapremo od sveta, ne da bi pri tem doživeli povezavo z njim, verjamemo v idejo, da svet potrebuje nekaj povsem svojega, da svet potrebuje mene šele, ko se odzovem na želje drugih, v skladu z idejami drugih, drugim koristno in priročno. Da nihče na svetu ni sposoben sočutja, sočutja, empatije do mene. Nihče ne more opaziti mojih potreb in jih spoštovati. In tudi sam tega nisem sposoben.

Samo jaz ostanem sam s svojo popolno in brezdimenzionalno osamljenostjo, ki jo lahko čutimo kot "luknjo v prsih", vlečni, izčrpavajoč občutek, ki ne dovoljuje dihanja, ne dopušča vleči niti med seboj in drugimi, kar ne daje možnosti, da bi čutili, da okoli niso manekeni, ampak živi ljudje, in da sem tudi jaz živ med njimi.

Spopadanje z občutki čustvene izolacije

To je zelo težka naloga. Navajeni živeti v popolni izolaciji si ne morejo niti predstavljati, kako pa bi lahko bilo drugače? Tega v svojih izkušnjah niso imeli ali pa je bilo zelo malo in tako dolgo nazaj, da je čustvena sled izhlapela.

Včasih traja nekaj let redne terapije, da se čustveno izolirana oseba končno "odmrzne" in začne verjeti, da je na tem svetu še vedno pomemben, ni odveč. In prva oseba, v katero lahko verjame, je njegov psihoterapevt.

V to je lahko zelo težko verjeti. Vsak dan, ko se zrcalimo iz sveta, potrjujemo svojo običajno shemo: za svet nisem pomemben, svet me ne opazi. In tudi če na poti srečamo empatično osebo, ki je sposobna opaziti, videti, sočustvovati, mu morda ne zaupamo. Morda mislimo, da se "pretvarja", da nas zavede in nekaj dobi. Temu odnosu do sebe lahko zelo, zelo težko verjamemo.

Kako se poskušati izvleči iz te znane izolacije

1. Prva in najpomembnejša stvar je opaziti, da je tam. Opaziti to življenje "za steklom", občutiti to ogromno neobčutljivost do drugih, biti pozoren na dejstvo, da "sploh ne doživljam ničesar, če gledam tega moškega ali to žensko, razen neprijetnih občutkov v prsih ali soncu območje pleksusa. Takšna pripomba bo zelo pomemben korak, saj se lahko v svojem običajnem življenju ves čas izogibamo izkušnjam in zavedanju osamljenosti ter svoje življenje napolnimo s kakšno obsesivno dejavnostjo - dejanji, naglico, nečimrnostjo.

2. Poskusite si predstavljati, kaj ljudje v mojem okolju trenutno doživljajo. Vsi zdaj nekaj čutijo, ker so zdaj vsi živi. Ta človek s tako mračnim obrazom? Morda je utrujen ali obupan, morda jezen ali užaljen zaradi nečesa. In tukaj je ženska s košaro - oči ji tečejo, kot da se nečesa bojijo, zaskrbljene. In ta fant z velikim veseljem poje jabolko! Takšno delo bo pomagalo oblikovati čustvene "strune" z drugimi, začeti nekako doživljati povezavo z njimi.

3. Opazite, kako se počutim ob teh ljudeh. Kakšne občutke, poleg običajnega neprijetnega raztezanja v prsih? Morda imam tudi jaz druge izkušnje? Mogoče sem začel sočustvovati s tem moškim v njegovi mračnosti in se spominjati, da sem lahko tudi precej mračen, ali pa ta ženska s svojo tesnobo - tudi jaz sem lahko zaskrbljen in česa se bojim! In ta fant - ko sem ga gledal, si je tako želel jabolka, spomnil sem se, kako veselo je bilo v otroštvu na babičinem vrtu uživati v sadju.

4. Občutite, ali se je po tem delu splošno stanje spremenilo. Mogoče je moje telo za kakšen pol odstotek napolnilo umirjenost in toplina? Ali pa se morda ni nič spremenilo. Ali pa sem se morda na kaj razjezil in tako začutil življenje v sebi?

Pravzaprav je obnavljanje čustvene občutljivosti, sposobnosti doživljanja sebe in empatije z drugimi ena najtežjih nalog v psihoterapiji. Obstajajo ljudje, ki zaradi vzgoje v čustvenih, hladnih družinah niso imeli sreče razviti čustvene sfere, kjer so se odnosi gradili na določenih funkcijah, ki so jih morali opravljati vsi, in kaj in kdo želi ter kako se počuti, niso bili upoštevani.

Če zame niso pokazali dovolj empatije, tega preprosto ne bom mogel pokazati drugim. Zaprt bom in bojim se sveta in ljudi, za vsak slučaj bom omejil stike z drugimi, da se ne bom znova soočil s svojo bolečino zavrnitve.

Odločil se bom, da bom sam in osamljen, da ne bom podoživel te bolečine in obupa.

V osebnih terapevtskih in terapevtskih skupinah začnemo obnavljati svoj živi del, svoje izkušnje in jim puščati tok, saj začnemo dobivati dolgo pričakovano izkušnjo sprejemanja. In to je izkušnja, ki začne preoblikovati življenje in odnose. Ni lahko izstopiti iz lastne izolacije, ko ste bili dolga leta navajeni biti tam in samo tam, tega ni lahko opaziti, ni lahko govoriti o tem. Zdi se, da bi moralo biti tako, da je to - normalno življenje. Toda enkrat (in potem znova in znova), ko smo preizkusili novo izkušnjo, lahko postopoma začnemo verjeti, da to niso bile "sanje", in se še vedno poskušamo izvleči iz "primera". Postopoma, a vse bolj samozavestno, se počutim kot del človeškega sveta, njegov pomemben in dragocen del.