2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
V sebi združujemo dva pola: intimnost in odprtost za svet. Vsak od nas je oseba, oseba. Moramo biti sposobni biti v dobrih odnosih sami s seboj, brez drugih. Hkrati pa potrebujemo družbo, svet drugih. Ta temeljna dvojnost temelji na bistvu vsakega od nas.
Lahko smo z drugimi ljudmi ali z drugo osebo, vendar ne moremo biti samo z njimi. Moramo biti sposobni biti sami s seboj in v tem najti tolažbo. Na tem "napetostnem polju" je par nenehno: živimo med egoizmom in obdarovanjem, razpadom, izgubo sebe v drugem, v odnosu. Zdi se nam, da če se ne moremo spopasti sami s seboj, se ne moremo upreti, potem bi se nam moralo zdeti, da nas drugi nadomešča z nečim, česar sami sami ne moremo uresničiti. Vendar temu ni tako.
KAJ JE PAR?
Kaj je para? Par je nekaj, kar pripada obema. Dva še nista par. Na primer par škornjev: skupaj sestavljata celoto. Če pa sta oba čevlja levičarja, ne bosta par. Nekaj ljudi tvori "mi". Toda samo dva človeka ne moreta postati "mi". Če v tem "Mi" eden manjka, drugi to čuti: "Pogrešam ga." Par, ki živi skupaj, ima ponavadi čustven odnos - temu pravimo ljubezen. "Jaz" skozi Drugo se zaključi v celoto, postane celota: zaradi te izkušnje se pojavi nova kakovost. Par je vedno več kot vsota dveh ljudi.
Naša singularnost v paru se delno izgubi, vendar imamo zaradi tega, ker smo v paru, dodatno vrednost. Desni zagon dobi dodano vrednost od levega zagona. Kot par sta ljudje med seboj povezani in se doživljata kot del neke skupnosti: "Preko tebe prejemam tisto, česar sama nimam."
ODNOS IN SREČANJE
Kaj je odnos? To je nekakšna stalna oblika interakcije. Ena oseba se povezuje z drugo osebo, nenehno jo ima v mislih. Če se dva človeka srečata, si ne moreta pomagati, da ne stopita v zvezo. Tu je določen obvezen trenutek. Nenehno smo povezani z nečim, nenehno smo prisotni v svetu. Zato zveza traja, to je dolgotrajna stvar in vsebujejo celotno celoto izkušenj, ki smo jih pridobili v življenju. In tam ostane za vedno. Ko pride par na terapijo, se pogosto zgodi, da žena na primer možu reče: "Se spomniš, da si me pred 30 leti res užalil?" Morda se mož tega ne spomni, vendar je odnos posoda, v kateri se vse zbere in vse shrani, nič se ne izgubi. Seveda se tam dodajo nove izkušnje, ki lahko vse spremenijo.
Kaj je sestanek? "Jaz" se sreča z "Ti" in "Ti" se sreča z "jaz". Ta dva pola nista povezana s črto, ampak s pomočjo polja (tistega, ki je "med nami"). To polje obstaja le, če se "jaz" in "ti" dejansko srečata. Če se ne ujemata, ne odmevata, se to polje sesuje in sestanek ne poteka. Zato si lahko zaželite sestanek, si zanj prizadevate, se o njem odločite. Sestanek je točen - vedno se zgodi v izbranem trenutku.
Trajna zveza potrebuje srečanja. Če pride do srečanj, se odnos spremeni. Skozi srečanja lahko sodelujemo v odnosih. Če se srečanja ne zgodijo, razmerje postane samodejno. Seveda v življenju vsakega para obstaja oboje: tako odnosi kot srečanja. Oba sta nujna. Toda odnosi živijo skozi srečanja.
STRUKTURA ODNOSA V PARU
V vsakem paru ima vsaka oseba potrebo, željo, motivacijo "biti v tem odnosu". "Lahko sem s tabo." Na primer, živite skupaj ali pojdite skupaj na počitnice. "Dajete mi zaščito, podporo, pripravljeni ste mi pomagati." Ali podarite nekaj materialnega, stanovanje, kjer bi živeli. "Lahko ti zaupam, ker si zvest, zanesljiv."
Druga motivacija: "Želim živeti s to osebo."Tu čutim življenje. Ta oseba se me dotakne. Z njim mi je toplo. Želim prekiniti odnos z njim, želim preživeti čas z njim. Njegova bližina je zame zaželena, oživlja me. Čutim njegovo privlačnost, on privlači mene. Par ima skupne vrednote, ki jih imata oba: na primer šport, glasba ali kaj drugega.
Tretja dimenzija biti v paru: "S to osebo imam pravico biti to, kar sem." Poleg tega z njim postajam bolj jaz kot zunaj teh odnosov - ne samo to, kar sem, ampak tudi to, kar sem lahko. To pomeni, da skozi njega postajam še bolj sam. Počutim se prepoznano in videno od njega. Imam spoštovanje. Vzame me resno in je pošten do mene. Vidim, da me sprejema in zanj sem absolutna vrednost. Čeprav se morda ne strinja z vsemi mojimi mislimi in dejanji. Ampak točno to, kar sem, mu ustreza, to sprejme.
Splošni pomen: "Skupaj želimo zgraditi svet, deliti nekaj skupnih vrednot, narediti nekaj za prihodnost." Na nečem želimo delati: na sebi ali na nečem v svetu zunaj našega odnosa - in to nas povezuje.
Ko so vse strukture v redu, je to idealna oblika odnosa
KAJ DRŽI PAR SKUPAJ?
Vsak od teh motivov drži par skupaj.
Prvo letalo - nekakšen praktični pomen, ki človeku omogoča mirno življenje. Na primer, imamo skupno stanovanje - kam naj še grem? Četrtina parov in morda celo več živi iz tega razloga. Brez romantike, brez osebnosti. Dejstvo je, da ni kam iti. Obstaja skupni denar, delitev dela. Skupaj lahko gremo na dopust, a sam ne gre.
Druga stopnja - toplino, ki jo lahko doživim z drugim, nežnost, spolnost. Zgodi se, da se zdi, da ni o čem govoriti, je pa toplina.
Tretja motivacija - osebna raven. Nisem sam, ko pridem domov, je tam vsaj nekdo, ne samo mačka ali pes.
In četrti - imamo skupen projekt, skupno nalogo v svetu, zato je pametno ostati skupaj. Najpogosteje otroci delujejo kot tak projekt, ko so majhni. Ali na primer skupno podjetje.
Par drži skupaj vse štiri temeljne motivacije, še posebej tretja. V dobrem odnosu se zbližata dva neodvisna človeka, ki si nista potrebna, vsak lahko živita po svoje. A čutijo, da sta skupaj boljša, lepša.
Če želite analizirati svoj odnos, si zastavite nekaj vprašanj:
Kaj je zame pomembno v odnosu?
Kaj želim od odnosa?
Kaj bi rad, kaj me pritegne, pritegnilo?
Kaj menim, da je pomembno za mojega partnerja?
Ali smo o tem sploh kdaj govorili?
Ali pa se morda bojim vstopiti v zvezo?
Koliko je tega strahu, strahu pred pričakovanji v meni?
Kaj je zame najhujše v tem odnosu?
Kakšna je moja ideja odnosa?
Ali bi morale biti v družini določene vloge: mož - eden, žena - druga?
Kako tesno, odprto bi moralo biti razmerje?
Koliko prostega prostora želimo dati drug drugemu?
Katera potreba je zame bolj izrazita - po združitvi ali avtonomiji?
Kakšno partnerstvo naj bi bilo to razmerje?
Priporočena:
Je Ljubezen Sreča? Alfried Langle
(javno predavanje na Moskovski državni pedagoški univerzi, 21. november 2007) Prevedeno iz nemščine: Vladimir Zagvozdkin. Prepis, ki ga je uredil Evgeny Osin. Pogovorimo se o tem, kaj smo pripravljeni storiti - o ljubezni. Ni lahko govoriti o ljubezni.
Eksistencialni Coaching Ali Kako Do Dobrega življenja Pri Delu. Odprto Predavanje A. Langle
Vir: Alfried Langle pogosto prihaja v Rusijo in očitno že dolgo pozna rusko počasnost. Tako, da sem prišel z zamudo 20 minut, še vedno sledim začetku. Velik "pretočni" avditorij je že poln, prinašajo se dodatni stoli. Kmalu se pojavi predavatelj sam v spremstvu tolmača.
Narcizem. Predavanje Harm Siemens (Nizozemska)
Dragi kolegi, v tem predavanju bom z vami govoril o fenomenu narcizma z vidika geštalt terapije. Opisal bom nekaj stisk in potreb, ki obstajajo v izkušnjah narcistično delujočega odjemalca, in te težave povezal s posebnimi izkušnjami in razvojnimi procesi v njihovem zgodnjem otroštvu.
Alfried Langle: Kaj Naredi življenje Dragoceno?
9. marca 2017 je slavni avstrijski psihoterapevt Alfried Langle v stenah Moskovskega socialno -pedagoškega inštituta predaval na temo: »Kaj naredi naše življenje dragoceno? Vrednost vrednot, občutkov in stališč za gojenje ljubezni do življenja.
Odnosi S Starši V Otroštvu In Medosebni Odnosi Učencev
Številna dela domačih in tujih raziskovalcev so namenjena preučevanju odnosov s starši otrok, mlajših od 18 let. V ruski psihologiji so raziskave na tem področju izvedli znanstveniki L.S. Vygotsky, O.A. Karabanova, V.M. Tseluiko, D.B. Elkonin in mnogi drugi, vendar se na žalost premalo pozornosti posveča preučevanju odnosov s starši v otroštvu, ki so osnova za oblikovanje osebnosti odrasle osebe in značilnosti medosebnih odnosov med odraslimi.
