Alfried Langle: Kaj Naredi življenje Dragoceno?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

9. marca 2017 je slavni avstrijski psihoterapevt Alfried Langle v stenah Moskovskega socialno -pedagoškega inštituta predaval na temo: »Kaj naredi naše življenje dragoceno? Vrednost vrednot, občutkov in stališč za gojenje ljubezni do življenja."

Tema, o kateri bomo danes govorili, ni pomembna samo za naše življenje - pomembna je tudi za tiste, ki poučujejo, za tiste, ki delajo z otroki, saj je zelo pomembno, da otroke naučimo ljubiti življenje ali jih pri tem okrepiti … … Žal pa otroci včasih v šoli ali vrtcu dojemajo nekaj, kar jim vzame veselje do življenja. Včasih otroci šolani zapustijo šolo. Toda otroci se morajo v šoli naučiti, da bi pridobili zanimanje za to življenje. Imeti morajo možnost, da se dotaknejo lepega in zanimivega v tem življenju, tako da z zanimanjem živijo svoje življenje. Današnja tema je torej: Kaj naredi življenje dragoceno?

Tu govorimo o našem odnosu do življenja. Toda to vprašanje je subjektivno in učitelj nanj ne more odgovoriti. Odgovor na to vprašanje mora dati vsak sam, saj so v tem življenju vsi s tem vprašanjem. Tukaj sem, živim - toda kako je to zame osebno? Samo jaz lahko čutim. In vsak človek to čuti. Kako osebno je zame - da živim tukaj, na tem mestu, v tej družini, s tem telesom, s temi osebnimi lastnostmi, ki jih imam? Ali se počutim, kot da živim? Vsak dan, vsako uro podoživljam svoje življenje. To se zdaj dogaja. In zdaj je to življenje. In še več, ta trenutek je tu, ta "zdaj" - to je moje življenje. Nimam drugega življenja kot življenje, ki se dogaja zdaj.

Na splošno si vsak od nas želi dobrega življenja. V tem življenju želimo biti srečni. Kaj je sreča? O tem obstajajo zelo različne predstave. Če človek trpi zaradi nezadovoljstva nekaterih potreb, potem je sreča, ko so te potrebe zadovoljene. Če trpi za nespečnostjo, je vesel, ko lahko mirno spi, in če trpi za astmo, ko lahko svobodno diha. Če pa zaradi pomanjkanja nekaterih potreb ni trpljenja, je težko razumeti, kaj je sreča. Kaj tukaj postavlja merila? Za to je pomembno, da čutimo. Brez občutkov ne moremo biti srečni. Zato je zelo pomembno govoriti o tem, kako je čutiti.

Tema sreče ni tema današnjega srečanja, zato majhen odgovor na vprašanje, kaj bi lahko mislili s srečo. Sreča je, če se strinjam s samim seboj, če imam notranjo harmonijo s tem, kar počnem, če živim z notranjim soglasjem. Če imam glede mnogih stvari, ki jih počnem, občutek "da, živim", "ja, to je zame primerno", "ja, to je pravilno." Biti v tem odnosu, študirati to posebnost, se v prostem času srečati s prijatelji - ne zato, ker moram, ampak ker je zame dragocen. Zato je zelo pomembno, da se nocoj pogovarjamo o vrednotah in odnosih.

Sreča je, če živim tako, da me to, kar počnem, napolni. Ko sem v miru sam s sabo. Želimo biti srečni, a dobro življenje je osnova za to. Dobro življenje pa je skromna formula. Dobro življenje morda še ni čisto sreča, je predpogoj za srečo. Dobro življenje je kot postelja za spanje, če spim v dobri udobni postelji, potem lahko spim bolje, potem je spanje sreča. Videti, da je življenje dobro, je predpogoj za izpolnjevanje in izpolnjevanje življenja.

Vprašanje dobrega življenja je filozofsko vprašanje. Že dolgo pred pojavom psihologije so se s tem vprašanjem ukvarjali filozofi. Temu lahko rečete osnovno vprašanje filozofije: kaj je potrebno, da je življenje dobro? Pred 2500 leti je Platon verjel, da najvišje dobro ni samo življenje samo, ampak dobro življenje. Lahko živite in čakate z upanjem, da boste na primer umrli, če je oseba hudo bolna, če ima hude bolečine. Samo ostati v življenju v tem primeru ni dobro. Cilj je le dobro življenje. In za Platona je dobro življenje tista oseba, ki je plemenita in ravna pravično. Kot vemo, je bil Platon idealist.

Še en starogrški filozof Demokrit je bil realist in zanj je dobro življenje evtumij (iz grščine - dobro razpoloženje, zadovoljstvo, veselje). Se pravi, če imam dobre občutke, potem je moje življenje dobro.

Aristotel, ki je bil tudi realist, a hkrati bil bližje Platonu, je domneval, da je dobro življenje evdaimonija (iz grškega ev - dobro, daimonium - živi duh). Se pravi, če živite z dobrim duhom, si prizadevate za nekaj dobrega, želite narediti nekaj dobrega, če vidite smisel - potem je življenje dobro.

V uvodu bi omenil še dva filozofa. Rimski filozof Seneka pravi, da je najvišje dobro v življenju - in to govori na zelo psihološki način - harmonija duše s samim seboj. Tudi Marko Aurelius, filozof na rimskem prestolu, je na dobro življenje gledal zelo psihološko, in sicer kot na avtarhijo. Se pravi, če mi je sam dovolj, če sem v tako dobrih odnosih sam s sabo, če se dobro počutim sam s sabo, potem je to dobro življenje. To je podobno Senekinemu izreku - harmonija duše s samim seboj.

Če so bili Grki še vedno precej abstraktni, so bili Rimljani psihološki in praktični. Kasneje je bilo dobro življenje v zgodovini filozofije povezano z etičnim vedenjem, še posebej, če se spomnimo Immanuela Kanta. Videl je to v morali, medtem ko je v krščanstvu povezano z vero.

Ta uvod sem naredil, da se lahko zavemo, da je nocojšnja tema tema človeške zgodovine. Vsi smo se rodili in vsi se soočamo s takšno nalogo - oblikovati svoje življenje. To življenje nam je zaupano, zaupano nam. Imamo odgovornost. Nenehno se srečujemo z vprašanjem: kaj bom naredil s svojim življenjem? Ali bom šel na predavanje, bom preživel večer pred televizorjem, se bom srečal s prijatelji? Oblikujemo si življenje. In zato je v veliki meri odvisno od nas samih, ali bo naše življenje dobro ali ne. Življenje uspe le, če ga imamo radi. Potrebujemo pozitiven odnos do življenja, sicer bomo izgubili življenje.

Toda kako lahko ljubim življenje? Kaj lahko naredim za to? Kako lahko rastem, kako lahko okrepim to ljubezen? Kako lahko to naučimo otroke, da bodo lahko to naredili bolje?

Pristopimo tako. Vprašajmo se: kaj naredi moje življenje dobro? Zdaj. Danes. Ali imam dobro življenje? Morda smo si doslej preveč redko zastavili tako neposredno vprašanje: ali je moje življenje dobro? Bi lahko rekel ja, imam lepo življenje? Verjetno bi mnogi lahko rekli: »Ja, moje življenje ni slabo. Lahko pa bi bilo bolje. Če bi imel tudi jaz milijon dolarjev, bi bilo seveda bolje. Če bi me imel rad moj fant ali punca."

Ja, v tem je veliko resnice. Življenje, ki ga živimo, nikoli ne bo popolno. Vedno bomo predstavili nekaj boljšega. Ali bo res bolje, če bom imel milijon dolarjev? Po našem mnenju se nam morda zdi tako. Toda v resnici, kakšna bi bila razlika? Ja, lahko bi več potoval, a z mano se ne bi nič spremenilo. Lahko bi si kupil lepša oblačila, a bi se moj odnos s starši izboljšal? In te odnose potrebujemo, oblikujejo nas, vplivajo na nas. Brez dobrih odnosov ne bomo imeli dobrega življenja.

Toliko stvari lahko kupimo, obstaja pa tudi veliko stvari, ki jih ne moremo. Na primer, lahko kupimo posteljo, ne pa sanj. Lahko kupimo seks, ljubezni pa ne. In vsega, kar je v življenju resnično pomembno, ni mogoče kupiti.

Ali imam dobro življenje? Lahko si predstavljam boljše življenje. Toda če pogledate, kaj že imam, ali ima to kakšno vrednost? Ali pa čutim, da nekaj pomembnega manjka? Avstrijski pesnik Stefan Zweig je nekoč rekel: "Mnogi ljudje so srečni, le redki pa vedo za to." Mogoče sem srečnejši, kot vem o tem.

Jaz sem imel tako izkušnjo. Imamo majhne otroke, moramo trdo delati, otroci pa imajo temperaturo, ne pustijo nas samih, vse to je zelo težko. Včasih želimo poslati otroke na Luno. Ali pa je s partnerjem nekaj narobe. Mogoče se dobro razumemo, a nekaj v najinem odnosu me vedno znova zmeša. In če dvajset let kasneje pogledate to in pogledate fotografije, dobite tako topel občutek in rečete: "Kakšen srečen čas!". Tako izgleda človeška sreča. Se pravi, ko smo v sreči, če imamo dobro življenje, ima tudi trpljenje, omejitve, težave. Če bom čakal, dokler ne bom imel težav, potem nikoli ne bom imel dobrega življenja. V dobrem življenju so vedno težave - biti moramo realni. Toda z obravnavanjem teh težav lahko živim tako, da bom imel notranjo harmonijo.

Kaj pogrešam za dobro življenje? Vprašajmo se še bolj natančno: Je bil danes dober dan? Kaj je dalo vrednost današnjemu dnevu? Če sem danes spoznal svoje dekle, če sem se z nekom prijetno pogovarjal, če je danes moj rojstni dan in sem ga dobro praznoval, potem bomo rekli: ja, bil je dober dan. Če se je zgodilo kaj posebnega. Toda posebni so na voljo za majhno število dni in večina dni je običajnih.

Je lahko življenje na običajen dan dobro? To je stvar občutljivosti, pozornosti. Zjutraj sem se stuširal. Ali ni dobro, če se lahko tuširate, občutite tok tople vode? Za zajtrk sem pil kavo. Ni mi bilo treba cel dan trpeti zaradi lakote. Lahko hodim, diham, dovolj sem zdrav. Toliko je elementov, ki dajejo moji življenjski vrednosti. In pravzaprav se tega zavedamo, ko jih nimamo.

Moj prijatelj, ki že šest mesecev živi v Keniji, mi je povedal, da se je prav tam naučil vrednosti toplega tuša. Veliko časa je preživel na podeželju, veliko dni ni bilo priložnosti za tuširanje - pred tem pa je to počel vsak dan. Če česa ne naredimo, obstaja kontrast. Takrat bolje začutimo vrednost vsakdanjega življenja. Toda zdaj se lahko do neke mere obrnemo na te stvari, se z njimi bolj pozorno ukvarjamo. Za trenutek se zadržite in si recite: zdaj grem pod tuš, to počnem. Ko se tuširam, bodite pozorni na to, kako se počutim. Kako se počutim, ko pijem kavo?

To nam daje splošno predstavo o tem, kako lahko pridemo do dobrega življenja. Vse te stvari, ki sem jih navedel, imenujemo vrednote. Vse to je vrednost, kar je zame dobro. Ali kaj je dobro za drugega. In bolj splošna formulacija: vrednote so tiste vsebine ali tiste stvari, ki izboljšujejo življenje, ki prispevajo k življenju. Če nekaj doživljam kot vrednoto, potem lažje rečem da življenju.

Med sestankom se lahko s prijateljem pogovorim o tem, kaj sem preživel včeraj. Posluša in pove, kaj misli o tem. To je vrednost. To mi malo polepša življenje. Lahko spijem kozarec čiste vode - to mi polepša življenje. Tudi vrednost, majhna vrednost. In če je človek žejen ali umre od žeje, potem ta vrednost postane ogromna.

Grem v odnos s partnerjem. Da obstaja partner, da ga ljubim in on mene. Tudi vrednost. Vrednote so lahko tako majhne kot največje. Za religiozne ljudi je največja vrednota Bog. Vrednost je tisto, zaradi česar si želim reči "da" življenju. Na ta način krepijo moj temeljni odnos do življenja. Ker je temeljna vrednost vseh vrednot vrednost življenja samega. Na koncu svojega govora se bom vrnil k tej misli.

Povzeti. Vse, kar je zame dobro ali koristno, je vrednost. Namesto vrednosti lahko uporabimo besedo »dobro«. Kot dobro dojemamo tisto, kar je dobro, kar prispeva k življenju. Zato so vrednote nekakšna duhovna hrana. Vrednote nas krepijo. Zato moramo biti pozorni na dejstvo, da vsak dan v življenju doživljamo čim več vrednot. In pri vsem, kar počnemo, poglejte, ali je v tem vrednost. Kaj je tisto, kar hrani naše življenje? Morda je to poročilo dragoceno, če pomaga razjasniti naš odnos do življenja in ga poglobiti.

Vrednote ne potrebujemo le kot hrano za svoje življenje, ampak tudi zato, da smo pripravljeni na kakšno dejanje. Vsako dejanje ima neko vrednost. Vsako dejanje je odločitev. Če ukrepam, rečem: želim to narediti. Na primer, prihod sem je dejanje. Pokliči mamo. To počnem, ker to želim storiti. Temu se reče igranje. Naredi, kar hočem. Ne morem pa želeti, če ne vidim vrednosti.

Kakšna je vrednost klica mame? Prosim jo. Ali pa želim vedeti, kako ji gre. Lahko pokličem tudi mamo, ker to pričakuje od mene in čutim nekaj pritiska. In morda celo čutim nekakšen strah, če je ne morem poklicati. Bojim se, da bo to uničilo najin odnos. Potem tudi jaz pokličem. Toda kakšna je potem vrednost? Potem ne bom vesel, ko bom slišal njen glas in vedel, kako se počuti. Ali pa ne bo veselo, da se bo razveselila tega klica. Če pokličem pod vplivom tega pritiska, bom preprosto opravljal nekakšno formalno dolžnost. In vrednost, ki jo vsebuje, je, da bom imel manj strahu, manj stresa - vendar to ni dovolj.

Tako vidimo, kaj nam je lahko dragoceno in nam to lahko odvzame kot vrednost, če obstaja pritisk. Če ukrepam, želim nekaj, to pomeni, da imam vrednost pred očmi. Toda vrednost je lahko zelo majhna in v resnici ni v razmerju s tem, kar počnem. Klicanje mame, da zmanjša strah ali stres, ni prava vrednost. To počnem nehote. Seveda tega morda ne bom storil, vendar so posledice take, da bodo še manj dragocene, kot če to storim.

Iz teh dveh temeljev doživljamo vrednote. Doživeti, da moje življenje z nečim poganja, z nečim krepi. Zato je dobro, če si podarimo prijetne izkušnje in dogodke. Ali ko počnemo tisto, kar počnemo z veseljem, kar nas zanima, ko se dobro počutimo. Zahvaljujoč temu naše življenje postane polno, napolnjeno z vrednotami. In da bi bili sposobni ukrepati, potrebujemo vrednote. Delovati pomeni nekaj narediti, si tega želeti in se zanj odločiti.

Zame je vedno velik delež v vrednotah. Tudi če nekomu podarim 10 evrov, je dragoceno le, če hkrati čutim veselje, če čutim, da lahko teh 10 evrov pomaga kolegu, beraču. V njihovih rokah bodo bolj dragoceni, kot če bi ostali pri meni. In potem sem lahko vesel, da sem naredil to darilo. To pomeni, da če bi nekaj imelo vrednost, bi moralo biti dobro tudi zame. In če je nekaj dobro samo za nekoga drugega, zame pa ne, potem to ni eksistencialna vrednost.

Mnogi ljudje naredijo nekaj zaradi drugega, nekaj zavrnejo, se žrtvujejo: za otroke, za prijatelja, za starše, za partnerja. Zaradi partnerja ni dobro kuhati hrane, seksati (no, enkrat je lahko dobro, če pa se ponovi, potem je to izguba, izguba). Tudi meni mora biti dobro, sicer pride do izgube vrednosti. Tu ne bo dolga dobra pot, če vsakič kaj vrnete. Potrebujem tudi dobro življenje v prisotnosti otrok in staršev. In to ni sebičnost - to je simetrija vrednot. Nekaj ne more biti dobro zate, če hkrati ni dobro zame.

Starši žrtvujejo življenje za svoje otroke: odrečejo se počitnicam, da bi zgradili hišo, da bi otroci lahko potovali. In če za njihova starša njihova dejanja niso bila dobra, kaj se bo zgodilo? Potem bodo otrokom očitali: "Za vas smo naredili vse, zdaj pa ste tako nehvaležni." To pomeni, da zdaj pravijo: »Plačaj račun. Bodi hvaležen in naredi nekaj zame. " Če pa pride do pritiska, se vrednost izgubi. Izkazalo se je, da starši izsiljujejo otroke. In otroci takšnih staršev pogosto niso hvaležni. In zakaj? Ker bi bili tudi oni bolj pripravljeni imeti takšne starše, ki bi sami pozorni na dobro življenje. Nočem imeti takšnih staršev, ki zaradi mene nimajo dobrega življenja. In otroci imajo prav, če so nehvaležni - ker so se starši zmotili. Zaobšli so sami sebe. Niso preživeli te nujne simetrije vrednot, kar nakazuje, da je nekaj, dragi moj otrok, lahko dobro samo zate, če je enako dobro tudi zame. Če čutim veselje, da se lahko nečesa odrečem, da lahko naredim nekaj za vas. Potem mi kot starš nekaj da. Takrat doživim vrednost svojega dejanja. Če pa nimam takega občutka, potem sem uničen in takrat se pojavi potreba po hvaležnosti. Starši se začnejo počutiti, da jim nekaj manjka, in to želijo dobiti od svojih otrok.

Če pa čutim vrednost tega, kar počnem, če je to dobro zame, potem ne potrebujem hvaležnosti. Seveda bom vesel, če se mi zahvalijo, a nagrado sem prejel že v trenutku, ko sem to naredil. In tega ne smemo zamenjati s sebičnostjo. Sebičnost je delovanje, ne da bi bili pozorni na nekoga drugega. To želim storiti zdaj, na primer, nocoj želim skuhati klobase, čeprav jih danes v moji družini noče jesti, vendar bodo morali na koncu vsi pojesti klobase. Se pravi, da se obnašam sebično, če ne upoštevam želja drugih in imam pred očmi samo svoje potrebe, če se obnašam kot na račun drugih.

Doživetje vrednosti me hrani, mi daje občutek popolnosti, bogati občutke, krepi moj odnos do življenja, hkrati pa je osnova mojega odnosa do življenja. In še ena misel na to temo: na ravni izkušenj čutimo, da so vrednosti kot magneti. Tja me vleče. Očarljiva knjiga, prijatelji - želim iti tja, prebrati to knjigo, hočem jesti to pito, želim videti svoje prijatelje. Vrednote nas privlačijo. Zastavite si vprašanje: kaj me v tem trenutku privlači? Kam zdaj vlečem? Kje zdaj doživljam to magnetno silo? To je nekaj, kar mi je všeč, kar imam rad, kar me zanima. Če sem dalj časa ločen od nečesa ali nekoga, potem obstaja nekakšno hrepenenje. Na primer, že dolgo nisem bil na koncertu ali fitnesu. Kaj me privlači, kam me vleče?

Drugič, ko doživljamo vrednost, želimo ostati pri njej tudi. Želimo si ponavljanja skozi čas. Če je to za nas vrednota, z veseljem vedno znova obiščemo fitnes, se srečamo s dragim prijateljem in ostanemo v zvezi. Če je odnos z nekom dragocen, želim, da ima ta odnos prihodnost. Če nekaj doživljamo kot vrednoto, potem seveda obstaja želja, da se to nadaljuje, tako da obstaja prihodnost, perspektiva.

In tretja točka označuje doživljanje vrednot. Poleg občutka privlačnosti in želje, da bi s časom nadaljevali, imamo tudi željo, da bi bili notranje blizu tej vrednoti, da bi ta vrednost vplivala na nas. Če je to odlična glasba, jo želimo nekako absorbirati. Če je hrana dobra, jo želimo okusiti. Prijatelje želimo objeti in poljubiti, da doživijo intimnost. Noter želimo biti napolnjeni s tem, kar doživljamo kot vrednost.

Lahko pa skrbimo tudi za dragocenosti. Praznik je dvorjenje za vrednost. Ko na primer praznujemo rojstni dan: kakšna je vrednost tega - da ste se rodili na ta dan! Ko praznujemo uspešen izpit, slavimo uspeh in dejstvo, da življenje gre naprej. Praznujemo samo vrednote.

In ko uživamo, skrbimo za vrednote. Uživanje je vaja za poglabljanje vrednosti. Konec koncev je toliko, v čemer lahko uživamo: v mehkem zraku prihajajoče pomladi, okusni hrani, pogovoru, seveda umetnosti. Ali pa samo prisotnost druge osebe. Kako nastane užitek? Za to potrebujemo občutke.

Zdaj bi rad govoril o občutkih in kako je čutiti. Kaj so občutki? To je osebni način doživljanja. Ne morem dati svojega občutka drugemu. Moji občutki pripadajo samo meni in jih ni mogoče deliti. Lahko povem še o tem, kako sem srečen. In upam, da bo moja zgodba v drugem vzbudila enake občutke kot jaz. In da bo tudi on vesel. Toda občutki so prežeti s subjektivnostjo. Nanje vplivajo predhodne izkušnje. Drugi bo rekel: ja, tudi jaz sem vesel, a hkrati, ko poslušam vašo zgodbo, imam občutek strahu. »Tokrat na tvojo srečo! Toda jaz, ko te poslušam, se počutim zelo negotovo. Ker na podlagi svojih prejšnjih izkušenj čuti nekaj povsem drugega.

Kako nastanejo občutki? Občutki se pojavijo, ko se približam nekemu predmetu, neki vsebini in se v bližini dovolim dotakniti. Dotakniti se v dobesednem pomenu besede: nujen je notranji stik. In skozi ta dotik in stik se v meni mobilizira določena sila in posledično nastane občutek.

Od kod ta moč? Na kaj vpliva predmet ali misel? Kje je zaslon, na katerega te informacije padejo? To je moje življenje. Moja čustva odmevajo z mojo življenjsko močjo. V občutku se moje življenje premika.

Nekateri menijo, da so občutki sekundarni. Bolj pomembna so dejstva, informacije, nekaj racionalnega, razumnega. "Pozabite na občutke, le ovirajo vas," pravijo. - "Samo ženske skrbijo za občutke" (pravzaprav so samo ženske z občutki boljše). Tako so občutki razvrednoteni in tisti, ki razvrednoti občutke, pogosto razvrednoti tudi ženske. In pogosto ima potem slabo življenje.

Če izvedemo fenomenološko analizo občutkov, nam postane jasno, za kaj gre. Moje življenje se giblje v njih. Občutki niso nekaj stranskega, so najpomembnejša stvar v življenju. Če imam občutke, to pomeni, da na mene nekaj vpliva. Nekaj je sprožilo mojo življenjsko silo. Če poslušam glasbo Čajkovskega ali Mozarta, se me ta glasba dotakne. Če pogledam v obraz svojega otroka, vidim te velike oči, se me dotakne. Sploh si ne znam razložiti. Nekaj se zgodi neposredno med glasbo in mojim življenjem.

Ali pa pogledam osebi v oči in se nenadoma zaljubim. Seveda pa je ljubezen zelo intenzivna oblika. Kot da se v mojem življenju nekaj meša, nekaj se rodi. Kakšno življenje bi bilo, če se mi to nikoli ne bi zgodilo? Če nikoli nisem srečal osebe, ki mi je vstopila neposredno v srce? To bi bilo slabo življenje, življenje brez ljubezni, brez dotika v srcu, hladno in poslovno življenje. In imeti občutke pomeni, da se je moje življenje, zahvaljujoč stiku z nekom ali nečim, začelo premikati. Zato se, če smo zaljubljeni, počutimo žive. Tedaj v meni vre vre moje življenje, kipi. To ni slabost. Prav tako to ni nekaj, kar lahko namerno »naredimo« - to se nam dogaja. To je darilo. To srečanje, ta dotik mi daje nekaj več za življenje.

Za to lahko nekaj naredimo, temu nismo samo »dani«. Kaj lahko storimo, da okrepimo to notranje gibanje? Posegnite in se mu približajte. Če se obrnemo stran, bo resonanca šibkejša, če pa se obrnemo, se obrnemo na to, se bo zgodilo nekaj zelo pomembnega: s tem se pripravimo na resonanco. Zato je obračanje tisto, kar krepi čute. Ko poslušamo glasbo, si pogosto zapremo oči, da se vanjo popolnoma potopimo. Želimo, da ta glasba zveni v nas, da se v nas premika, da se dotakne našega srca, prenovi naše življenje. To lahko storimo.

Če pa se zaljubim, a se ne bi rad zaljubil, je bolje, če se ne vidimo več, saj se ob vsakem srečanju občutki stopnjujejo. Ko naletim na nekaj, kar mi povzroča negativne občutke, se ponavadi stopnjujejo in bolj vplivajo name.

Zdaj lahko povežemo temo vrednot in temo občutkov. Vrednote in občutki so med seboj nekako povezani. Kar se me dotakne in pokrene, imenujemo vrednost. Zdaj imamo na podlagi našega razumevanja občutkov razširjeno definicijo vrednosti. Vrednote in občutki so povezani. Moja čustva sprožijo vrednote. Če nekaj vzbuja pozitivne občutke, potem je to pozitivna vrednost, in če čutim trpljenje, jezo, potem je to ničvredno.

In obratno. Ugotoviti, da prepoznam vrednote, ki so pomembne v eksistencialnem vidiku, lahko le skozi občutke. Če so samo v moji glavi, potem je to verjetno nekakšna abstraktna vrednost. Ne bo vstopila v moje življenje.

Na primer, na temo opuščanja kajenja je bilo pridobljenih veliko izkušenj. Kako je mogoče osebo prisiliti, da preneha kaditi? Konec koncev, vsi vedo, da je to nezdravo. Ljudje so o tem obveščeni, če so na voljo statistični podatki in posledice v obliki bolezni različnih organov. In vsak kadilec ve, da je kajenje škodljivo za zdravje, kako vpliva na srce, pljuča, krvne žile, a kljub temu kadi še naprej. Se pravi, da vem, da je kajenje nezdravo, vendar vseeno kadim. Izobraževanje na tem področju je privedlo do zmanjšanja kadilcev le za 1-2 odstotka. Kaj počnejo danes? Na paketih cigaret je z velikimi črkami napisano: "Kajenje ubija." To pomeni, da se za doseganje občutka uporabljajo zelo močna sporočila. Predpostavlja se, da če se to odraža na vrednosti življenja, ga bo oseba branila.

To je velika tema raziskovanja motivacije. Samo če čutim vrednost, je to pomembno za moje življenje - v smislu, da je to osnova za moja dejanja. Z drugimi besedami, občutki so pomembni, ker razkrivajo pomen stvari za lastno življenje. Občutki niso samo stranski produkti, misli in izkušnje. Oblikujejo naše kompleksno dojemanje. Z očmi zaznavamo svetlobo in s svojimi občutki zaznavamo pomen, ki ga ima ta stvar za moje življenje. Skozi čutila zaznavamo pomen življenja.

Kako pridemo do občutkov? Spet skozi odnos, skozi stik. Občutke, ki jih lahko okrepim, če se obrnem, se obrnem na nekaj, če pogledam, kako ta stik vpliva name. Če požirim kavo, je to stik. In zdaj dam ta požirek kave, da vpliva na mene. Pogledam, kako se počutim, če imam požirek kave v ustih. Kako to deluje zame? "Oh, dober okus, prijetna aroma!" Požiram, čutim, kako se kava premika naprej po požiralniku - in potem imam vtis. Uživam v kavi. In kaj počnem? Sem v stiku in se odpiram temu vplivu. In vprašam se: kako se počuti moje življenje, ko spijem kavo? Če to kavo čutim kot vrednoto, me skrbi, da mi je življenje nekoliko bolj všeč. Če je življenje tako, potem ga rad živim. To je le nekaj sekund, toda s tem pozivom k vrednoti lahko naredimo nekaj več - izboljšamo svoje življenje. Doživetje vrednosti se načeloma vedno zgodi na ta način. Uživati pomeni obrniti se na nekaj notranje in pustiti, da vpliva na vas.

Prav tako moramo razlikovati med dvema občutkoma - občutki, ki prihajajo od znotraj, in občutki, ki prihajajo od zunaj. Ločimo jih. Občutek veselja je občutek, ki prihaja od znotraj: nekaj sem doživel in v meni se pojavi odgovor. Temu pravimo čustvo. Ta koncept je prišel iz latinščine in pomeni: dejstvo, da sem na primer opravil izpit, v meni povzroči notranje gibanje, ki mi ustreza, ki izhaja iz mojega bistva. To se premika iz mene.

In obstajajo tisti občutki, ki jih spodbudi kakšen zunanji dražljaj. So kot refleks na dražljaj. Imenujemo jih afekti. Jeza, jeza, bes, erotični občutki so učinki, odvisni so od dražljajev. Ne ujemajo se z mojim bistvom. Če vbodim z iglo, je občutek bolečine, ki se je pojavil, afekt. In globlje kot je ta injekcija, globlje vpliva. O občutkih lahko veliko govorite, za zdaj pa se bomo zadržali na dejstvu, da obstajajo občutki, ki prihajajo iz srca, in občutki, ki jih povzročajo dražljaji.

In še nekaj besed o odnosih. Odnosi so zelo pomembni za dobro življenje. Ko ljudje, ki živijo zadnje tedne svojega življenja in se pripravljajo na smrt, vprašajo: "Kaj je bilo najpomembnejše v tvojem življenju?" Dejansko se zdi, da je to nekaj zelo temeljnega za dobro življenje.

Odnosi niso lahka tema. Ne moremo preprečiti odnosov, izogniti se odnosom. Takoj, ko nekoga vidim, je to že zveza. Toda ne glede na to samodejno podlago odnosa je odločilno v odnosu, ali želim to razmerje vzpostaviti ali ne. Vzpostaviti odnos pomeni vstopiti v odnos, do njega priti. Želim biti s to osebo, s svojim partnerjem. Ker je tam dobro. Ker se počutim povezano z njim.

Vzpostavitev odnosa pomeni "želeti intimnost", da bi lahko čutili drugega. Ne želim samo slišati ali videti. Če vstopim v zvezo, se želim, da se me drugi dotaknejo. Če vstopim v zvezo, se dajem na voljo drugemu. Če vstopim v zvezo, drugo osebo prestavim. Tako, da lahko po tem mostu prideš k meni, jaz pa k tebi. Če vzpostavim odnos, potem že imam ta občutek, predpostavko o vrednosti, ki jo predstavljate. Življenje se zgodi v razmerju, drugače pa ne. Odnosi z drugimi ljudmi so na prvem mestu. Nikoli ne bi smeli ogrožati odnosov z ljudmi, ker je v tem temeljna vrednost, ki jo lahko izgubim, če sem v odnosih z ljudmi nepazljiv. Pa ne samo z ljudmi, ampak tudi z živalmi, z rastlinami, s stvarmi, s teorijami. S tem, kar se učimo, kar študiramo. Pomembno je, da tudi v teh odnosih vzpostavimo čustveni stik.

Odnos do samega sebe je zelo pomemben za vzpostavitev bližine s samim seboj. Tako, da se čez dan znova in znova počutim, si vedno znova postavljam vprašanje: kaj čutim zdaj? kako se počutim? kako mi gre, ko poslušam to poročilo? kako se počutim, ko sem s tabo? kakšni občutki nastanejo? kako se počutim, ko študiram? Če ne vzpostavim odnosa s samim seboj, grem okoli sebe, potem se nekako izgubim. Lahko postanem tujec sam, če tega odnosa ne vzpostavim. In odnosi z vami so lahko dobri le, če imam hkrati dober odnos do sebe. Če se dobro počutim v vaši prisotnosti, če se dobro počutim sam s sabo, potem imam dober odnos z vami. Pomembno pa je, da lahko čutim sebe.

In končno, odnos do življenja. Kako je zame - da sploh živim? To vprašanje smo zastavili na začetku srečanja. In lahko poskusimo znova odgovoriti. Živim - to pomeni, da odraščam, dozorevam, doživljam nekakšne izkušnje, imam občutke - lepo, boleče, imam misli, čez dan sem z nečim zaposlen, moram zagotoviti svoje življenje. Živim že vrsto let. Kako je zame - v globinah - živela? Ali imam občutek, da je to nekaj dobrega? Ali tudi sam čutim, da je dobro, da lahko živim? Ali živim rad? Kakšno gibanje to povzroča pri meni?

Če si dovolim vplivati na življenje, ki sem ga živel, ali živim, ali je v mojem življenju kaj dobrega? Ali pa je morda težko, če je v njem muka in veliko bolečine?.. Mogoče je včasih tako. Načeloma pa na koncu - vesel sem, da lahko živim. Da lahko podam svoje soglasje, temu dejstvu povem svoj "da" - da živim. Ker čutim, da se me to življenje dotakne, obstaja nekakšen odmev, nekakšno gibanje, vesel sem, všeč mi je. Ni popolna, a še vedno dobra. Ker je kava okusna, prha prijetna in imam sestanke, poznam ljudi, ki jih imam rad in ki me imajo radi.

Če imam tega premalo, bom morda imel občutek, da ni ravno dobra. Mogoče me je življenje res prizadelo in sploh ne maram življenja. Tako se počuti depresivna oseba. Pri depresiji doživljamo, da je v življenju malo vrednot. Zato v depresiji človek ne želi živeti resnično.

Marsikdo pa je na nevtralnem področju: niti ne vem, če mi je všeč življenje. Dokler sem mlad, čeden, bogat in zdrav - v redu, se strinjam. In če je drugače - no, ne vem. In tukaj je pomembno priti do tega globoko prizadetega. Nihče ne more storiti namesto mene, ker se nanaša na mojo intimnost. Dejstvo, da dajem svoje življenje, da vpliva na mene, se odpre in pogleda, kakšna čustva nastanejo - temu pravimo temeljna vrednota, s katero so povezane vse druge vrednote. Vse, kar doživljamo kot dragoceno, hrani to temeljno vrednoto. Nasprotno pa vsaka vrednost vsebuje to temeljno vrednost. Če je kava dobrega okusa, gre na koncu za občutek "dobrega življenja". Življenje je dragoceno, če sledim tej temeljni vrednoti, če živim temeljni odnos (dobro živim), potem vsak odnos (tudi s kavo) vsebuje ta globok odnos do življenja samega. Kadar koli z nekom vzpostavimo odnos, vzpostavimo odnos s samim življenjem.

Vsem nam želim veliko izkušenj, ki nam bodo dali še večji občutek, da bomo čutili, da je dobro živeti v jedru in da je življenje dar. Hvala za vašo pozornost.

Pripravila Anastasia Khramuticheva