Kako Podpreti Sorodnika Z Rakom

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pogosto, ko se sorodniki bolnikov z rakom obrnejo name, imajo veliko vprašanj, kako se bolje obnašati, kaj in kako povedati, kako pravilno pomagati itd. Seveda je nemogoče "dojeti neizmernost" in tudi ta priporočila, ki sta jih razvila Karl in Stephanie Simonton, sem morala zaradi zelo velike količine informacij razdeliti na 2 opombi. Hkrati mislim, da bodo nekateri izmed njih dali smer tistim, ki iščejo odgovore na ta in številna druga vprašanja. Torej, "kako podpreti sorodnika z rakom":

Spodbujajte izražanje čustev

Ko so izvedeli za svojo bolezen, pacienti pogosto veliko jokajo. Žalujejo zaradi možnosti lastne smrti in izgube občutka, da bodo živeli večno.

Žalujejo zaradi izgube zdravja in da niso več močni in energični ljudje. Žalost je naraven odziv na dano situacijo in družina bi morala to poskušati razumeti in sprejeti. Ko človek pred smrtjo zadrži svoja čustva in ne pokaže, da ga boli, to ni znak poguma. Pogum pomeni biti oseba, ki v resnici ste, tudi če vas tisti okoli vas ocenjujejo po merilih, ki narekujejo, kako se morate "obnašati".

Edina, a zelo pomembna pomoč, ki jo družina lahko ponudi pacientu v tej situaciji, je pripravljenost, da se z njim spopade skozi vse te težave. Če bolnik ne reče, da želi biti sam, bodite z njim, zagotovite mu čim več telesne topline in intimnosti. Pogosto ga objemajte in se ga dotikajte. Ne bojte se deliti svojih občutkov.

Z naraščanjem vašega razumevanja in spreminjanjem dojemanja dogajanja se bodo spremenili tudi tako imenovani "nevredni" ali "napačni" občutki. Spremenile pa se bodo veliko hitreje, če si tako vi kot bolnik, namesto da bi jih pregnali, dovolite, da jih doživite. Poleg tega nič ne prispeva k ukoreninjenju "nevrednih" občutkov bolj kot naši poskusi, da se jih znebimo. Ko zavest zavrača občutek, ta občutek »gre pod zemljo« in še naprej vpliva na človeško vedenje skozi nezavedno, nad katerim oseba praktično nima nadzora. In potem postaneš odvisen od tega občutka. Če pa so občutki sprejeti, se človek veliko lažje osvobodi ali jih spremeni.

Ne glede na vaša čustva ali občutke vaših ljubljenih, je to normalno. Karkoli bolnik čuti, je tudi normalno. Če poskusite vplivati na počutje drugih ljudi, se ustavite. To lahko povzroči le bolečino in prekinitev medsebojne povezave. Nič ne poškoduje odnosa bolj kot občutek osebe, da ne more biti sam.

Poslušajte in se odzovite, ne da bi pri tem ogrozili svojo integriteto

Ko oseba, ki jo imate radi, doživlja čustveno krizo, ste pripravljeni storiti vse, da ji pomagate. V tem primeru je najbolje, da pacienta preprosto vprašate: "Ali vam lahko kako pomagam?", In potem mu pozorno prisluhnite. Ne pozabite, da se ljudje v tem težkem obdobju pogosto narobe razumejo, zato poskušajte za bolnikovo besedo slišati njegovo resnično prošnjo.

Če se pacientu v tem trenutku zasmili, lahko reče nekaj takega: »Oh, pusti me pri miru! Najhujše, kar bi se lahko zgodilo, se je že zgodilo! " Ker vam morda ni povsem jasno, kaj stoji za takšnim odgovorom, lahko preverite, ali ste pravilno razumeli, tako da ponovite: "Torej želite, da vas pustim pri miru?", Ali: "Nisem čisto razumel, ali želite oditi ali ostati? " Tako bo pacient vedel, kako ste razumeli njegovo prošnjo.

Včasih boste kot odgovor na vprašanje slišali nemogoče zahteve ali samo eksplozijo nakopičenih občutkov. Nato na vprašanje: "Ali vam lahko kako pomagam?", Boste v odgovor prejeli nekaj takega: "Da, lahko. To prekleto bolezen si lahko vzamete zase, da bom lahko živel kot vsi drugi! " Na to ste lahko užaljeni in jezni: osebi ste ponudili svojo ljubezen in razumevanje in to ste dobili. V takih primerih imate željo, da se vrnete nazaj ali se umaknete vase.

Od vseh možnih reakcij je ta umik najbolj škodljiv za odnos. Zadržana bolečina in zamera skoraj neizogibno vodijo v čustveno odtujenost, to pa povzroča še več bolečine in zamere. Na koncu je celo oster odziv, ki med vami pusti čustveno povezavo, boljši od odtujenosti. Na primer, poskusite odgovoriti na naslednji način: »Razumem, da vam je zelo težko, jezni ste in ne morem vedno takoj predvideti vašega razpoloženja. Ko pa to slišim v odgovor, sem zelo užaljen. Ta odgovor kaže, da sprejemate občutke ljubljene osebe in hkrati ne skrivate lastnih občutkov.

Zelo pomembno je, da poskušate ostati zvesti sebi. Če je v odgovor na ponudbo, ki vam bo pomagala prejeti očitno nemogočo prošnjo, morate bolnika razumeti, da so vaše možnosti omejene: »Rad bi vam pomagal, vendar tega ne morem storiti. Mogoče ti lahko pomagam pri čem drugem? Tak odgovor ne zapira možnosti za nadaljevanje zveze in kaže, da imate radi in skrbite za svojo ljubljeno osebo, hkrati pa določite meje, v katerih lahko in bi radi delovali.

Druga težava nastane, ko izpolnitev bolnikove zahteve zahteva žrtvovanje interesov družinskega člana. To težavo je pogosto mogoče rešiti, če sta obe strani zelo previdni glede tega, kaj stoji za prošnjo.

Da bi bila komunikacija iskrena in resnično pomagala prenašati težave, je treba biti občutljiv na to, kar slišite in govorite. Spodaj je nekaj nasvetov, ki lahko pomagajo vašim najdražjim.

Poskusite se izogniti stavkom, ki zanikajo ali zavračajo pacientove občutke, na primer: "Ne bodi neumen, sploh ne boš umrl!", "Ne misli tako!" ali: "Nehaj se ves čas smilovati!" Ne pozabite, da glede občutkov bolne osebe ne morete storiti ničesar. Lahko jih le poslušate. Sploh vam jih ni treba razumeti. In seveda, ne poskušajte jih spremeniti, sicer boste le dosegli, da bo vaša ljubljena oseba postala slabša, saj bo prišel do zaključka, da so njegovi občutki za vas nesprejemljivi.

Pacientovih težav ne smete iskati rešitev zanj ali ga »reševati« pred težkimi izkušnjami. Dajte mu priložnost, da preprosto izrazi svoja čustva. Ne poskušajte postati psihoterapevt za svojo ljubljeno osebo: iz tega lahko sklepa, da ga ne sprejemate takšnega, kot je, in da bi morali biti njegovi občutki drugačni. Najboljše, kar lahko storite zanj, je, da sprejmete in priznate, kaj čuti. Če lahko, na kratko povzemite, kaj doživlja, s frazo, kot je: "Vse te zelo razjezi" ali: "Kako nepošteno je vse!" Tudi preprost priklic soglasja ali nekaj podobnega "seveda razumem" je lahko boljši od vseh besed, iz katerih bi pacient lahko razumel, da so njegove izkušnje za vas nesprejemljive.

Upoštevajte, če govorite več, kot poslušate, in če končujete fraze za bolne. Če je tako, razmislite, ali za tem stojijo vaše skrbi in ali bi bilo bolje, če bi bolniku dovolili, da vodi pogovor.

Če govorite manj, lahko pride do dolgih minut tišine v vaši komunikaciji. V opisani situaciji imajo ljudje običajno resno notranje delo, zato je povsem naravno, da se boste tako vi kot bolnik občasno potopili vase, kar pa ne pomeni, da ste drug drugemu neprijetni. Takšna tišina lahko včasih celo privede do tega, da običajno zadržana oseba začne deliti svoja dolgoletna čustva.

Če med komunikacijo niste navajeni na ta obdobja tišine - in večina nas poskuša nekako zapolniti premore, ki nastanejo v pogovoru - vam lahko tišina povzroči stres. Poskusite se navaditi in se ne počutite nerodno. Ko se ljudje med takšnimi prekinitvami ne počutijo neprijetno, začnejo bolj ceniti pogovor, saj ne verjamejo, da bi se morali pogovarjati za vsako ceno, in govoriti le, ko resnično čutijo takšno potrebo.

Ne pozabite, da se vaša čustva pogosto razlikujejo od občutkov bolne osebe

Morda ste preobremenjeni s praktičnimi težavami vsakdanjega življenja in bolno osebo poleg vas v tem času prevladuje strah pred smrtjo in poskuša najti smisel v svojem obstoju. Včasih imaš občutek, da začneš razumeti njegove občutke, in nenadoma se izkaže, da se je njegovo razpoloženje nenadoma spremenilo in spet se znajdeš v popolni zmedenosti. Vse to je povsem razumljivo: vi in vaša ljubljena oseba preživljate različne življenjske situacije in se nanje seveda odzivate drugače.

V nekaterih družinah, ko se ljudje na vse enako odzovejo, velja za nekakšen dokaz ljubezni in predanosti. In če mož dojema nekaj drugače od žene, bo morda mislila, da se odmika od nje; kadar je reakcija otrok zelo drugačna od reakcije njihovih staršev, jo lahko razlagamo kot upor. Zahteva, da imajo vsi enaka, »sprejemljiva« čustva, vedno uničujoče vpliva na odnose med ljudmi, vendar v času močnih čustvenih pretresov postane skoraj nepremostljiva ovira. Dovolite, da se pojavijo razlike.

Težave z dolgotrajno boleznijo

Avtorji pravijo, da je v družini z ljudmi z rakom treba vzpostaviti vzdušje poštenosti, iskrenosti in ne poskušati žrtvovati družinskih potreb zaradi pacientovih interesov. mesecev ali celo let. Če ne vzdržujete odprtega odnosa in bolnika nenehno »rešujete« (to je podrobneje opisano v drugi opombi), ste obsojeni na laž. Ko človek poskuša odigrati pozitivno vlogo, hkrati pa ne doživi pozitivnih čustev, to vodi v ogromno izgubo energije. Če pošteno in odkrito ne razpravljate o verjetnosti ponovitve in smrti v vaši družini, lahko pride do odnosa odtujenosti in nerodnosti.

Poleg tega bo nepoštenost v besedah vplivala na telesno stanje družinskih članov. Dolgotrajna, morda usodna bolezen je sama po sebi stresna in če se ne odkrito odpravite na nastale težave, je lahko škodljiva za vaše zdravje.

Seveda je poštenost v teh pogojih povezana z bolečino, vendar izkušnje avtorjev kažejo, da ta bolečina ni nič v primerjavi z osamljenostjo in izolacijo, ki se pojavita, ko ljudje ne morejo biti sami.

Napetost situacije in lastne čustvene potrebe svojcev pogosto vodijo v dejstvo, da niso vedno sposobni zagotoviti čustvene podpore, ki jo bolnik tako zelo potrebuje. Nikjer pa ni rečeno, da se lahko za toplino in podporo obrne le na najbližje sorodnike, veliko pacientov pa prejema ogromen čustveni naboj zunaj družine, od prijateljev in znancev. Če vidite pacientove poskuse vzpostaviti nekakšen odnos zunaj družine, to še ne pomeni, da se družina ni spopadla s svojo nalogo - bližnji sorodniki zelo težko zadovoljijo popolnoma vse pacientove čustvene potrebe, pri tem pa ne pozabijo na lastne interese.

Redno napotitev na psihologa -svetovalca je lahko v veliko korist tako za bolnike kot za družinske člane. Pomagal bo rešiti številne težave in nuditi podporo, ki je pogosto potrebna v situacijah, ki pogosto povzročijo krivdo pri vseh vpletenih. Takšno družinsko svetovanje pogosto pomaga ustvariti vzdušje odprtosti in varnosti, v katerem se ljudje lažje spopadejo s svojimi težavami. Svetovanje lahko bolnikom koristi tudi pri odpravljanju psiholoških vzrokov raka.

Drug problem, ki od vseh družinskih članov zahteva odprtost in poštenost, so finančne težave, ki so neizogibno povezane z dolgotrajno boleznijo. Zelo pogosto zaradi njih bolnikovi svojci doživijo občutek krivde, ko porabijo nekaj denarja za svoje potrebe, saj je v naši družbi sprejeto, da je treba vsa razpoložljiva sredstva porabiti za bolnikove potrebe. To povzroča krivdo tudi pri samem pacientu, saj svojo družino spravi v tako težko finančno stanje.

Če tako pacient kot njegovi sorodniki verjamejo, da je smrt neizogibna, postanejo vse te izkušnje po nepotrebnem pretirane. Družina pogosto vztraja, da bolnik denar porabi zase, medtem ko pacient meni, da je to "potrata denarja" in da bi moral iti tistim, ki imajo "vse življenje pred seboj". Le redki se lahko zlahka spopadejo s to težavo in najdejo ravnovesje med vsemi finančnimi interesi. To je mogoče doseči le z odprtostjo in ustvarjalnostjo pri reševanju težav.

Nadaljevanje