2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Partner vas pogosto užaljuje (ni važno, kdo je - moški ali ženska - psiha v svojem smislu nima spola). V katerih situacijah se to lahko zgodi? Če izrazite svoje mnenje, govorite o občutkih ali izkušnjah.
Partnerjev odgovor je: »Prizadel si me, poškodoval si me! Vedno me kritiziraš in obsojaš za vsako dejanje! " Posledično se umakne vase in v svoji duši skriva zamere. Pravzaprav to ni zavrnitev, ampak manjša neprijetna situacija, ki jo je »napihnil« eden od partnerjev, kar pa ne more globoko škoditi. Pravzaprav je to način prekinitve stika z osebo, pa tudi obrambna reakcija. Tu se je treba spomniti, da je prekršek otroški način manipuliranja s starši ("užaljen sem, kupi mi prijaznejšega, igračo … in na splošno - zabavaj me!").
Če gledate z vidika odrasle osebe, vas nihče ni dolžan zabavati, užaljen - spopadite se s svojim prekrškom. Torej je zamera jeza, usmerjena navznoter. Eden od partnerjev je nekaj ujel v drugem, se dotaknil boleče rane in zato se odziva tako pasivno-agresivno. Kako ravnati v takšni situaciji? Najprej si oglejte sebe od zunaj, pozorno prisluhnite svojim besedam, pomislite, morda res počnete nekaj nezaželenega za svojega partnerja, oddajate obsodbo ali kritiko v njegovo smer (to se pogosto zgodi). Morda ima oseba, ki vam je blizu, res rano v duši ali psihi, če pa skrbite zase, odpravite izključno svoje hrošče, ki vplivajo na odnos. Praviloma se ljudje srečujejo z razlogom, zato je vsekakor nekaj v tebi.
Kako lahko oddajamo? Na to vprašanje je bolje odgovoriti s primerom iz osebne prakse. Stranka je pred kratkim na seji povedala, da sta se z možem odločila, da se pogovorita o temi čuječnosti. Zakonec je povedal, da je nekoč poskusil mamilo in po njegovem je šlo za zavedanje - vse čutiš in doživiš do najmanjših podrobnosti, situacijo dojemaš s povsem druge strani. Žensko mnenje je bilo korenito drugačno - takšno stanje je mogoče "ujeti" z uporabo tehnik višje ravni, na primer psihoterapije, ki daje visoko stopnjo zavedanja. Naročnik je že dolgo na terapiji, obvladal je različne tehnike in ima celovit pristop k reševanju tega vprašanja. V skladu s tem poskuša, relativno gledano, naložiti sodbo svojemu možu: "Oh! To je tako vznemirjenje, zdaj sem verjetno razumel bistvo tega podviga! ". V odgovor prejme agresijo ("Zdaj me sodiš in sramotiš!"). Čeprav zanika, da je poskušala osramotiti svojega moža, med psihoterapijo priznava, da čuti nekaj obsojanja do ljudi, ki uživajo droge. Torej je partner slišal in začutil resnico - ni važno, da te besede niso bile izrečene na glas, bile so predvajane. Poglejte globoko v svoje misli, morda res obsojate vedenje svojega partnerja ali ga kritizirate zaradi kakšnega dejanja. V tem primeru preprosto prebere vse, kar je v globinah vašega nezavednega, tudi če tega ne morete popolnoma razumeti. Ko ste se ukvarjali sami s seboj, boste te besede že govorili v drugačnem tonu.
Obstaja še ena zanimiva tehnika. Ko glasno izrazite svoje misli o burni razpravi, vašem skupnem življenju itd. ("Malo obsojam ta način zavedanja, naletel sem na takšne osebnosti. Ne obsojam vas - ta situacija se je zgodila že dolgo nazaj, zdaj je vse normalno, popolnoma drugačni ste, ki se na vse to nanašate, in na splošno imate drugačno življenje "), partnerju praktično nimate dvojnih sporočil, on pa ima zatiralski občutek, da trdi. To je precej pomembna točka, zato se morate vsekakor naučiti razumeti sebe v trenutnih razmerah, razumeti, kaj je v globinah vaše zavesti, in obvladati tehniko izražanja svojih misli.
Še en zanimiv primer so žaljivke v obliki »Ne slišite me!«, »Kritizirate in obsojate me!«. Kako pogosto se vaš partner odziva? Ne sliši me! Navsezadnje nisem mislil nič takega itd. Kot primer bom navedel še eno situacijo iz terapije. Med sejo je ena od strank rekla: »Sploh me ne sliši! Pravi, da tega ne slišim, vendar ni tako! «. Na moje vprašanje "Torej slišite svojega partnerja?", Je bila ženska v zadregi in je odgovorila: "V kakšnem smislu?" Kot se je izkazalo, naročnik sploh ni mogel ugotoviti, kakšen pomen ima partner v svojih besedah, ko je rekel, da ga niso slišali. Pravzaprav se ljudje v resnici ne slišijo.
Sloviti argentinski psihoterapevt Jorge Bucay ima zanimivo knjigo "Želim vam povedati o …", v kateri razlaga svoj nenavaden pogled na psihologijo, bralcu pa pripoveduje vse mogoče basne, pravljice in prispodobe. Ena od teh prispodob natančno opisuje situacijo, ko se zakonca "ne slišita".
Zakonski par obišče psihoterapevta.
Mož pokliče terapevta in reče: »Doktor, ona je tako utrujena od mene - nikoli ne sliši, ne glede na to, koliko govorite! Gremo prej na sejo."
Psihoterapevt skuša prepričati stranko, da para ne more sprejeti drugič, in želi razumeti situacijo: "Povej mi, kako točno ne sliši?"
- No, ne sliši, to je vse!
- V redu, pokliči ženo.
- Lena! Pojdi sem!
- Kje si?
- Jaz sem v drugem nadstropju, ona pa v prvem, v kuhinji.
- V redu, pokliči jo.
- Lena! Vidiš, ne sliši!
- Spustite se po stopnicah en let in spet pokličite.
- Lena! No, ne sliši! Sploh ne odgovori!
- Pojdi v kuhinjo in pokliči.
- Lena! No, zakaj se ne javiš?
- No? Kaj? Kaj? Trikrat sem vam že odgovoril, vendar me ne slišite!
Podobna zgodba se praviloma skriva za vsem. V razmerju smo res urejeni tako, da želimo biti slišani, hkrati pa nočemo slišati druge osebe. Zakaj? Treba se je poglobiti v partnerjeve potrebe, razumeti pomen besed, ki jih govori, saj ne izražajo vedno celotne globine človekove želje. To je precej težko čustveno delo, zato je lažje kriviti ("Ne slišiš me!"). Obstaja tudi druga plat medalje - morda se ne slišite, ne razumete, o kakšnih potrebah želite govoriti partnerju.
Kaj storiti? Objektivno ocenite svoje vedenje. Praviloma je situacija "parna" - najdemo se glede na stopnjo naše poškodbe. Če ima en partner poškodbo na tem mestu, bo drugi našel rano tudi na območju sramu, krivde ali odgovornosti (odvisno od tega, za kaj gre). Na primer, vedno krivite svojega partnerja, v resnici pa sami ne veste, kako prevzeti odgovornost za svoja čustva, izkušnje, trpljenje, življenje itd. Poskusite si priznati, da je temu tako, če resnično želite izboljšati svoje odnos in odpravite svoje hrošče. Poglejte globlje v svoj um v situacijah, ko prisegate in je vaš partner užaljen.
Tehnika odlično deluje, ko človek prihaja z določenim sprejemanjem (v coni svojih težav, lastnosti ali travm) iz kategorije ponižnosti - »Poslušaj, sam sem ugotovil, morda imaš prav, a vseeno je tvoj delež krivde … Pogovorimo se tako o moji kot o tvoji krivdi. " Ta položaj ("50/50") vam omogoča, da svojemu partnerju sporočite, da delate tudi na sebi, za vas pa je tudi težko. Sicer vas - s predstavitvami in zahtevami - nihče ne bo nikoli slišal. Partner bo potem lažje priznal, da mu je težko, želi pa tudi delati na sebi. Primeri, ko par pogosto prisega in se noče "rešiti" iz škandalov, so precej redki. V bistvu ljudje želijo delati na sebi, vendar ne razumejo, kako natančno je treba to narediti, težko premagajo odpor, povezan z dejstvom, da partner pritiska ("Samo ti se spremeniš, jaz pa ne!"). Z uporabo tehnike »ponižnosti« partnerju olajšate spremembo.
In kar je najpomembneje, ne vmešavajte se v partnerjeve žalitve s strani mame ali očeta. To je način manipulacije s starši in ni vam treba postati ravno tisti starš, s katerim je mogoče manipulirati. Ne pustite pa partnerja samega z njegovimi občutki ("Užaljeno - to je njegova krivda, to so vaše težave, zato ugotovite! In potem pridite!"). Takšna taktika bo v sebi izzvala še večjo zamere in umik.
Priporočam, da rečete nekaj iz kategorije "Žal mi je, da tako doživljate in tako dojemate situacijo …". Ta stavek bo vašemu partnerju pokazal, da ste čustveno vključeni v situacijo, vam je mar, vendar se tukaj morda sliši nekoliko drugače za partnerja ("No, tako ste patetični, ker vse to tako dojemate!"). V nekaterih situacijah je vredno dodatno znižati stopnjo v odnosu ("žal mi je, da se vse dogaja tako … žal mi je, da se ne slišimo …"). Ko je kup "mi" in ne ločeno "ti ali jaz", piše, da je težava skupna za oba partnerja. "Mi" je zelo poenotenje, zlasti v situacijah prepirov in nesporazumov ("Žal mi je, da za vas obstaja kritika in obsojanje, vendar vas vsekakor ne poskušam prizadeti. Poskusite me slišati in v sebi razumeti, kje je to nastala je rana "). Če se ukvarjate s psihologijo in veliko poslušate, poskusite svoje misli prenesti na zavedanje svojega partnerja: »Morda ti je mama kot otrok povedala nekaj neprijetnega in jaz sem pravkar prišel sem, a verjemite mi - ne iz zloba! Vsekakor bom poskušal manj govoriti o tej temi in v drugačnem tonu, delal bom na sebi, vendar mi obljubite, da boste situacijo kot celoto dojemali kot odraslo osebo «. Dajte partnerju čas, da se s tem spopade, vendar ne postanite njegova mama ("Naj te potolažim, te pobožam … Kaj še storiti? Mogoče kupiti sladkarije?"). Človek potrebuje čas, da doživi vsa čustva, hkrati pa se mu poskušaj približati, vendar zanj ne stori ničesar. Ko ste v bližini, jasno pokažete, da niste zavrnili in še naprej ljubite, tudi če je partner v notranjosti "grozen". Notranje stanje osebe ni pomembno, prepričajte ga, da želite biti z njim odrasli, da ne pade v nekakšno otroško travmo. Vsak od nas lahko pade, nihče ni varen pred tem, v idealnem primeru pa bi moral biti partner blizu.
Torej, če govorimo o "užaljenem partnerju", je to nekakšna medsebojna težava, ki povzroča nemoč, res je težko biti v stiku s takšnimi ljudmi. Poskusite na situacijo gledati kot na novo stopnjo v odnosu. To je kriza v vašem odnosu, ki jo partner bolj izzove. Praviloma se bo po takšni krizi, ko boste doživeli vsa ta čustva in na splošno analizirali situacijo (kako se odzvati - kaj reči in kaj ne?), V paru oblikoval nekakšen »kodeks pravil« in partnerja se bosta v odnosu počutila prijetno.
Priporočena:
Psihologija Nezvestobe. Kako Se Vse Začne, A Je Pogosto Spregledano
Varanje pogosto imenujemo izdaja. To pomeni, da sta ta dva pojma enaka. Takoj je treba opozoriti, da so vprašanja o nezvestobi v odnosih vedno zelo intenzivno obarvana z negativnimi čustvi. Zato je razumevanje psihologije nezvestobe lahko boleče ali naravnost frustrirajoče.
Užaljen. Užaljen Sem. Ali Bom Užaljen?
Zamera je iluzija nadzora: dokler je zamera, nadziram drugega, ga »kaznujem«, zaradi česar se počuti krivega. Za kaj kaznujem? Najprej, ker nisem izpolnil mojih pričakovanj. Vklopljena je znana shema: »Kako bi lahko! Moral bi … «Drugim nalagamo odgovornost (to je veliko bolj priročno kot biti odgovorni zase) in na koncu smo razočarani nad osebo, ki nam je nekaj» dolgovala «.
Kako Razumeti, Da Je To Vaš Moški? Psihologija Odnosov
Pogosto ponujajo preprost način - zanašati se izključno na svoje občutke (ljubim, brez tega ne morem živeti). Vendar so takšne izjave večinoma nevrotične želje. Oseba, ki je imela v otroštvu neke vrste travmo ali težaven odnos v družini (na primer oče alkoholik, mati žrtev, narcisoidni starši, hladna mati), bo vstopila v odnose z ljudmi, podobnimi svojim staršem - torej psiha, ki poskuša zapreti to travmo, odprt geštalt, spremeniti nekaj v tisti oddaljeni otroški situaciji.
Naj Zapustim Partnerja? Ves čas Razmišljam O Tem. Razlogi In Kaj Storiti? Psihologija Odnosov In Psihologija Osebnosti
Zakaj lahko eden od partnerjev hiti med izbiro, da zapusti partnerja ali ostane? Kaj storiti v tem primeru? Pravzaprav ta pojav ni redek pojav - veliko ljudi pride na osebna posvetovanja s podobno prošnjo. In tukaj je vredno podrobneje razumeti.
Ali Vas Partner Ves čas Krivi? Kompleks Krivde. Psihologija Odnosov
Partner vas vedno krivi za vse, kaj morate storiti? Za začetek se zavedajte dejstva, da je v vas nekaj, zaradi česar druga oseba prevzame odgovornost in preloži krivdo na vas. V skladu s tem nekako prevedete v stik. Vaša naloga je ugotoviti, zakaj vas drugi obtožujejo nečesa, česar niste storili.
