Morava Govoriti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"Morava govoriti". Večina družinskih težav se začne s tem stavkom. Ko ni težav, potem ni o čem govoriti: vse je jasno brez besed in lahko tiho pogledate v eno smer. Toda ta sveti stavek zveni tukaj. Preden se pobudnik njegovega izreka začne z monologom, mu bo čez minuto na nasprotni strani preletelo tisoč možnosti, kjer bi lahko "zajebal" in kaj je mogoče dodati v njegovo utemeljitev

Vnaprej pričakujemo, da nam bodo začeli nekaj očitati in najverjetneje bo šlo za nekaj, česar nočemo slišati. Pričakujemo, da se bodo uresničile najhujše napovedi in fizično naše telo prejme signal "beg ali napad". To sproži krog povezanih reakcij: občutkov, misli, besed, dejanj in dejanskega rezultata. In takole je: k začetku dialoga smo se približali polno oboroženi, v polni bojni pripravljenosti, da bi sovražniku dali vreden odboj

Kako mislite, da bo tekel ta pogovor?

Kot sem rekel, obstajata dve možnosti: pobegniti ali napasti. V prvem primeru zapremo in odrežemo vse replike v naši smeri. Takšen dialog se praviloma ne konča v ničemer in se gladko spremeni v počasen trajni konflikt. V drugem primeru začnemo napadati z besom, saj je, kot veste, najboljši način obrambe napad. V tem primeru skušamo "sovražnika" omamiti s silo svojih argumentov in nasprotnih trditev.

Beseda "sovražnik" se v tem primeru ne uporablja v prenesenem pomenu, ampak v najbolj neposrednem. Ker partner potrebuje "pogovor", potem napada in tisti, ki napada, se imenuje sovražnik.

Ali moram reči, da je rezultat takega "pogovora" vnaprej sklenjen?

Njen zaključek je povsem naraven in po takem "pogovoru" pridejo ljudje s še večjo plastjo medsebojnih zamer in vse večjo medsebojno razdaljo.

To je bil kratek uvod, zdaj pa k bistvu.

Danes bi rad svoj članek namenil tako občutljivi temi, kot je medsebojno razumevanje v odnosih. Sveta tema, temeljna, osnova temeljev.

Vzajemno razumevanje "vlada" v odnosu in paru omogoča razvoj in doseganje nove ravni odnosa.

Odnos med moškim in žensko se razvija po klasičnem scenariju: najprej se odnos vidi skozi popačena ogledala "rožnatih očal", nato pride do rahlega mačka in padajočih utripajočih medsebojnih vezi. Poleg tega čedalje jasneje začenjamo videti pomanjkljivosti drug drugega, odtujenost in sovraštvo pa nadomeščata ljubezen. Zato je splošno sprejeto, da je od ljubezni do sovraštva le en korak. Ta korak je zelo enostaven in hiter, še posebej v zvezi z ljubljeno osebo, ki je bila nekoč v peklu. Bližnji ljudje lahko bolijo v samem srcu in njihove zamere dolgo in boleče prebavljamo. Alkoholični mož nekoga drugega nas ne more vznemiriti, toda ko je mož sklenil prisrčno prijateljstvo z zeleno kačo, nas to boli do jedra. Ni nam vseeno, če otroci drugih ljudi varajo in so nesramni do svojih staršev, stvari pa so popolnoma drugačne, če naši otroci storijo enako. Kaj lahko rečemo o žalitvah, ki so nam jih v daljnem otroštvu nanesli naši starši. To niso samo zamere. So po naravi duševne travme, ki nato pustijo globok pečat v vsem našem nadaljnjem življenju.

In kako so vam všeč primeri, ko se ločena zakonca čez nekaj časa spet podpišeta in ustvarita družino? To je dvojnost čustev v vsem svojem sijaju - od ljubezni do sovraštva in obratno. Mislim, da vam ni več treba biti prepričan, da ljubezen in sovraštvo hodita drug poleg drugega in tako kot sestri dvojčici v različnih obdobjih življenja menjata vlogi.

Ko se razdalja v paru poveča, se pojavijo znaki psihološke ločitve: revizija odnosov, premik fokusa pozornosti s paradigme "Mi" proti "jaz". V tem primeru začne vsak živeti svoje življenje v družini. Skupno življenje je le formalnost. Iz nekega razloga moški in ženska živita drug z drugim (otroci, skupno premoženje, poslovni odnosi, finančna odvisnost), vendar postanejo popolnoma tujci. Vsak živi svoje življenje in se je sprijaznil z obstoječim stanjem. Postavljena stena je psihološka obramba pred bolečino in zamerami. Obrambni mehanizmi so lahko zelo različni: zatiranje, amortizacija, sublimacija (transformacija, odprava notranje napetosti s preusmerjanjem energije za dosego drugih ciljev).

Iz stanja ločenosti para prihaja na dva načina: ločitev ali … Ljubezen.

Ja, da, načelo od ljubezni do sovraštva v vsem svojem sijaju. Če vam je uspelo vrniti ljubezen, se odnos premakne na novo raven in postane še bogatejši in svetlejši. To je že nova kakovost ljubezni - Božanska ljubezen. Z leti smo se naučili videti pred seboj moža namesto moškega ali ženo namesto ženske, drug drugemu nalagamo obveznosti in vloge, ki jih moramo odigrati sami in katerim morajo partnerji ustrezati. Božanska ljubezen je sposobnost videti pred seboj najprej edinstveno osebo, ki je na svoji ravni razvoja. To je sposobnost razumevanja njegovih dejanj in jih sprejme kot tista, ki so rezultat njegove izbire. Božanska ljubezen je stanje, v katerem nehamo soditi in sklepati o drugih ljudeh. Vsak dan se enako odločimo za svojega partnerja - ljubezen.

A vse to se ne zgodi po želji ščuke. Z leti je bilo povzročenih toliko prestopkov in poškodb, da se vsaj naučite gledati drug drugega brez gnusa, se slišati brez konfliktov, se spoštovati, videti v drugem ne vir bolečine, ampak prijatelj. Pomembno je, da spet sklenemo prijateljstva.

Spomnite se, kako so majhni otroci prijatelji. Prijatelja sta "za vedno" in v nekaj minutah lahko postaneta zagrenjeni sovražniki. Čez nekaj trenutkov se spet spoprijatelji. Neverjetna veščina. Vsak odrasli se mora tega naučiti od otrok. Ampak kje smo, odrasli. Smo veliki, pametni, v vsem prav in ne želimo videti ozkosti svojega stališča in priznati svojih napak. Za nas sta lastna pravičnost in ponos pomembnejša od prijateljstva in ljubezni.

Otroci se tako ne obremenjujejo. V tej zadevi so modrejši: skupaj je bolj zabavno teči, skakati, uživati v življenju, zato se morate takoj znova spoprijateljiti.

"Skupaj je zabavno hoditi po odprtih prostorih, In seveda je bolje, da skupaj zboriš v zboru."

Torej, paru Ljubezen in sovraštvo prav tako pristaja Prijateljstvo: Ljubezen-Sovraštvo-Prijateljstvo-Ljubezen.

Kot se morda zdi, ljubezen zapira verigo. Fanfare, srečen konec? Ne…

Potem je vse v krogu. V začaranem krogu.

»Kakšno je naše življenje? Igra."

Je mogoče kako drugače?

Kako izstopiti iz tega kroga?

To je klasika žanra. Mislim, da vprašanje ne bi smelo biti, kako to ustaviti, ampak kako se naučiti, kako zmanjšati obdobja, ko se oddaljimo drug od drugega na minimum. Tega kroga odnosov nam ni treba prekiniti. Naučiti se moramo, ko smo prešli naslednji krog, doseči novo raven odnosov, tj. ne hodite po krogu, ampak se premikate navzgor po spirali in izpilite vidike svoje ljubezni do bleščečega sijaja.

Seveda obstajajo pari, ki dvakrat ne stopijo na svoje grablje in hitro obvladajo umetnost Božanske ljubezni. Toda večina zakonskih parov še zdaleč ni tako spretna, zato se morajo vedno znova vračati v kazensko zanko.

Najprej ugotovimo, zakaj vse to sploh potrebujemo.

No, zdelo se bi, zakaj bi se občutki, ko so minili, zakaj bi jih oživeli. Polomljene skodelice ne morete zlepiti in tudi če jo zlepite, še vedno ne bo enaka. In kjer je tanek, tam je raztrgan. In zakaj sploh trpeti in trpeti? Ker vas ljubljena oseba žene v sovraštvo, zakaj bi nadaljevali s temi peklenskimi mukami in čakali, da se čez čas vse nekako uredi samo od sebe?

Tako je, nič se ne bo umirilo samo od sebe. Če želite začeti spremembo v odnosu, jih morate dobesedno »začeti«, tj. naredi kaj.

V svoji praksi pogosto naletim na ljudsko modrost "Bog združuje ljudi" v akciji. Ampak ne po načelu: on je bogat, ona je lepa. Vesolje ima za nas povsem drugačne načrte in so veliko bolj zapleteni, kot se morda zdi na prvi pogled.

Za razliko od zakonov fizike, kjer se nasprotja privlačijo, se zbližujemo v parih po načelu splošnosti. Toda naša podobnost je zelo specifična: strinjamo se glede poškodb. Vsak od nas je prišel v odnos s prtljago prepričanj, stališč, odnosov in na žalost travm.

Od kod prihajajo poškodbe?

Naše rojstvo je ena prvih in najmočnejših travm v našem življenju. Prikrajšani smo za svoj prijeten dom, v katerem smo živeli 9 mesecev, in odpeljani v neznani svet, v katerem se še moramo naučiti živeti. Strokovnjaki menijo, da so prvi trije meseci življenja četrto trimesečje nosečnosti. Čeprav popkovine ni več, dojenček še vedno obupno potrebuje svojo mamo: ona je njegov zrak, moč, vir življenja. Zato bi morala mama vzeti otroka v naročje, da bo še slišal njeno bitje srca, dihanje, glas. Naslednji nasmeh, veselo gibanje rok in nog, ko se pojavi mama, je otrokova prva zmaga v novem svetu in poskus, da mu zaupamo. To je popoln razvoj situacije. V praksi je vse drugače: rojstvo otroka je velik stres za vso družino. Mlada ženska se mora naučiti nove vloge - vloge matere. Njen stari svet se dobesedno sesuje. Veliko stvari se mora odreči zaradi otroka. Njen družabni krog se zožuje, delavniki in prazniki so podobni, pojavljajo se težave s prekomerno telesno težo in nenehnim pomanjkanjem spanja.

Dobrodošli - poporodna depresija.

Namesto ljubeče in skrbne matere otrok spozna utrujeno, zaskrbljeno in razdraženo mamo. Seveda se bo sčasoma vse normaliziralo in mama se bo navadila na novo vlogo zanjo. Toda v tem času bo dojenček imel čas, da doživi svoje prve strahove: glasen glas svojih staršev, izkušnjo bivanja samega, ko mati dolgo ne pride k njemu na prvi klic, in izkušnjo dolgotrajen jok. Vse to otrok čuti v prvih mesecih svojega življenja. Zdi se mi, da bi nam, če bi otrok govoril, rekel: »Vrnite me v moj stari svet. Tam je toplo in varno in tam sem ljubljen."

In potem otrok še naprej raste. Hkrati pa število njegovih poškodb narašča. Izdaja, krivica, ponižanje, izkušnje zavrnitve in zapuščenosti so glavne vrste travm, ki jih podedujemo iz »srečnega« otroštva.

Pred kratkim sem od mame izvedela, da sem bila pri 10 mesecih poslana v vrtec. In ne zato, ker me mama ni ljubila, samo v času Sovjetske zveze je bil porodniški dopust zagotovljen le 1 leto. Ali je mogoče, da majhen otrok razume, da je sovjetska ženska najprej tovarišica, članica sindikata, delavka in šele nato, če ostane moč, mati, žena itd.

Tudi če otroci niso bili v vrtcu, ampak so jih morale skrbeti babice ali tete, poškodba ni bila nič manj boleča.

Kaj čuti majhen otrok, ko ga mama za dolgo časa zapusti? Vse najhujše, kar je mogoče: bil je zapuščen, zavrnjen, izmenjan, ni več ljubljen. Šibka psiha še ne more ugotoviti vzročno-posledičnih odnosov, zato vidi razloge za svoje nesreče v sebi. Mama je dobra, jaz pa slab, odveč, nepotreben.

Mislim, da je večina tistih, ki berejo ta članek, tako ali drugače imela podobne občutke. Tega se zdaj ne spomnimo, vendar so vsi ti zapisi ostali v naši podzavesti.

Že v zavestnih letih našega otroštva je vedno več razlogov za naše strahove in komplekse: pojav mlajših bratov ali sester, primerjava naših uspehov in dosežkov z uspehi drugih otrok, krivda, ker nismo izpolnili pričakovanj naši starši.

Kako napačna je bila oseba, ki je otroštvo označila za brezskrbno priložnost. Ne bom se poglobil v temo otroških strahov in kompleksov, saj je to zelo velika tema in si zasluži ločeno zgodbo.

Ta članek govori o odnosih.

Kot sem rekel, iščemo partnerja, ki še zdaleč ni takšen, s katerim nam bo lahko in preprosto. Naša naloga na tem svetu je razvoj. Najboljša šola za to je najin odnos. Najboljši način za hitrejšo rast je, da ste 24 ur na dan v bližini ogledala. Povezuje nas podobnost naših poškodb. To, da smo drug z drugim, je priložnost, da se znebimo poškodb.

Morda se zdi preveč zapleteno za razumevanje, vendar je. Spomnite se tiste faze svojega življenja, ko ste iskali svojega partnerja. Obstajajo različne možnosti. Toda iz nekega razloga je bil idealnejši kandidat za ustvarjanje družine, iskreno ga je ljubil in skrbel za vas, bolj dolgočasno je bilo okoli njega, slabše ste ravnali z njim. No, kaj mu vzeti: melanholija je zelena.

Toda podli, ženskarji, obupane glave so nam bili dražji. Zdi se, da s svojim umom razumete, da je med vama vrzel, da njegov odnos do vas pušča veliko želenega, vendar njegova duša leži z njim.

Klasika je imela prav.

"Manj kot ljubimo žensko, Bolj nas ima rada"

In pogosteje vemo, da zavestno vemo, da iz teh odnosov ne bomo videli nič dobrega, ampak se poslušno podamo vanje, kot jagnje na zakol. Tako se začne naše gibanje v krogu odnosov.

Vaš partner začne pritiskati na vaša najbolj boleča mesta, stopiti na krvaveče žulje. In sploh ni nujno, da to počne namerno in z namenom, da vas užali ali poniža. Zraven vas je vaše ogledalo, v katerem se boste videli z vsemi svojimi kompleksi in strahovi. Jasno vam bo pokazal, česa se bojite in od česa vse življenje poskušate zbežati.

Na primer, vaš partner vam nenehno daje razloge za ljubosumnost. Žali te, ponižuje. Misel o tem, kako vam lahko ljubeča oseba to stori, vam ne pade na glavo. Še dolgo ga imate radi, vendar se včasih borite naveličate in ga že sovražite zaradi svojega trpljenja. Konec koncev jih krivite sami.

Kaj se v resnici dogaja?

Vaš partner klikne na najbolj boleče točke: zdi se vam, da na vas ni pozoren, hkrati pa je pozoren na druge ženske, ne preživi dovolj časa z vami, se umakne vase in vas pusti pri miru, sam s svojimi mislimi. In kakšne so vaše misli.

Resnica je naslednja: ne morete biti užaljeni zaradi tistega, za kar ne verjamete, da je res.

Če vam na primer povedo, da imate vijolične lase, in vas začnejo ustrahovati, vas bo to užalilo? Če vaši lasje niso vijolični in jih zagotovo poznate, vam to ne bo niti najmanj škodilo. Ne boste ignorirali napadov svojega nasilnika ali pa vas bodo najverjetneje nasmejali.

Isti princip delovanja naših "vnetih kurjih očes". Sami smo, kar mislimo o sebi. Če je bila v preteklosti izkušnja izdaje ali izkušnje zavrnitve, boste čakali, da se to ponovi vedno znova. Najverjetneje vaš partner sploh nima časa razmišljati o komunikaciji z drugimi ženskami, saj že krivite, se razjezite in naredite zaključke.

Sklepi so glavni razlog, da z zavidljivo doslednostjo iz življenja dobimo enake rezultate. To ne velja samo za osebne odnose, ampak tudi za delo, zdravje, razvoj itd. Ko ugotovite, da vsi moški varajo, pojdite s tem zaključkom v vsako naslednjo zvezo. Ko zaključite, da vadba ne bo pomagala pri hujšanju, se odrečete športu in končate svojo postavo. Kar se je enkrat zgodilo, ni treba ves čas ponavljati. Nismo samo to, kar si mislimo o sebi. Včerajšnje misli so razlog za današnje dogodke. Kar počnemo in mislimo danes, je razlog za jutri. To je vse karma.

Ko smo doživeli izdajo, jo začnemo iskati povsod. Partner nam pokaže naše strahove in nam daje priložnost, da to spremenimo pri sebi. Od tega bodimo ozdravljeni ali - dobrodošli v kazenski zanki. Ali s tem partnerjem ali z drugim. Pogosto se scenariji najinih odnosov ponavljajo z zavidljivo konstantnostjo in še naprej se sprašujemo, zakaj imamo vedno "srečo", da smo podli.

Ko vprašam te "srečneže", ali so se prvič soočili s takšno situacijo, se izkaže, da jim je ta občutek že znan, da so nekoč imeli podobno izkušnjo. In če se poglobite v terapevtsko delo, lahko najdete bogate izkušnje s tako bolečimi izkušnjami.

To pomeni, da naši partnerji s tem nimajo nič.

Preden se pritožite nad zlobno usodo ali zlobnim možem, pomislite na pozitivne vidike trenutne situacije. Spoprijeti se s težavami in zamerami, ki so nastale med vami, pomeni osvoboditi se in odpreti svoje skrito bistvo. Vaši partnerji nimajo nič s tem: vir težave je v vas samih.

V odnosih se zdi, da naš partner drži ogledalo in nam pokaže sebe. In ta odsev je lahko grozen. Mnogi se bodo odločili zbežati pred ogledalom, da se ne bi soočili z resnico o sebi. Začnemo se jeziti, sovražiti.

Toda na ogledalu ni nič krivega. S tem se lahko spopadete le tako, da se spravite v red in se naučite videti v sebi čudovito osebo.

V nasprotnem primeru tvegate, da boste stalno ponavljali isti življenjski scenarij, kjer ste žrtev in ste užaljeni in izdani.

Kaj storiti?

Faza številka 0

Preden izrečete stavek "moramo se pogovoriti", se vprašajte, zakaj potrebujete ta pogovor. Vprašajte se, zakaj vas vedenje partnerja tako boli?

Na katere "boleče žulje" stopi?

Se vam je to prvič zgodilo?

Česa se bojim?

In če ste iskreni do sebe, boste razumeli, da je zunanja situacija projekcija vaših notranjih strahov. Kar je notri, je zunaj.

Pomembno je, da se naučite, kako se sami spopasti s svojimi strahovi. Vaš partner ni reševalno vozilo, ki vas rešuje pred vami.

Da bi se spopadli s svojimi strahovi, je pomembno, da se spoprijateljite z deli sebe, ki se jih tako močno trudite skriti in pozabiti. To so vaše sence. Ljubezen do sebe je nemogoča brez prijateljstva z njimi.

Ljubezen do sebe - to ni nakup dragih oblačil, obisk zdravilišča, uživanje samo najbolj zdrave in hranljive hrane, draga potovanja in potovanja. To so instrumenti ljubezni. Ljubezen sama po sebi je sprejemanje sebe takšnega, kot ste v tem trenutku, z vsemi sencami. Brez tega se boste na potovanju počutili krive, ker delate sebično, da bi s tem denarjem možu in otrokom lahko kupili tisto, kar potrebujejo. To izhaja iz dejstva, da je v notranjosti občutek nevrednosti, nepomembnosti in da so interesi drugih povzdignjeni nad njihove lastne interese.

Ljubezen do sebe - to je pošteno priznanje vseh njegovih pozitivnih in negativnih vidikov. In to priznanje vam bo omogočilo, da v tem trenutku uporabite svoje moči za reševanje kakršnih koli težav. Ljubezen do sebe je možna le v trenutku "tukaj in zdaj". Ni v preteklosti in tudi v prihodnosti ni. Edini trenutek za kakršno koli preobrazbo je danes. Vsak dan je danes. Nehajte kopati v preteklost. Če želite tam najti razloge za svoje današnje nesreče, jih boste zagotovo našli.

Veliko let lahko delate s psihoterapevti, iščete svoje Sence, jih prepoznate, delate z njimi. Lahko pa se odločite zavestno živeti: sprejeti trenutni trenutek takšen, kot je, in se zanašati na svoje moči in jasno vizijo, kaj želite, da se ponovno ustvarite.

Kaj pomeni ponovno ustvariti? Knjige svojega življenja v preteklosti ne morete prepisati, lahko pa svojo trenutno stran prepišete vsaj 10 -krat na dan. In to, kar danes napišete v njem, bo vplivalo na vsebino tega, o čemer pišete jutri.

»Vsako jutro se zbudiš in prideš danes.

Jutri ne obstaja. Zato malo ljudi spremeni svoje življenje. Vsi upajo na jutri.

In za zdaj morate upati."

To je zelo težka pot, vendar jo morate iti, da prekinete začaran krog odnosov in dosežete novo raven.

»Dvigalo do uspeha ne deluje. Uporabite stopnice. Korak za korakom.

Faza številka 1.

Torej ste se odločili za pogovor. O ekologih konfliktov sem podrobno opisal v svojem članku »Ne zameri mi. Ali kako se ne utopiti v negativu. Za tiste, ki jih zanima - preberite. Da ne bom preveč podaljšal tega članka, bom tukaj opozoril na tisto, kar tam nisem rekel.

Vedno imejte v mislih namen pogovora. Kaj želite: povejte svojemu partnerju vse, kar mislite o njem, ali še vedno želite, da sliši vaša čustva? Če ga želite samo kriviti, potem boste srečali sovražnika, oboroženega do zob, o katerem sem govoril na začetku tega članka. In iz tega pogovora boste dobili le žalosten priokus.

Ponovno vaš partner ni kriv za vaša čustva. Vaši občutki so pretirani, okrepljeni s prejšnjimi travmami. Tebi se lahko zdi, da je problem velikosti Vesolja, njemu pa se zdi, kot da mu je izsesano iz palca. Zato je smiselno govoriti izključno o tem, kako se počutite in kaj želite od partnerja.

Zelo pomembno je, da se pogovorite o tem, kaj želite. Kajti brez tega se bo vaš pogovor spremenil v prazno klepetanje, kar moškim ni tako všeč. In tvegate, da vas bodo narobe razumeli. Ni treba upati, da bo moški sam uganil, kaj mora storiti od zdaj naprej.

»Draga moja, dobra. Ugani sam"

V nasprotnem primeru se lahko izkaže kot v pravljici o Lisici in Žerjavu. Se spomnite, za kaj gre?

Žerjav je povabil Foxa na obisk, pripravil okusno poslastico in jo prelil v najboljšo jed, ki je bila v njegovi hiši - globok vrč. Lisica ni mogla okusiti dobrot iz te jedi, bila je užaljena, a tega ni pokazala in Craneu ni nič rekla. Povabila ga je in svoje dobrote razporedila na ravno ploščo. Seveda tudi Crane ni cenil gostoljubja Lisice in jo je s kljunom udaril po čelu, tako da se je Lisica predstavila. Žalosten konec. A vse bi lahko bilo drugače. Žerjav ni imel zlobe in hotel je najboljše. Da bi to razumela, je bilo dovolj, da je Lisa preprosto povedala o svojih prizadetih občutkih. Ni pa nič rekla, to, kar je storila, si je razlagala po svoje. No, konec poznamo.

2. stopnja

Izogibajte se kakršnim koli sklepom. Ne posplošujte tega, kar se je zgodilo, z stavki »ti vedno«, »vedno si«, »ti je vseeno« itd. V tem članku sem že govoril o nevarnosti sklepov.

Zaradi tega je vizija ozka in brez obeta. In zagotovo ne bodo prispevali k dialogu, na katerega upate. Zaključki so iste nalepke, ki jih obesimo na vse posebne primere in vse merimo s skupnim glavnikom. Če želite videti vso nevarnost oznak, se dovolj spomnite svojega šolskega otroštva in tistih oznak, ki so jih učitelji obesili na učence. Za nekatere so postali preroški, nekateri so se imeli srečo, da so se jih znebili in dokazali nasprotno od napisanega na njihovi etiketi.

Faza številka 3.

Ne pozabite, da vsak od nas pride v odnos s svojimi nalogami. Moški naivno verjamejo, da bi morale ženske od odnosov želeti enako kot moški. Ženske verjamejo, da bi si moški morali želeti, kar hočejo. Toda v resnici temu sploh ni tako. Moški želijo zaupanje, odobravanje, spoštovanje, sprejemanje takšni, kot so. Ženske si želijo skrbi, spoštovanja, predanosti, krepitve samozavesti, razumevanja. Preprost primer, ki bo poudaril našo medsebojno razliko. Moški želijo zaupati ženskam in ženske želijo zaupati. Ali lahko v dveh besedah poveste razliko? To ni samo prisotnost predpone, ampak ima tudi drugačen pomen. Ženska želi svoje življenje zaupati moškemu, vendar potrebuje žensko, ki bo v njegovem življenju zanesljiva zadnjica in mu bo lahko zagotovila prijetno in mirno vzdušje v času, ko se vrne s "lova".

Ko začnete pogovor, ne pozabite, da morate ne samo povedati o svojih občutkih, ampak tudi poslušati, kaj si moški želi. Zagotovo bodo skupne želje in glede na njihovo ozadje se je treba pogajati.

Ne delajte kompromisov. Dajejo lažen občutek zmage, medtem ko v resnici vsakemu od vas ostane okrnjen del vaših želja in tudi tisto, kar vam je ostalo, ne bo prineslo občutnega zadovoljstva. Posledično se bo prtljaga pritožb dopolnila z novim delom.

Poiščite možnosti, ki povečujejo interese obeh. Strinjajte se, da se v naslednjem segmentu svojega življenja ne spomnite preteklih zamer in se popolnoma osredotočite na ta odsek poti. Že veste, da obstaja samo Danes.

Več oseb je že zveza in njihov rezultat je seveda odvisen od obeh. Druge osebe ne moremo prisiliti, da svoj segment potovanja opravi z največjo učinkovitostjo in se drži obljub, ki so vam bile podane. Nihče nam ni nič dolžan. Lahko pa prevzamemo 100 -odstotno odgovornost za svoj del poti in ji sledimo in ponavljamo: "Naredil bom vse, kar lahko."

Poznati pot in hoditi po njej ni isto

Na tej poti se marsikaj nauči. In na vas je, da se odločite, za katerega se boste odločili.

Prva je gibanje v zaprtem krogu, druga je v spirali navzgor.

"Kaj se bo zgodilo naprej, je odvisno od nas."