Nevrednost Kot Samouničenje, Pravica Do Ocene Kot Pot Do Zdravja

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V zadnjih letih nam je psihologija prinesla modo za brezvrednost. To ni "naredil si slabo stvar", ampak "tako sem sprejel tvoje dejanje"; ni "Prekršil si dogovor", ampak "Bil sem tako jezen"; ni "Vaša kava je odvratna - v njej je mišji iztrebki", ampak "Tako sem vtisljiva in občutljiva, da sem bila razburjena, ko sem v vaši čudoviti kavi videla mišji gnoj".

Ljudem, ki so odraščali v disfunkcionalnih družinah, ta položaj naredi dodatno škodo. Že zdaj niso mogli imeti svojega mnenja, izraziti svojih misli in želja, se zanašati na svoje vrednote- niso bili upoštevani ali obsojeni. Že zdaj se niso mogli braniti in ne samo govoriti naglas, ampak celo pomisliti, da so njihovi starši naredili nekaj narobe. Bili so že »sami krivi za vse«. In zdaj so jim povedali tudi, da sledi miši v kavi niso objektivna resničnost, ki je očitno strupena in je ni treba jemati notranje, ampak le njihov notranji problem, notranje zaznavanje in nimajo pravice glasno in jasno povedati o njihovem nezadovoljstvu., vendar bi morali le tiho mrmrati "No, tako sem to vzel" in kriviti njihovo občutljivost.

Obstajajo stvari, ki so objektivno slabe. In imamo pravico, da jih ocenimo in izrazimo svoje nezadovoljstvo. Ni vse naše subjektivno dojemanje, obstaja tudi objektivna resničnost in lahko je včasih slaba.

Če so kavo več let pripravljali v neopranem aparatu za kavo iz izčrpanih ali vnetih zrn, je v sladkorju smeti, smetana pa je kisla - kava je objektivno slaba, to ni zaznavanje, to je dejstvo. In te kave vam ni treba piti in se opravičiti za svojo občutljivost. Zahtevati morate vrnitev denarja in v kavarno napisati pritožbo.

Včasih nam ljudje prodajajo nekvalitetno blago in storitve, delodajalci ne izpolnjujejo svojih obveznosti, prijatelji se obnašajo slabše od sovražnikov in mi zapenjamo: "Ne, nisi ti kriv, tako sem jaz to dojel". Odreagiramo kot norci, vendar psihološko in občutljivo.

Menimo, da je ocenjevanje zlo. Svoje ocene ne dajemo nikomur in nikomur. Zato ocen drugih ljudi ne prenašamo na naslov svojih dejanj. Zrušimo se, če nekomu naša dejanja niso všeč, zato sploh ne storimo ničesar - ne držimo glave. Vendar je nemogoče doseči uspeh v družbi, v karieri, v poslu, tudi v osebnem življenju - če ne greš skozi fazo pridobivanja "slabih ocen".

Kakšne so ocene:

1. O vaših željah.

"Kava je slajša, kot mi je všeč." "Slog knjige mi ni bil všeč - ne maram črnega humorja."

2. O njihovih vrednotah.

"Kava je slajša, kot jo pijem - omejim vnos sladkorja." "V knjigi je veliko ostrih besed, tega ne sprejemam."

3. V zvezi z izrecnimi sporazumi.

"Kava je slajša, kot sem naročil." "Knjiga nima tistega, kar je napoved obljubila."

4. Kar zadeva vrednote določene družbe, izrecne ali implicitne lokalne standarde ali pravila.

"Kava je slajša, kot jo pripravimo doma (od moje najljubše kavarne)." "Knjiga ne ustreza standardom naše založbe … (sledi jasen seznam standardov)."

5. V zvezi z izrecno odobrenimi in dokumentiranimi standardi in predpisi na globalni ravni.

"Kava ni v skladu z GOST". "Besedilo v knjigi ne ustreza pravilom ruskega jezika."

6. V zvezi z znanjem in izkušnjami strokovnjakov.

"Ta vsebnost sladkorja ne prispeva k razvoju vseh okusov te vrste kave." "Knjiga ne ustreza slogu fikcije."

Vendar se lahko mnenja strokovnjakov razlikujejo, so napačna ali netočna. Na koncu se lahko svet spremeni in tudi sistem medsebojnega pregleda.

7. O lastnih implicitnih in neizrečenih pričakovanjih. To je edina vrsta ocenjevanja, ki povzroča težave.

"Kava je slajša, kot sem pričakoval," toda pri naročanju nisem povedal, koliko sladkorja naj dam."Knjiga ni odgovorila na moja vprašanja," a niti naslov, niti povzetek, niti predgovor niso obljubili, da bodo nanje odgovorili.

Ko vrednotenje prinaša težave:

1. Če je podana ocena, pri kateri ni jasno, kakšna je bila.

"Kava je odvratna", "Knjiga je neumna". To je bolj odtekanje negativnih čustev kot ocena.

Če nekdo tako oceni vaša dejanja ali izdelke in storitve, ga lahko varno prezrete in ne jemljete osebno. Ali, če razmere dopuščajo, potem pojasnite, kaj je po mnenju avtorja ocene odvratno in neumno.

Poskusite tudi podati podrobno oceno, da bo jasno, kaj je narobe z vami in zakaj, na kaj natančno ste se zanašali - na vaše preference, nekatere norme in dogovore ali na vaša pričakovanja.

2. Če se ocena preusmeri z dejanj, izdelkov, storitev na osebo samo.

"Barista je neumen, skuhal je grdo kavo." "Avtor knjige je idiot, piše take neumnosti."

Podobno kot pri prvi točki: če je to naslovljeno na vas, prezrite ali pojasnite. Nezadovoljstva z izdelkom ali storitvijo pa ne prenašajte na osebo.

3. Če ocena temelji na implicitnih pričakovanjih osebe.

"Kava ni tisto, kar sem pričakoval" - "Razočaral si me, skuhal si slabo kavo, nisi bil občutljiv name in mi nisi prebral misli."

Če vam nekdo reče, da je razočaran, tega ne jemljite osebno. Odvisno od situacije in stopnje odnosa z osebo lahko ignorirate ali razjasnite situacijo in zaprosite za pogovor o pričakovanjih pred sklenitvijo pogodbe. Ne zagovarjajte se "nisem kriv" ali agresije "samega norca". Če je oseba blizu, lahko rečete »Žal mi je. Kaj lahko storimo, da situacijo popravimo in je v prihodnje ne ponovimo? Kaj točno ste želeli? Ali ga boste naslednjič lahko izrecno izrekli? " Če ne blizu-miselno kliknite z repom in recite "eni-beni-slave" (kot v risanki o Hudiču 13).

Kar zadeva ostalo, je normalno dati oceno.

Včasih je težko razločiti, kje so lastna implicitna pričakovanja, kje objektivna realnost.

Kaj pa, če v trgovini poberem majico in se mi šivi v rokah razhajajo? Ali nekje obstaja standard, ki opisuje kakovost šivov majice? Nevem. Vem pa, da je slabe kakovosti. To ni moje subjektivno, to je dejstvo. Če stane 100 rubljev, ga lahko kupim za barvanje ograje na deželi in ga zavržem. Če stane 1000 rubljev, lahko napišem pregled o trgovini, da prodaja drag, nizkokakovosten izdelek.

Težje je pri zadevah, kot je psihoterapija. Če se terapevt razdraži in dvigne glas, hkrati pa pove, da je miren in je to le moje dojemanje? Ali res ne prepozna mojih projekcij in prenosov ali neetičnega vedenja terapevta? Ali nekje obstaja standard, ki določa, da terapevt ne bi smel povzdigniti glasu? Ali pa gre za implicitni standard terapije? Ali pa moja "neumna" pričakovanja? Na področju terapije je psihologu zelo priročno, da vse potisne v procese stranke in se izogne odgovornosti. Pozivam vas, da se s terapevtom pogovorite o dogajanju, vendar navsezadnje verjemite sebi in svojim občutkom - »Na podlagi katerih subjektivnih in objektivnih dejstev sklepam, da je terapevt razdražen in dvigne glas? kaj se mi zgodi v tem trenutku? zakaj mi ne ustreza?"

Če je v izložbi izdelek s potekom roka, je to res slabo. To je odgovornost trgovine. Normalno je, da temu damo negativno oceno, to ni naša napaka, ne naše nežno dojemanje, to je napaka zaposlenih v trgovini.

Vprašanje je, kaj storiti naprej? Notranjost vam je zamerenost bolj draga. Mislite, da je trgovina slaba in ne hodite več - no, lahko, ampak zakaj? Pred nakupom je vredno preveriti rok uporabnosti blaga. O težavi je vredno obvestiti zaposlene v trgovini. Zaposlene lahko vprašate, zakaj se to zgodi v njihovi trgovini, če je pomembno, da razumete razlog, da ne boste jezni nanje. Lahko napišete pregled trgovine, da opozorite druge stranke.

Potrošniki imajo pravico oceniti izdelek in storitev. Koliko ustreza njihovim potrebam in vrednotam. In koliko ustreza zahtevanim standardom kakovosti.

Če ste proizvajalec, je glavni način, da vaš izdelek dobro sprejme na trgu, to, da dobite povratne informacije in se nanje odzovete.

Lahko ugotovite, v katero kategorijo spadajo ocene. Če gre za kategorijo osebnih preferenc in vrednot, potem morda izdelek umeščate na neprimeren način ali promovirate občinstvo, ki ga vaš izdelek ne zanima. Če gre za vprašanja objektivnih ocen kakovosti, potem, kot pravijo, brez zamere, ampak delajte na izboljšanju kakovosti.

Zelo težko je razviti in promovirati izdelek, če čakate le na pozitivne povratne informacije in subjektivna sporočila "Žalosten sem, ko vidim vaš izdelek".

Boleča reakcija na oceno prihaja iz otrokovega dela osebnosti, ki oceno dejanja preusmeri v oceno samega sebe »Naredil sem slab izdelek, zato sem slab in prenehali me bodo ljubiti, nimam pravice živeti, nimam pravice nekaj narediti «.

V vsakem odnosu z ljudmi izvajamo dejanja. In v redu je, da lahko naredimo napako ali naredimo kaj slabega ali naredimo kaj slabega. V redu je, da nekdo oceni naša dejanja kot slaba. Normalno je tudi, da lahko dejanja ljudi ocenimo kot slaba, neprofesionalna, nevredna, boleča.

Vprašanje je, kaj storiti naprej. Prijavite težavo. Pogovorite se. Poskusite razumeti motivacijo stranke, ki je naredila "slabo", in odziv stranke, ki je ta dejanja ocenila kot slaba. Kaj točno je slabo? Kako popraviti? Kako to znova preprečiti?

Tako se bojimo, da bi nas ocenili, ker se bojimo, da bi nas zavrnili. V otroštvu se bojimo, da bi bili zapuščeni in nevredni ljubezni.

Toda kot odrasla oseba se že lahko spopademo, če nekdo prekine razmerje z nami.

Tako mi kot naši partnerji imamo pravico izbrati, s kom biti - čigava dejanja ustrezajo, katerih ne. Lahko prekinemo razmerje, če dejanja nekoga niso dovolj dobra za nadaljevanje odnosa. Imamo pravico prositi partnerje, da priznajo odgovornost za slaba dejanja in odškodnino. Odgovorni pa smo tudi za svoja slaba dejanja. Toda slabo dejanje ne pomeni, da je človek slab.

Zakaj neprimerno neobsojanje vodi do samouničenja:

1. Zanikamo objektivno resničnost, nismo v stiku z realnostjo, v iluziji smo.
2. Ne moremo braniti svojih meja. Zaradi dejstva, da ne vidimo objektivne realnosti. Dejansko pijemo kavo s sledovi avtomobilov, če kdo reče, da je s to kavo vse ok, se nam samo zdi, da je nekaj narobe. Dejansko kupujemo nekvalitetno blago in odpuščamo nekvalitetne storitve, ostajamo v odnosih nizke kakovosti.
3. Krivdo prevzemamo sami - svoje posebnosti dojemanja, svoje notranje težave. In okrepili smo se v prepričanju, da je »nekaj narobe z mano«, saj mi ni všeč, saj se tako odzovem.
4. Ne damo si pravice do lastnega sistema vrednot in izbire realnosti v skladu s svojimi potrebami in željami.
5. Bojimo se ocen drugih ljudi in sedimo v temnem kotu, ne da bi pokazali sebe - svoje strokovno znanje, občutke, svoje projekte … Navsezadnje preprosto ne živimo.

Se spomnite pravljice o golem kralju? Včasih je kralj res gol, to ni naša napaka. In pomembno je to povedati, povedati na glas.

Zakaj dovoljenje, da vas na koncu ocenijo, pomaga:

1. Če vemo, kaj je ocenjevanje in kako deluje, če si dovolimo oceniti, kaj pride v naše življenje, se potem ne bojimo ocen drugih ljudi, lahko se pokažemo in se spopademo, če nekdo poda negativno oceno.
2. Ustrezno lahko ocenimo realnost in izločimo tisto, kar nam ne ustreza.
3. Lahko zaščitimo svoje meje, ne pijemo kave s kakcem in ne zapravljamo časa, denarja, energije za ljudi, blago in storitve, s katerimi nismo zadovoljni, lahko zahtevamo odškodnino za povzročeno škodo.
4. Ljudem lahko razložimo, kaj je narobe in zakaj, ter poiščemo rešitev, da se dogovorimo za vse strani.
5. Svojo samopodobo gradimo na bolj zdrav način: osredotočeni smo na svoje vrednote in objektivna dejstva. Od sveta lahko prejmemo povratne informacije in v svojih dejanjih nekaj spremenimo, da smo v skladu s svetom, a ohranimo svoje vrednote.