Operacija. Priprave Na Smrt

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

(Od avtorja: Predstavljam vam odlomek iz dnevnika moje stranke na temo strahu pred smrtjo.)

Imel sem enostaven poseg - odstranitev polipa s histeroskopijo. Vse bi bilo v redu, to je potrebno - to pomeni, da je potrebno, toda tukaj je zdravnik izrekel eno ključno besedo: "Veste, to je kot splav, strganje - prišli so ob 9. uri, ob 12. pa so že prosti. " NE VEDITE. Ni storil. Ampak moja mama je to storila. PREDEN sem se rodil.

To se mi je izkazalo za dovolj in glede na mojo bronhialno astmo in alergije na zdravila sem »spoznal«, da bi lahko umrl … Umrl, »zadušen« od anestezije ali se po njej ne zbudil, umrl zaradi bolečine, če anestezija ne deluje, umreti zaradi samega procesa "splava", umreti zaradi strahu pred smrtjo … In tudi ostati slaboviden ali zlomljen s paralizo … In začel sem se pripravljati na smrt.

Ko je pred operacijo ostal teden dni, sem mislil, da bi bilo pravilno in koristno to "izkušnjo" - svoje misli in izkušnje na temo življenja in smrti - deliti z vsemi, ki bi jih to morda zanimalo, in sedel sem, da bi pisal Dnevnik …

Teden pred operacijo

Prvi dan. Petek

Šel sem v Lavro. Sprva sem imel srečo - zatemnili so luči in zadremal sem ob glasovih duhovnika in zbora, na klopi ob strani. Poskušal sem si predstavljati, da sem prišel k spovedi. Kaj bi rekel? Kakšni so moji grehi? Poskušal sem to formulirati, vendar se ni vse izšlo. Kljub temu - govorila je, kar je mogla, predstavljala si je duhovnika, ki je sedel nasproti. Pojavil se je čuden občutek - kot da bi me slišali, kot da bi nekaj kliknilo, nekje "posnelo" in list se je obrnil. To se zgodi, ko na sejah nekaj poveš.

Ni se bilo mogoče osredotočiti na nekaj posebnega, ves čas sem zaspal, čeprav je to spremenilo položaj mojega telesa v vesolju.

In potem so dali luč. Nisem mogel več sedeti in sem hodil. Opazoval sem tiste, ki pojejo v »zboru« - moške, v usnjenih jaknah, med športi se šalijo in smehljajo. Čudno. Pojejo pa, v kar vložijo svojo dušo, ne samo »delajo v službi«.

Odkril sem ikono Ksenije Blažene, poskusil trikrat prebrati tropar, ujel sem se, da se možgani izklopijo v drugi vrstici. Ko sem videl ikono Janeza Kronštatskega, sem spoznal, da se moram resno "pogovarjati". Ko sem sedel, sem opazil, da je v bližini mesta, kjer so bile sveče postavljene za počitek, "stojalo" z molitvijo, zato sem šel kupiti dve sveči. Potem pa se je slovesnost začela z ogledom templja s kadilnico. Srce mi je kot ponavadi z grozo utripalo v hitrem ritmu, zadihalo mi je in začel sem iskati prostor za skrivanje. Pretvarjal sem se, da gledam ikone v trgovini za prodajo. Toda vsako sekundo sem se ozrl naokrog, zelo me je bilo strah, da bo zvonljiva kadilnica tukaj, pred mano … Ampak ne, šli so mimo in se za nekaj sekund zadržali pred žejnim (kaj?) Dotikom ali besedami, ne vem. Ne razumem teh ljudi, ki klečijo, se klanjajo, poljubljajo ikone, pojejo v "nerazumljivem" jeziku - to sploh ni moj svet …

Postavila sem eno svečo za mir duše nedavno preminulega sorodnika. S težavo sem prebrala molitev, se onesvestila v drugem ali tretjem stavku, nato pa odšla k Kseniji. Rekla je, da je vesela, da jo je našla tukaj, vendar je priznala, da je v njeni kapeli na pokopališču Smolensk bolj udobno. Prosila me je, naj svojega sina ne zapustim, da sem z njim in mu ne dovolim, da stori »napačna« dejanja. Ponovno sem prebral tropar. Težko.

Nato je šla k Janezu. Strmel v obraz. Ne morem reči, kaj se je odzvalo. Kljub temu je prosila za pomoč pri preživetju operacije, rekla, da se bojim, da bi lahko umrla, pa nisem hotela. Odložila je svečo. 3 -krat sem se prekrižal pred obema ikonama, to me je presenetilo - ponavadi mi je zelo nerodno, da to naredim pred vsemi. In zdaj je samo pogledala dol, kot da me zaradi tega nihče ne bi videl.

Hotel sem domov, a nekaj me ni pustilo. Spet sem se usedla na klop in se odločila, da še malo počakam. Kot da nekaj ni bilo dokončano. Pred nami je bil na križu križan Kristus. Mislil sem, da je edini, s katerim nisem govoril, čeprav v zvezi z ikonama Ksenije in Janeza nekajkrat nisem omenil njihovih imen, ampak sem uporabil besedo "Bog" (po navadi). Pogovarjal sem se tudi z njim, rekel nekaj neumnega: "Verjetno te je bolelo, da tako visiš z žeblji v rokah in nogah", potem še nekaj, nato pa so se vse moje misli vrnile k mojemu analitiku in Bogu sem rekel nekaj o njem - da je zelo dobra oseba in da me je "pripeljal" sem. Prosila me je, naj mu dam potrpljenja in moči, da bo lahko več počival, da ga potrebuje veliko ljudi.

Je zapustila. Odšel sem domov z občutkom, da je v Lavri še vedno preveč ljudi, v kapelici se počutim bolje, kot svoje. A kljub temu je pogovor s svetniki na ikonah dajal občutek živega dogajanja, iz tega se je duša stopila in pojavila se je lahkotnost in umirjenost. Da, bil sem zelo miren in prvič je utripala misel, da se ne bojim umreti.

Drugi dan. Sobota.

Bili smo pri mami pri notarju. Ni šlo, gremo jutri. Ko sem sedel v vrsti v MFC, sem mislil, da sem popolnoma miren (glede operacije). Prvič sem začutil, da sem pripravljen umreti, skoraj pripravljen, da se ne bojim. Če se to zgodi, naj bo tako. Odšel bom miren in srečen. V tem življenju sem se veliko naučil in razumel. Zdaj se počutim zelo dobro. Vsi delovni trenutki iz življenja pisarne in strank se zdijo tako oddaljeni in nepomembni. Pomembna je družina.

Teden sem načrtoval tako, da bom imel čas za izvajanje stvari z različnih področij: ogled filma "Persona" Ingmarja Bergmana v družbi psihoanalitikov (to je moja tema - eksistencialna osamljenost in iskanje svojega smisla v življenje), se ukvarjati s financami in računi, urejati kupe medicinskih dokumentov, se udeležiti brezplačnega seminarja v angleščini, opraviti sejo, kupiti stvari za otroka, se več pogovarjati z mamo, pospraviti sobo, razvrstiti stvari v omari, pogovori se s trenerjem mojega sina o njegovem kariernem vodenju, pošlji šefu izbor dokumentov, da bodo vsa besedila pri roki (le še jih je treba dokončati), pojdi v četrtek, če je mogoče, še enkrat v Lavro ali na samostan svetega Janeza Kronštatskega na Karpovki … To se bo izkazal za najsrečnejši teden v mojem življenju. Mirnost in milost - to bo njena glavna razlika. Res je, da ne bo uspelo dokončati ideje o vložitvi vloge pri Rosreestr o osebni prisotnosti pri transakcijah z nepremičninami. No…. Živeti lagodno, najbolj običajno življenje, a malo bolj izbirčno - to je najpomembnejše v tednu pred pričakovano možno smrtjo.

"Če želite živeti dobro, morate dobro umreti." Ja, zdaj razumem. Glavna stvar je, da med operacijo ne razmišljate o neposrednih dejanjih in manipulacijah - vsi ti "biološki" trenutki so preveč boleče vizualizirani …

Škoda, da se ta vikend ne bomo mogli sprehoditi. Danes piha močan veter in dež, jutri pa notar in filmski klub. Toda po drugi strani - naredil sem biovalni val v salonu ESTEL (za 2650 rubljev - groza!) In zdaj hodim kodrast. Morda ne bo dolgo, vendar sem si to želel vse življenje. Škoda je le, da je sin spet ves bolan. Koliko je klobasa po vseh teh težavah, povezanih s pogrebom. Grozen kašelj! Nemogoče. Ves september in spet tukaj … Verjetno boste morali k alergologu in na osnovno terapijo proti astmi …

Kako se čas razteza, koliko. Ne, ne zunaj - v meni. Prehaja v vesolje, v ocean, dotika se ga in objema. Objemite svet. Ja, zdaj lahko rečem, da je to ena mojih najljubših vaj za telesno usmerjeno terapijo z mojim trenerjem.

Mimogrede, namesto pletene temno sive baretke z iskricami sem si kupil nov jesensko siv klobuk z vrtnicami. Mama je rekla, da me dela mladega. Lepo!

Tretji dan. Vstajenje.

Spet smo šli k notarju. Skoraj sva se sprla: na podpis sporazuma je bilo mogoče priti danes ob 16. Ampak potem ne bi prišel v Kino klub na Personi. Mama tega seveda ne more razumeti in mi se je v notarski pisarni smejala v obraz … Kaj lahko narediš. A vseeno sem se pomiril. Zdaj vem, da lahko umrem pred njo. Malo je čudno, a res.

Mimogrede, ne gre za to, da bi umrl (zakaj zaboga? Življenje ni nič slabega in želim si več!) Ali pa da bo operacija zagotovo privedla do smrti. To priložnost (predoperativno tresenje) uporabljam le za usposabljanje in želim razumeti - kako je … In v skrajnem primeru (če se držimo materialističnega stališča Epikura): "Kjer sem jaz, ni smrti, kjer je smrt, ni mene." Tišina, umirjenost in pozaba se me nihče ne dotakne … - rad bi, verjetno …

Vrnil se je po ogledu Persone. Kot sem povedal v razpravi po projekciji: želim se vrniti 2 uri nazaj, ne želim si ogledati tega filma. Boli, močno in ni izpolnilo pričakovanj na račun pomenske usmerjenosti. Jezen glavni lik - zaradi dejstva, da sem podoben njej; da je padla v isto prestopniško past kot jaz, da ni mogla od tam in me pustila samega s svojim problemom:)) Ta film mi ni padel v razpoloženje, čeprav je bil posnet, seveda močno …

Sin kašlja, silovito, strašno. Bojim se, da sem tudi jaz začel zboleti. To pomeni, da operacije ne bo. Zanimivo - izkazalo se je, da je to skoraj zavestni pobeg - sveže izumljen sam …

Rad bi se vrnil k razmišljanju o smrti. Tam se počutim mirno in udobno …

Četrti dan. Ponedeljek

Zjutraj sem pisal sestri o operaciji - imela je podobno izkušnjo, a kot se je izkazalo - ne v splošni anesteziji, ampak na protibolečinskih tabletah, ki pa niso. Seveda me je bilo takoj strah. Spoznal sem, da če mi bo pripravljena smrt iz anestezije, jo bom mirno sprejel - pripravljen sem jo sprejeti. Ne želim pa prenašati peklenske bolečine (če lajšanje bolečin ne deluje). Ne morem pa reči, da je smrt boljša …

Popoldne smo bili pri notarju - vse je bilo podpisano, vse je bilo hkrati predloženo MFC. Zdaj počakajte 2 tedna. Morda mi tega ne bo usojeno že prejeti?

"Magija" je mimogrede izginila - pomiritev je izginila. Vse ni več tako "romantično" … Ko je otrok bolan z močnim astmatičnim kašljem in zvišano telesno temperaturo, ni časa za čarobnost in romantiko. Skrbi me.

Z njim sem govoril kot trener … Zakaj je tako drugačen od drugih ljudi? Sem tako slaba mama?

Mimogrede, tudi jaz zbolim. Vsekakor. Kašelj, šibkost v nogah, boleče tonzile v vratu, hladno jedro v prsih in rdeče oči. In spet so se pojavile močne pritisne premikajoče se bolečine v prsih, trde in boleče … A jutri sem hotel v Lavro … Izkazalo se je, da tudi v sredo ne pridem na angleški seminar - škoda. Da, in operacija v takem stanju je nemogoča. To pomeni, da bo treba vzeti uradno bolniško, saj bo brez nje zavarovalnica to obravnavala kot zavrnitev operacije in ne bo ponudila več plačila. To pomeni, da se bo vse prestavilo za nekaj tednov… Spet kardiogram, spet kri iz vene, a verjetno na lastne stroške … 18,5 tisoč sploh ni šala …

In novo odštevanje?

Ali pa morda zberite svojo voljo v pest, pojdite in to storite? Enkrat - in zaprite to vprašanje …

Peti dan. Torek.

Zbolel sem. Nisem šel v službo, šel sem k zdravniku. Za operacijo ali ne, vendar moram ozdraviti. Čim prej, tem bolje.

_

Dva dni po operaciji:

Res sem zbolel - ARVI, dvotedenski obstruktivni bronhitis z astmatično komponento. Na operacijo se je bilo mogoče znova registrirati šele po 1, 5 mesecih. Kakšen prostor za fantazijo in … akcijo …

Dva dni pred operacijo in dan prej sem šel v Lavro Aleksandra Nevskega, se pogovarjal z njim, z družino in prijatelji, prižgal sveče, molil za zdravje (»Pomagaj ostati živ, v treznem umu in zdravem spominu!«), Prosil za odpuščanje, priznal ljubezen. Poskušal sem oblikovati stavke brez delca "ne". Težko, zelo težko. Nato je pravila zakramenta pokore prepisala v zvezek. Res je, spoznal sem, da sem daleč od tega, in če mi je spoved še nekako razumljiva, potem je zakrament nekaj iz sveta "fantazije".

Sestavil sem oporoko, poskušal čim bolj zaključiti vse primere, vse ljudi, ki so "vpleteni" v to temo, sem poslal s potrebnimi navodili in komentarji, poskrbel za finančno vprašanje, v ta dogodek vlekel prijatelja, ki je postavil velika odgovornost na njej (hvala, velika, srčna in pogumna moja!), seveda pa je največ dobil moj analitik. Ne, nisem ga klical ponoči in nisem pisal samomorilnih zapisov, nisem izjavil svoje ljubezni. Toda skoraj vsako sejo sem začel z besedami: "Želim govoriti o smrti." Zavzdihnil je in pogovarjala sva se o smrti. O smrti, o strahu, o bolečini, o življenju brez mene in le enkrat - o sreči … In tudi prosil sem ga, naj skrbi za mojega sina. In to ni bila zahteva stranke, to je bila zahteva ene osebe do druge osebe …

Sin me je prosil, naj si zapomnim vse, kar se je med operacijo spomnilo, in mu nato povedala, obljubila je. Prijateljica mi je "prepovedala" smrt, češ da se ne želi odvzeti prijetni navadi druženja z mano:) Prijatelji s področja psihologije so simpatizirali in razumeli, "so molčali". Vodje šole Don't speak English niso razumeli, zakaj bi lahko odgovoril svojemu klubu za pogovore šele po določenem datumu. Samo jaz nisem hotel nič obremeniti svoje mame in to je bilo najtežje od vsega - ne pokazati. Kaj. Zame. Na dušo …

Do začetka operacije sem bil popolnoma miren, miren. Bil sem pripravljen, pripravljen na vsak razvoj dogodkov. V žepu sem imel vložek proti astmi, v roki je bil zapis do anesteziologa s seznamom zdravil, ki so mi povzročila alergije, in imenom anestezije, ki sem jo nekoč prestal; v torbi - telefon z odklenjenim, v glavi - upanje na strokovnost zdravnikov, v moji duši - toplina, v mojem srcu - spoznanje, da me pomembna oseba v mojem življenju "drži" za roko in na ustnicah "Naš oče" …

Intravenska anestezija je delovala takoj, operacija ni trajala več kot 20 minut, po nadaljnjih 10 minutah sem prišel k sebi. Spoznal sem, da je vsega konec, po intonacijah pogovora, ki je prišel do mene - brez razumevanja besed sem ta pogovor sostanovalcev ločil od predoperativnega pogovora med anesteziologom in medicinsko sestro na temo: »Kaj je najboljši alarm sistem in kateri avtomobili se pogosteje ukradejo? " To je zame - življenjska prelomnica, nameraval sem umreti, oni pa imajo preprosto rutinsko delo: "Sestra, vbrizgaj anestezijo, običajen odmerek" in, moram reči, natančno izbran odmerek. Uro kasneje sem kliniko zapustil na rahlo zibajočih se nogah. Sms, poslan prijatelju, se je glasil: "Smej se!:)))"

Hvala vsem udeležencem te zgodbe, ki ste v to neposredno ali posredno vključeni! Brez vaše podpore bi mi bilo veliko težje preživeti proces »splava iz lastne maternice«. Bil sem zelo žalosten, da sem se ločil od tega dela sebe, a konec ene stvari vedno vodi do začetka nečesa drugega. "Življenje te pozdravlja!" - moj analitik mi je povedal eno uro po operaciji. "Hvala, ker si z mano!" - Sem odgovoril.

_

Ljudmila